Сообщество Профессионалов

У меня такая ситуация сложилась — мы со своей девушкой уже давно встречаемся (3года), последние пол-года много ссоримся и часто разбегаемся — где-то на недельку (в среднем), а потом миримся.

Но сейчас такая ситуация — она меня в очередной раз бросила, на этот раз из-за моей ревности! Мы с ней сейчас якобы друзья, пьём кофе вместе, смотрим фильмы, ходим на пляж и т.д. и т.п., но мириться она не хочет, хочет быть только друзьями!

Не ревновать я её не могу! Она при мне флиртует в открытую по телефону, её с работы какие-то провожают — и попробуй тут не ревнуй. А как только я ей намекну, что, мол, хоть мы и друзья, но так нельзя делать — сразу обижается!

Что можно сделать в такой ситуации??? Бросать я её не хочу (((. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть?

Виталий

Расскажу о себе. У меня была похожая проблема. После рождения ребенка стало не интересно заниматься сексом. Сначала сил не было, потом просто надоело. Муж бесился. Я долго искала причину — в себе, в отношениях, пыталась что-то делать, придумывать, было много общих разговоров по душам и пр. Да, придумать что-то можно, но это помогает не надолго. И в конце концов — хочется страсти, эмоций, а в сексе с мужем их больше нет…

Каков итог? Все более копаясь в себе, общаясь с женщинами, изучая разные взгляды на секс, увлекшись эзотерикой, став астрологом, я поняла, что причин моего охлажения к мужу несколько.

1. В самом начале наших отношений у нас были разные взгляды на семейную жизнь вообще. Мне нужен был объект заботы, а ему — сексуальный партнер. В том возрасте секс для меня стоял месте так… на сотом, уступая дружбе, заботе, уважению и т.д. В итоге, я и получила такого мужа, которого постоянно должна удовлетворять во всем — в постели должна быть любовницей, обеспечивать быт, пока он на работе, возиться с ребенком и т.д.

Это “должна” было в меня зашито обществом, воспитанием, религией. Это не он требовал, это я сама такая. А раз секс на сотом месте был, то теперь он вообще ушел место так на 101, уступая ребенку. Ну а когда в “игру в домики” наигралась — пошла работать.

2. После родов физиология меняется. Меняются размеры, чувствительность. Что было раньше приятно, теперь уже не так приятно. И просто физически никакого прикола заниматься сексом. Остается только — чтобы мужа не обидеть. А оно надо? Каждый день идти на уступки и никакого удовольствия…

3. После родов лично я стала больше себя ценить, поняла и стала больше уважать женщин. Вообще с возрастом (а может после родов) у меня наконец проснулась сексуальность.Теперь, как астрологу, мне это понятно и объяснимо. Все люди разные, и у всех свои особенности. Хочется раскрыться, реализоваться, открыть какие-то глубины, и в сексе, в том числе.

С мужем тоже были глубины… но теперь можно нырять глубже. А с мужем уже создан шаблон, с ним ощущения все время те же, даже если экспериментировать. Так что лично для меня разорвать этот устоявшийся в сексе шаблон с ним невозможно даже до сегодняшнего дня, хотя мы в разводе уже 5 лет (а прожили 6, и все это время была эта проблема, то сильнее, то меньше).

Конечно, ваша жена, Андрей, может быть совсем не такая, как я, а вы не такой, как мой муж :).

Однако точно говорю — не лезте к ней со своими постоянными просьбами о сексе. И лучше даже не ждите, когда она сама захочет. Отпустите ситуацию и распрощайтесь с сексом. Просто договоритесь, что давай, когда ты хочешь — сама скажи. Чтобы напряжение этой темы над вами не нависало. Потому что это очень напрягает, и от него хочется убежать. И убегают. Лучше расслабиться и вообще о сексе не думать :).

Пусть она себя почувствует свободной. Если вы абсолютно честно оставите все сексуальные притязания к ней, причем навсегда, то все само наладится. Оно так работает. Если, конечно, у вас получится (просто когда сильно хочется, но нифига не получается).

Тут вообще никто не виноват. Сейчас я бы сказала — такова ваша энергетика, или совместимость. С возрастом она меняется, и меняются отношения, в том числе и сексуальные.

К этому надо подходить как к нормальному явлению, и не делать из него проблемы. Хотя это и сложно, потому что когда хочется, а не дают — крышу сносит… Однако какое-то родство душ, верная дружба, взаимопомощь и взаимовыручка - это то, с чем мы остаемся в старости, не с сексом же…

Вот если вы любовницу не заведете, то постепенно станет хотеться меньше, вы в работу научитесь переливать сексуальную энергию, еще куда-то… Однако если у вас к неудовлетворенности добавится еще недовольство всякими другими вещами (быт, невнимание к дочке, ревность возможно), то возможен и другой исход. Чем дольше будете вместе, тем больше друг к другу привыкните. Все утрясется (или будет так временами казаться).

Вообще, по наблюдениям, подобные кризисы переживают очень многие семьи (первый брак). А что они потом с этим делают, зависит от разных вещей — есть ли куда уйти, насколько жена финансово зависима от мужа, насколько желание получить сексуальное удовлетворение или желание страстей важнее спокойных человеческих отношений (т.е. скучных), насколько важно совместно что-то сделать в жизни (бизнес, построить коттедж, дать ребенку образование и т.д.). Вот только часто приходится делать выбор или/или.

Вообще, интересная тема — хочешь узнать, любит ли тебя жена — дай ей достаточно денег и подари квартиру — если уйдет, значит не любит. Но так никто не делает. Потому что страшно. А вдруг уйдет (это уже камень в мужской огород) :))).

As, ненависть — это такое же сильное чувство, что и любовь. А следовательно, невозможно избавиться от любви ненавистью, можно пустить таким образом чувства к данному человеку на новый этап.

Не всегда пара, живущая вместе, занимающаяся сексом и строящая планы на будущее, готова к “внезапно свалившемуся” ребенку и срочной подготовке к свадьбе.

А семья без секса — это разве нормально!? Эти вещи неразделимы. Если секса нет, значит в семейных отношениях какая-то проблема.

Возможно супруге очень трудно озвучить ее, может она боится вашей рекции, ботся того, что окажется, что на ваш взгляд эта проблема и не проблема вовсе. Вы что-то не заметили, что-то пропустили.

А теперь она конечно обижена и оскорблена — ведь вместо того, чтобы попытаться решить проблему, вы пошли искать утешения на стороне. И теперь будет вдвойне труднее вызвать ее на откровенный разговор. Но если вы действительно хотите сохранить семью, чтобы в ней была любовь, секс, доверие, то вам надо очень постараться.

Не исключено, что он прекрасно осознает, что именно следует за нередко злополучным “сочетанием”. Помните — “жили они долго и счастливо…”, а как именно — сказки умалчивают, один только АС осмелился приоткрыть завесу этого… “счастья”. Порою — врагу не пожелаешь.

Алексей Лапин mestor@ukr.net

Мда… Я у вас тут новенький… Мне тож есть что сказать, если тема не заглохла. Вернее, не сказать, а описать свою ситуацию и почитать ваши комменты. Если еще кто-то следит за темой, то попробую…

Романенко Ирина, наверное мне нужно с самого начала (возможно это имеет отношение к нашим с ним разногласиям):

У моего любимого (как я говорила) уже есть ребёнок. Его отношения с бывшей девушкой были очень сложными. Это его первая любовь, тогда моему Максу было 22 года и он не хотел детей (в ближайщее время).

Его девушка забеременела, выждала срок (т.е. не сразу объявила об этом)… и сказала что мол аборт уже не сделают. После того, как родился малыш. они стали жить вместе. Как рассказывает его мама: он в то время работал с 8 до 12 ночи (просто это была первая работа, на которую он пошёл, ведь родилась ДОЧЬ!!! До этого он учился в техникуме).

Т.е. он приходил домой в первом часу… заходил в квартиру и видел грязные, замоченые пелёнки, отсутствие еды, непостиранные вещи, жуткий запах всего этого белья… орущее беспомощное существо и спящую мать этого малыша… Т.е. он полоскал эти пелёнки, готовил себе хоть что-то перекусить, убаюкивал малыша и ложился спать… А на следующий день тоже самое — будильник в 6 утра, 16 часов на работе и полнейший беспредел дома.

Терпения хватило на год, потом он собрал её вещи и просто выгнал. Ребёнку он помогает до сих пор и будет помогать пока в этом будет необходимость.

Та ситуация с его бывшей была какой-то роковой, как урок на всю жизнь для него… чёрное пятно в его памяти. Видимо его понятие “дети и семья” ассоциируются с полной безответственностью со стороны женщины (грязные вещи, жуткий бардак и отсутствие еды) .

Конечно, после того как я узнала сама всю эту историю в подробностях, я начала следить за порядком в доме, за чистыми, выглаженными вещами и за вкусной едой… просто потому, что хочу чтобы мой мужчина чувствовал себя нужным, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ приходить домой, чтобы он привык к уюту, к любви, к заботе, к семье.

Ага, что ненависть, что любовь — это достаточно сильные чувства. И если они направлены на одного человека, то зависимость сохраняется, просто она поменяла знак с плюса на минус.

Прапорщик, если для Вас важен взгляд других на Вашу ситуацию, то лучше, на мой взгляд, завести свою тему и там описать ситуацию. А здесь можете просто указать ссылку для тех, кто следит именно за этой темой.

Георгий, спасибо. Попробую так и сделать. Просто моя ситуация очень похожа.

Шевченко Алевтина, спасибо, я действительно решила сохранить отношения. Вам можно писать с этого сайта?

Ольга, я не решала — гей мой муж или нет, я просто на сайте геев (ну и понятно, бисексуалов) находила много его анкет, в которых он обозначал себя именно как гей, а не би. Хорошо, что у вас гармония, а я не готова на подобный секс, где я вне конкуренции, и изначально ему больше нравится секс с парнем, потому что получится не секс втроем, а секс вдвоем, где я больше лишняя буду — именно это я морально не могу себе позволить.

Я с вами абсолютно согласна, что

Главное между любящими людьми — это доверие, открытость и уважение. И тогда всё будет хорошо.

Но именно доверия, открытости и уважения у нас нет. Вернее есть, но местами: я видимо не уважаю, раз изначально прочла его сообщения, а он не открыт со мной, все равно отрицает, что ему нравится однополый секс (даже если бы я с мужчиной его застала, он с пеной у рта доказывал бы, что это всего лишь ради прикола и ему не нравится это), ну а уважения наверное тоже нет, раз постоянно меня обманывает, не смотря на мое желание, готовность к открытому разговору и пониманию всего происходящего, врет постоянно…

Марина Бондаренко, я несколько раз при разных обстоятельствах просила его обратиться к урологу, на что получала категорический отказ. Он не пойдет ни за что, я уже поняла это.

Alexxus, понять я, спустя время, поняла, но поскольку тайны то как раз остались, и он по-прежнему отказывается от признания факта бисексуальности (ну или гомосексуальности), все равно продложает врать и обманывать, ища за спиной секс с парнями. Я много-много-много раз разговаривала с ним, и объясняла что если обсудить все и он расскажет, то я все приму, но он отказывается, а сам все равно каждый раз заводит новые и новые анкеты. Поэтому из-за обмана и простить до конца не могу — каждый раз обиды все новые и новые накрывают.

Василий Сенченко, я не ревновала его до момента первой увиденной мною анкеты. Я поверила клятвам, что это были глупости и всего лишь “прикольно” и что больше этого не повторится. Я простила и не ушла. Я поверила. Но отношение ко мне через какое-то время снова стало прежним и, помучившись-помучившись в догадках, я зашла в его почту снова.

После этого я стала ревновать, правда. Вы не первый, кто написал мне о демонстрации “как я умею страдать” — не знаю почему, Вы счтаете именно так, мне просто очень больно внутри и я не знаю, что мне делать с ситуацией. Хочется чтобы раз — и все оказалось сном, неправдой. Но это же невозможно, а как для себя принять всю ситуацию — я не знаю до конца до сих пор, потому и ищу совета.

Со многими чувствами я справилась и переосмыслила многое, но все равно задевает, значит не все я решила. Я люблю себя, поэтому и хочу решить этот вопрос, а не “терпеть молча”. Я хочу сохранить отношения.

А на вопрос — какой черт меня понес лезть в дела мужа — я могу ответить. Поскольку он все же не открыт со мной и продолжает искать секс на стороне, то это не только его дела, это наши отношения, которые все равно страдают от этого. Тем более что со стороны и принести в нашу постель что-то может. Так что я не считаю секс только его делом в данной ситуации. Возможно у вас другое мнение.

Леонид, я согласна с Вашими словами, что в гармонию свою Душу может привести только он сам — в принципе в большей степени именно этого бы мне и хотелось. Но насколько мне удается его понимать — он сам для себя до конца не осознал ничего, и не отказывается понимать, что по крайней мере для меня есть проблема в этом. Поэтому он не приводит в порядок свои мысли и душу. Мне бы хотелось ему помочь, но не разобраться, а подтолкнуть к “разборке”, а там уж как определится, так и определится, дальше уже мне определяться — нужно ли мне это или нет.

Я люблю себя. Возможно не больше, чем всех остальных, но я себя действительно люблю. А муж — зачем ему принимать такое “сокровище” и отказываться от другого, что ему нравится (а это уже бесспорно)? Зачем? Когда можно сидеть на двух стульях. Получается остается ультитматум вроде “либо я — “сокровище такое”, либо парни”.

Я, к своему сожалению, ставила подобное условие. Эти грабли я выучила, больше ставить не буду. Потому что я сама не готова была остаться без него. Даже уйдя, я через какое-то время вернулась к нему (к слову, ему это стоило много его слез и нервов, потому что любит меня очень), но отказаться от второго удовольствия он не отказался.

Спасибо за совет, почитаю.

sergey, даже если так, он любит меня, а я люблю его и нам хорошо вместе. Поэтому я и ищу Решение, а не Ухожу.

А вы не задумывались о том, что его первому ребенку 6 лет и его ростила мать? Та, о которой свекровь рассказывает такие ужасы. Мать есть мать, ее слова, возможно, необъективны. Это часто встречается.

22 года и первая работа. ХА! История повторяется. Может быть аборт вы сделали отнюдь не зря? По моему вы просто, в душе, боитесь оказаться в положении его прежней подруги?

Спасибо, Мария, за очень подробный ответ, открыл для себя несколько интересных моментов, о которых даже не задумывался…

О! Так он никогда не захочет ребенка! Никогда. Ибо когда он появится — порядка не будет. У меня двое детей. Я знаю.

У него травма. И навсегда. Но… знаете… вы же вместе гуляете? Вот прогуляйтесь мимо садика, школы, обратите внимание на его реакцию на детей — это поможет разобраться.

И еще — а как он вас поддерживает? Что он для вас делает хорошего? Ибо на данный момент вы — рабыня, которая боится потерять хозяина.

Здравствуйте, Андрей. Мое мнение — не любите вы свою жену. Почему я так думаю?Потому, что для любящего человека всегда важны чувства, мысли и желания другого, которого он любит.

То, что вы имели в мыслях завести любовницу — уже должно было бы быть крайне неприятно вашей жене, вы что, хотите сказать, что вы об этом не догадывались? Вы уже не ребенок, соответственно, должны уметь ставить себя на место другого, тем более, вашей жены, “которую очень любите”.

Дальше — вообще чистейшей воды манипуляция — сделав так, ЧТОБЫ ОНА УЗНАЛА О ВАШИХ НАМЕРЕНИЯХ, ВЫ ЗАБОТИЛИСЬ НЕ О ЛЮБИМОЙ ЖЕНЕ, НЕ О СОХРАНЕНИИ БРАКА, А О СОБСТВЕННОЙ ВЫГОДЕ. НИ СОЧУВСТВИЯ, НИ УВАЖЕНИЯ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ У МЕНЯ, ЛИЧНО НЕ ВЫЗЫВАЕТ.

Дай Бог, если ваша жена вас превзошла по части любви — может ваш брак сохранится.

Prozerpina, вы понимаете что говорите? У уважающей себя женщины порядок в квартире должен быть всегда!!! Не зависимо, есть у неё дети или нет. Да вы что!!!

Сергей, я не боюсь родить и вырастить ребёнка без мужа. Странное слово какое-то — “бояться”! Это кем же надо быть??? Женщина рожает ребёнка для себя!!! И она (а не мужчина) чувствует эту ответственность и любовь к своему чаду!

Надежда, спросите у ЛЮБОЙ женщины, у которой есть или были маленькие дети, успевала ли она следить за порядком в доме в первые годы жизни малыша. Вообще-то только и ждешь, чтобы пришел муж с работы и помог сделать хоть что-то…

А если по каким-то причинам ребенок не спит дольше двух часов кряду, а если и спит — то только на руках? Всякое ведь бывает. Вспомнила, что у меня были периоды, когда я уже не реагировала на внешние раздражители, в том числе и на ребенка :).

Если бы в то время мой муж еще из дома меня выгонял за такое безобразие, то не знаю даже, чтобы я стала делать. Хотя в то время тоже работал большую часть суток, но еще и ночью мы вставали по очереди к дочке. Ребенок — он же общий…

Очень характерную особенность вашего мужчины вы упомянули, вам не кажется странным такое объяснение с его стороны — собрал вещи и выгнал?

Ага. Всегда. Но, пока нет детей. У меня двое и я знаю, что это. Помню, что мне помогала соседка, мама, папа, муж. Поэтому у нас было типа чисто.

Лан Яна, мне НЕ кажется странным такое объяснение с его стороны!!! Я бы ещё и пинчища отвесила ТАКОЙ женщине, да и ребёнка забрала к себе пока серого вещества в голове не прибавится. А не кажется ли вам странным, что женщина, чей ребёнок был ЖЕЛАННЫМ, целыми днями спала и ей было сложно приготовить (пока малыш те же 2 часа спит) своему мужчине яичницу (к примеру),когда он вкалывал, как папа Карло 16 ЧАСОВ В СУТКИ, только для того, чтобы покушать домой купить и ребёнку всё, что нужно купить!

Конечно, я защищаю своего мужчину и буду делать это всегда, но смысл моих слов не в этом, а в том, что когда малыш плакал, она даже не вставала его успокоить и это первый месяц после рождения? А что будет дальше? Что за бред?!

Почему тогда моя мама всё успевала, хотя родила в 19 лет??? И меня спать уложить, и накормить и поиграть и в квартире убраться и покушать что-нибудь незатейливое сделать??? А ещё она выглядела при этом на все 100 % — гуляя со мной (ещё совсем маленькой), к ней мужчины подходили знакомиться ).

А та, которая ничего не делает, поесть не может приготовить СВОЕМУ МУЖЧИНЕ (не соседу, не дядьке, не незнакомцу), лишние часов 5 поспит лучше ))). Да не смешно ли Вам это??? Что это за женщина?

У нее была послеродовая депрессия. Ты о таком знаешь?

Такое впечатление, что ваш мужчинка просто идеален, он не виноват, он правильно поступил с молодой матерью, с ребенком, эх… уже ты взрослая, а ума — 0.

Надежда Соколова. Мне грустно было читать Ваши строки:

Та ситуация с его бывшей была какой-то роковой, как урок на всю жизнь для него… чёрное пятно в его памяти. Видимо его понятие “дети и семья” ассоциируются с полной безответственностью со стороны женщины (грязные вещи, жуткий бардак и отсутствие еды)

Потому что “урок на всю жизнь” звучит несколько фатально в плане прогноза создания семьи и рождения еще детей…

Вы много сделали для того, чтобы Ваш избранник чувствовал себя хорошо. Создали в доме порядок и уют. Готовили вкусную еду. Убили ребенка. Думаю, ему уже пора убедиться в том, что Вы хорошая, лучше всех и достойны его.

Что касается порядка и чистоты в доме — моя мама тоже очень рано меня родила и к ней тоже подходили на улице. Она тоже очень любила в доме чистоту и порядок, которая сохранялась в доме до самой ее смерти. Единственно когда идеальный порядок нарушался… Когда приезжали мои дети. Она смеялась — порядок и дети — несовместимые вещи. А если там, где дети порядок, надо искать патологию развития.

Дети — удивительно радостные, подвижные, познающие мир создания. Они переполнены исследованием и творческим процессом. Детки обожают рисовать везде, где это возможно, вырезать, разбирать на части, узнавая “что там внутри” все, что попадается под руку. И это нормально. Со временем малыша можно приучить к чистоте, гигиене и аккуратности. Но “со временем” тут ключевые слова.

Маленькое создание требует колоссальных сил и затрат энергии. Пока Вам сложно это представить, но когда твой режим: покормил малыша, сцедился, переодел маленького, перекусил и уже снова пора его кормить (в первые дни через каждые два часа), то через пару месяцев чувствуешь, что у тебя есть только единственное желание — ПОСПАТЬ!!!

И ни одна работа не сравниться с домашней усталостью, которая еще сопровождается гармональной перестройкой всего организма и послеродовой слабостью (а иногда и болезнью).

Понять это можно только пройдя через подобное самой. Именно поэтому те женщины, которые имеют детей, так агрессивны по отношению к Вашему избраннику и к Вашим заблуждениям, основанным на отсутствии опыта.

Мне захотелось немного рассказать о том, что такое первые дни жизни при рождении ребенка. Как важно разделить колоссальный труд. Не даром говорят “беременная пара” и “родители”.

Если Ваше убеждение, что муж “устает на работе и должен отдыхать дома” верно, то где и когда должна отдыхать женщина?

Даааааааа!!! Знаете, у меня ситуация не лучше вашей. Моя больше похожа на ситуацию с Андреем, только на месте Андрея я. Тоже вот не знаю, что мне делать в данной ситуации.

По психологии мужчины и женщины очень разные… В основном все люди эгоисты и в первую очередь думают только о себе, если бы мы немноФычко думали о другим, может не все бы так печально было :(((?