Сообщество Профессионалов

Здравствуйте. У нас в семье не так давно появился поздний третий ребенок — мальчик. Нарадоваться ему мы не можем до сих пор. Он и резвенький, и любопытненький, и вроде бы бесконфликтный, но есть одна проблема.

Он не хочет идти на контакт с первого раза, не хочет здороваться даже с близкими людьми, которых мы видим каждый день и на детской площадке — тоже. С детками он дружит играет, но сказать привет при встрече с ними не желает. Когда уходим домой, он со всеми прощается и во время игры со всеми общается, но для этого нужно, чтобы прошло некоторое время.

Нашему сыну 4 годика мы хотели пойти в детскую школу — там надо было пройти собеседование, но мы столкнулись с проблемой — наш сын не пошел на контакт с преподавателем.

Очень вас просим — подскажите, что нам делать в этой ситуации? В садик мы не ходим, но вот в детских комнатах он остается спокойно и даже просится, чтобы мы его еще туда отвели.

Татьяна

Есть более сложная и комплексная методика, называется BSFF. Направлена на устранение всех чувств и моделей поведения. Если уж совсем допекло, можно попробовать её.

Спасибо вам всем огромное. Сейчас я вот уже как три дня помирилась с парнем. О прошлом стараемся больше не вспоминать. Мы оба пообещали друг другу, что такое больше не повторится. Что с его стороны, что с моей.

Я хочу ему верить и знаете — верю. Но очень боюсь, что такое может повториться. Как вы считаете? Сказать ему о своих переживаниях или лучше постараться просто все забыть?

Татьяна, вы правы и насчет проблем, которые я создаю себе сама, и насчет манипуляции. Но мне плохо без него, потому что он стал мне родным человеком, которого я к тому же очень люблю. Началось все со страха. Страха перед неизвестностью. “Смогу ли я” и так далее.

Ирина, отношения с так называемыми друзьями я прекратила, а вот с ним нет. Не хочу прекращать. Надеюсь, что дальше все будет лучше и это был какой-то своеобразный “кризис ” у нас обоих.

Александр, я так поняла, что вы считаете, что можно не прекращать отношений с этим молодым человеком, а просто попробовать разобраться в ситуации и может вместе сходить к психологу? Или не стоит? Я просто очень его люблю. И хотелось бы, чтобы у нас все было хорошо. Чтобы можно было что-то изменить без расставаний, если это возможно. Чтобы Вы могли посоветовать? Совет был бы очень кстати.

Здравствуйте, Алексей.
С уважением отношусь к Рейки, но не до конца понимаю, что это такое. Могу предположить, что до конца Рейки не понимает никто из тех, кто практикует данный вид целительства.

Читала Вашу статью и размышляла о том, что что-то “царапает” внутри, не давая открыться такому, казалось бы, замечательному начинанию, которое Вы предлагаете. Может смутило то, что раньше считали нужным хранить это знание, не распыляя его направо и налево.

Может смутило несоответствие двух фраз в Вашем тексте:

Ты можешь быть прилежным христианином, или мусульманином, или не верить вообще ни в какого Бога, Рэйки будет течь через твои ладони и исцелять.

и

Посредством Рейки великое множество людей может почувствовать божественное благословение.

Как можно “не верить вообще ни в какого Бога”, но при этом “чувствовать божественное благословение?”

Когда я сам проходил этот этап — компьютерные игры были на алфавитно-цифровом дисплее и для того, чтобы поиграть, надо было получить доступ в ночь выйти на большой-прибольшой (с комнату) компьютер… наверное такого увлечения, как это испытывают нынешние поколение, не получал.

Но у меня в отделе куча молодых программистов, которые рассказывают какие-то истории про периоды, когда они были игроманами… Все эти программисты относятся к тому периоду нормально.

Да безумство, Да сдвиг психики, но зато они получили толчек разобраться, как это работает. Кто-то стал разбираться, как устроен сервер-игр, чтобы сделать себе такой-же-но-лучше, кто-то рисовать персонажей для игр, кто-то просто программировать… Они просто это переболели. Как, например, пятилетние дети переболеют этап ловли жуков в банки (а ведь жуки то после — в банках умирают, но никто не считает это живодерством и патологией).

Мне совет нужен. От человека завишу и пытаюсь с этим бороться. В подобных ситуациях бывал и справлялся. За год или месяц — это разговор отдельный. Но на сей раз реакция странная.

Утром встанешь и обалдеваешь — как легко и свободно себя чувствуешь. Обрадовался — успокоился — и вперед. На завтра же психика отчубучивает почти полный откат, еще и находишься в таком нервозном состоянии, что приходиться вести за собой тотальный контроль.

Если может кто что посоветовать, буду искренне благодарен!!!

Юлианна, ты дура неуравновешенная. И сама не знаешь, чего хочешь, и человека нормального мучаешь. Если хочешь расстаться — скажи прямо: “хочу расстаться, ПОТОМУ ЧТО…”, и скажи почему. А не придумывай кучу х…и про какие-то фотки и не мотай парню нервы. Естественно, он просто сорвется однажды. И дела тебе никакого (после типа расставания с ним) до того, с кем он проводит ночи и трахается, быть не должно.

Если у парня СИЛЬНО сдадут нервы, он тебя просто изнасилует и побьет — и во всем этом виновата будешь ты. Оставь человека в покое и еще пару лет вообще ни с кем не встречайся, пока не научишься СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ, а не фигней страдать. Типа люблю, но давай расстанемся из-за фотки твоей бывшей.

Вот, 2 главных противоречия, ты писала сама:
Первое — “Все началось с того, что однажды я решила расстаться с парнем.”
Второе — “Я его люблю и хочу, чтобы у нас все было хорошо.”
А третье - это ваш дебилизм: “Причин особых не было и претензий тоже”. Типа так просто, решила расстаться, а потом передумала, а парень умолял.

Если вам обоим больше нечего делать вместе — займитесь хотябы сексом, если не отпустит — займитесь еще сексом, пока мозг не отпустит. Потом идите в кино, зоопарк, боулинг. С перерывами на секс.

Вспомнился анекдот в тему:
— Ну что, будем лечиться неделю, или за 7 дней само пройдёт?

Сказать ему о своих переживаниях или лучше постараться просто все забыть?

Wearelove, сказать! И сказать, что Вы ОЧЕНЬ ВЕРИТЕ, что этого не будет, и со временем эти переживания пройдут, т.к. СЕЙЧАС прошло ещё слишком мало времени, и вполне естественны такие переживания, и что он тоже, возможно, боится повторения того, что произошло. Но лично Вы в него верите, и надеетесь, что и он тоже будет верить, потому что Вы не допустите больше со своей стороны подобного. Ну, типа того :). Максимальная открытость, не более того :).

Александр, я так поняла, что вы считаете, что можно не прекращать отношений с этим молодым человеком, а просто попробовать разобраться в ситуации и может вместе сходить к психологу? Или не стоит? Я просто очень его люблю. И хотелось бы, чтобы у нас все было хорошо. Чтобы можно было что-то изменить без расставаний, если это возможно. Чтобы Вы могли посоветовать? Совет был бы очень кстати.

Не дочитав до конца этот абзац, я подумал “А Вы-то сами чего хотите?”… а когда дочитал, то увидел ответ на этот вопрос :). Вы сами прекрасно знаете, что хотите. Так действуйте :)! А на счёт психолога… Надеюсь, хуже не будет от его посещения :). Если думаете, что это поможет, обратитесь к нему.

Главное тут то, что Вы не хотите расставаться. Вот и стройте отношения, а не разрушайте их :). И, повторюсь, главное — максимальная открытость. Если что-то Вам покажется “не так” — сразу говорите с ним, обсуждайте. И учите своего партнёра этому же (если он это не умеет).

Снежана :-))). Грубовато, конечно, но по сути — всё верно :).

Если вам обоим больше нечего делать вместе — займитесь хотябы сексом, если не отпустит — займитесь еще сексом, пока мозг не отпустит. Потом идите в кино, зоопарк, боулинг. С перерывами на секс.

Браво :-))).

Юлианна, ваши слова:

Началось все со страха. Страха перед неизвестностью. “Смогу ли я” и так далее.

говорят о том, что вы не цените себя и у вас заниженная самооценка. Надо ее повышать и тогда у вас не возникнет мысли: а вдруг я не смогу? Кому я буду нужна? Как я буду одна?

Зачем с молодого возраста забивать себе голову этими комплексами?

А к психологу я бы посоветовала сходить. Причем вам обоим, если вы оба действительно хотите быть вместе и разобраться в себе, а также строить отношения, чтобы не было таких бурных проявлений эмоций.

Снежана, вероятно в Вашем посте есть ценные мысли для Юлианны, только сможет ли она их услышать и принять?

Представьте, что это послание написали для Вас. Трудность заключается в том, что даже если Вы правы, манера подачи Вашей правоты такова, что собеседник не может принять от Вас ни помощи, ни совета, так как начинается Ваша реплика с агрессивного нападения, после которого обычная реакция либо “послать”, либо дать сдачи.

Если те же самые мысли Вы будете выражать в понятной и приемлимой для собеседника форме, то польза будет прежде всего для Вас, так как окружающие смогут Вас услышать.

Могу предположить, что Вы сами испытываете трудности в общении с людьми, считая их тупыми и бестолковыми в своей основной массе. А причина кроется в том, что Вы, создавая агрессивную среду, не даете возможности человеку раскрыться с Вами, чтобы услышать то, что Вы хотите донести.

Помимо этого, предлагая то, что хорошо для Вас, Вы уверены, что то же самое будет хорошо и для всех остальных, но не даром существует поговорка: “Что русскому хорошо, то немцу — смерть”.

Ваш пост показывает Вашу потребность в унижении других людей — обычно такая потребность есть у тех, кто сам не уверен в собственных силах. По-настоящему сильные люди аккуратно обращаются с другими, стараясь их не поранить.

Александр, видимо Вам созвучно все то, что я написала для Снежаны.

Дорогая Юлианна, прочитала я Ваше письмо, простите, если чем-то сейчас Вас обижу, но первая мысль, которая возникла у меня после прочтения, что это детский сад… Просто интересно, по сколько же вам всем лет? Впечатление создалось, что лет то вам по 14-15…

Мне самой всего 22 — это совсем не тот возраст, когда можно кого-то поучать, мне, как говориться, самой еще учиться и набираться мудрости житейской, но все-таки, хотелось бы посоветовать Вам отпустить эту ситуацию, в Вашей жизни еще столько всего впереди, столько интересного, непознанного. Будьте умнее… тратье лучше свое время на что-то более полезное, чем на глупые разборки.

И еще — научитесь радоваться жизни — просто солнышку, которое светит в окно… или летнему дождику. Поверьте, жить станет проще и приятней! А впереди, будьте уверены, Вас еще ждет Ваша НАСТОЯЩАЯ БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ… и мужчина, который будет вас в первую очередь уважать, понимать и ценить Вас, а не трепать нервы. Вот тогда Вы поймете, что такое любовь… и как это, когда с Вами рядом Мужчина, а не сопляк, который распускает руки!

Удачи Вам! Верьте в нее и она обязательно будет с Вами! С уважением, Ольга!

Александр, видимо Вам созвучно все то, что я написала для Снежаны.

Ирина, в смысле — всё, написанное Вами для Снежаны, касается и меня :-)?

С другой стороны, гласит же народная мудрость, что если даже очень сырое дерево долго греть в костре, оно загорится.

…ну-ну, а ещё в народе говорят, что горбатого могила исправит…

Трудно мне Вам советовать как поступить, чтобы Ваш ребёнок выбрал бы Вашу позицию по изгнанию (насколько я поняла, вы уже не так далеки от этого решения). Могу дать совет: 12 лет — это как раз тот возраст, когда воспитательные моменты должны отойти на второй план.

Воспитывать надо было до 3х лет — сейчас уже поздно. Сейчас вы можете только учить, давать советы, но в то же время самой просить её высказать своё мнение по тому или иному поводу. Она считает себя уже достаточно взрослой, поверьте ей будет приятно, если она будет принимать участие в жизни семьи на равных (только не надо её впутывать в ваши выяснения отношений с сожителем, и вообще, чем меньше ссор и оскорблений она услышит от Вас — тем будет лучше, причём Вам же на старости).

А то что дочь не хочет Вашего разрыва… я бы на первое место поставила бы желание дочери, в конечном счёте мы живём, работаем, боремся с трудностями для детей и ради детей…

Юлианна! У тебя в голове такой хлам! Надо с этим что-то делать! Ты может поменьше бы мелодрам смотрела? Или книжки про любовь дозированно читала бы, за сериалы вообще молчу — тебе их смотреть категорически противопоказано! Ну и конечно, слёзно-сопливые песенки про любовь в ограниченном количестве бы ты слушала!

И тогда — вот увидишь — жизнь наладится! Жизнь начнёт бить новым ключом, а вся эта дребедень у тебя закончится! Удачи!

Слушайте… некоторые из вас — просто кучка озлобленных людей ). Вам самим в жизни хорошо живется? Конечно, я где-то читала, что стервозность — это необходимое качество, но настолько…

Я к вам всего лишь за советом обратилась. Подумала, что это отличная идея — спросить у “специалистов” ))). Просто ужас какой-то. Зря я это сделала, простите пожалуйста. Больше не буду…

Мне в ноябре 19 исполняется. Парню в феврале 20. А подругам по 17. Это так — для сведений.

И еще, попрошу удалить мой пост. Не пишите мне больше и не комментируйте мой пост. Прошу вас. Столько грязи и упреков я выслушивать не собираюсь. Удачи Вам.

Галина, правильно ли я Вас поняла, что Вы призываете родителей подавлять своё раздражение, если оно возникает (а возникает при общении с подростками довольно часто)? И куда его потом нести? В кардиологию или уж сразу в онкологическое отделение?

Расшифруйте, пожалуйста, загадочную фразу “держите при себе”? Когда можно сплюнуть, доктор? Говорить ребёнку, что он красивый и умный не сложно, если родитель так и думает. А если он уверен, что подросток глуп и неуклюж? Тогда врать? Или, согласно Вашему совету, молчать? Как долго? Пока раздражение не накопится, чтобы потом уж вывалить на голову недоумевающего подростка всё сразу?

Галина, такие советы приведут к болезням и ухудшению отношений. Если бы всё было так просто!

Ирина, как вы внимательно читаете, я сразу не обратила внимания на несоответствие. Действительно — интересно, что имел ввиду автор и его отношение к божественному вообще…

Юлианна, это не специалисты, если Вы имеете в виду профессиональных психологов. Это просто посетители данного сайта. Специалист, например, Ирина Романенко. Ну, и я, но я на Ваше письмо отвечать не буду, не заинтересовало оно меня.

Он не хочет: заниматься со мной сексом (все попытки мои заканчиваются тем, что ему хорошо — мне никак); он все так же мне не верен (ночные смс-ки от девушек, пропадание на пол дня); он не помогает мне материально; он не интересуется моей жизнью. В общем, полное НИЧЕГО! Пытаюсь поговорить с ним — ничего путного ответить не может. Чувствую себя полной дурой. Куда разруливать ситуацию?

Ситуацию разруливать туда, где не будешь чувствовать себя «полной дурой»… Вы, Амира, сами себе и отвечаете на вопрос. Семья — это «все наоборот» — секс, верность, материальная помощь, взаимный интерес друг к другу. У вас все это отсутствует. И чем дальше, тем хуже, как я поняла. Подумайте просто о том, что Ваша СОБСТВЕННАЯ жизнь не вечна, чтобы терпеть вот это («…В общем, полное НИЧЕГО!…»), ради «призрачной надежды» в то время, как («…полное НИЧЕГО!…»)…

Каким образом исполнится эта призрачная надежда? ЧТО изменится? То, что появились девушки, несмотря на ваши пять лет, говорит о том, что для того, чтобы призрачные надежды исполнялись, остается все меньше шансов… То, что его поведением руководит мама, не говорит о том, что это ЕГО желание вернуться… Охотно верю, что маме его Вы нравитесь, но тут еще может в ее хорошем отношении к Вам играть роль и то, что ему есть где жить… Да и любой маме понравилась бы стабильность в жизни сына…

А как же чувства? Вы пишете:

…нужен он, для того чтоб была семья, а семья строится не на страсти, а на взаимоуважении, понимании, схожести взглядов…

Мое мнение: «взаимоуважение, понимание, схожесть взглядов…» присутствуют в ЛЮБОМ нормальном общении людей — в коллективе, в совместном творчестве, в среде единомышленников, у друзей, подруг и т.д. и. т.п. В семье, конечно же тоже — в том числе… А вот СТРАСТЬ, ЛЮБОВЬ, невозможность жить без этого человека — это относится именно к отношениям в семье! Нет смысла в семье, если нет чувств.

И не ради детей создается семья, а ради двоих, тех, кто вступает в брак — ради того, чтобы жить «долго и счастливо, в любви и… страсти». Иначе смысла нет. И хорошо, когда дети рождаются именно в такой семье. Ради них же, этих самых детей — чтобы они жили с любящими друг друга родителями…

Ничего я Вам не советую. Думайте сами — ведь это ВАША жизнь! Если вам не противно, не обидно жить с мужчиной, когда («…полное НИЧЕГО!…»)… если Вам не мечтается о том, чтобы жить так, чтобы в ней было ВСЕ — и страсть, и желание, и взаимный интерес, то продолжайте терпеть… ждать, когда не будет смсок от других женщин…

Пройдет время, может быть, дом достроится и Вы войдете в него хозяйкой, может быть ваши пять лет превратятся в десять, в пятнадцать, может родится ребеночек… и парень ваш остепенится… — все ведь может случиться именно таким, каким видится из «сегодня»…

Но уверены ли Вы в том, что будете все эти годы «ожидания» счастливы? Что не будете оглядываться на его маму, не будете прислушиваться к телефонным звонкам, не будете вытирать слезинки, ожидая секса, не будете выслушивать в очередной раз его слова, что: «…чувства, которые были, кончились и он уходит»?

Здравствуйте, Екатерина!

“Уважать себя”. Когда ты уверен в своей правоте, когда ты имеешь собственное мнение и не позволяешь давить на себя, заставляя принимать чужое, не идти на поводу, не позволять манипулировать собой… Для этого, наверное, стоит побольше думать, рассуждать, оценивать себя, других. Не принимать скороспелых решений… да много чего надо знать, уметь.

Например, надо научиться не обижаться. Ни по пустякам, ни вообще. Обижается тот, кто принимает чьи-то слова за правду. То есть, словно соглашается с тем, кто сказал Вам обидные слова. Например, Вам говорят: “Ты глупая”. И если Вы обижаетесь, значит, принимаете эти слова за истинное. А вот если бы вы в ответ сказали (подумали) — «Я!!! ГЛУПАЯ!!! А вот и нисколечки!» — то Вы определенно не почувствовали бы никакой обиды, а наоборот, поняли, что если Вас и хотели обидеть, да только обида не нашла адресата… Вам, напротив, стало смешно от чьих-то глупых потуг…

В жизни каждый день возникает множество ситуаций, когда можно отнестись к чьим-то словам и так, и эдак. Все зависит от Вашего собственного самоощущения, как Вы сами себя ощущаете. Если Вы уверенны в себе, то никто Вас не сможет обидеть — Вы не дадитесь, а только посмеетесь…

Ваша ситуация в ванной — тут разбирать нечего. Вы просто оба были уставшие и не могли адекватно реагировать на слова друг друга. Поэтому если подобное случается, просто замрите на мгновение, чтобы успеть подумать, что вы все устали, что надо проявить терпение и применить чувство юмора. Оно всегда и везде помогает.

В любом случае, когда чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, включайте юмор, улыбку, останавливайтесь. Часто нас подводит торопливость, мы вечно летим куда-то, спешим, и потому многие поступки совершаются сгоряча, как и слова вылетают сгоряча. Пройдет какое-то время, и мы понимаем, что все это ерунда, что ничего глобального не происходит, а нервишек кучу при этом мы друг другу попортили зря.

Жизнь такая замечательная штука. Она больше веселая, чем грустная и скучная. И она похожа на замечательное приключение. Вот так и относитесь к ней. И к людям, что вас окружают — тоже относитесь так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Не ждите от них замечательного поведения, уважения и прочего, а сами будьте такой, и вот увидите — все тут же вернется к Вам.

Улыбка и хорошее настроение, умение кого-то понять, поставить чьи-то интересы впереди своего настроения и желания — и все начнет меняться. И тогда Вы получите гораздо больше. Радостные и благожелательные люди гораздо счастливее тех, кто постоянно обижается, потому что они никогда не принимают всякие грубости всерьез. Да и не решатся таких обижать. И обижают то в первую очередь те, кто слабее.

Частенько за грубостью стоит желание унизить, если не получается быть на высоте самому. Это стоит понять, и тогда станет еще легче. Нам только кажется, что к нам «несправедливы». На самом деле мы просто все очень разные — ну по силе эмоций, по темпераменту и т.д. и потому часто просто по-разному воспринимаем одно и то же.

Ваш парень громко вскрикнул просто от неожиданности, он же не ожидал, что вы сунетесь за шторку. А он там измерял стенку — просто еще находился весь в мыслях о ремонте — может, в этот момент к нему пришла какая-то идея, и он, пока не забыл ее, хотел что-то уточнить.

И Ваше вмешательство в тот момент было ненужным, лишним и как раз оно было неожиданным для него, вот он и крикнул резко. Но вовсе не собирался вас ни обижать, ни унижать. Вы просто неправильно его поняли. То есть, и вправду как бы оказались неправой. И то, что не дождались его на стуле — тоже неправой… Аж два раза, как и написали.

А помириться после ванной было бы легко, если бы вы отнеслись ко всему с улыбкой — не стали дуться, а сказали бы что-то смешное… Из любой ситуации всегда есть не один выход, а множество. И всегда стоит искать тот выход, который ведет к примирению…