Сообщество Профессионалов

Добрый день. Мучаюсь таким вопросом. Замужем, ребенку 3 годика. Но это ребенок не от мужа. Я родила дочку одна — биологическому отцу ребенок оказался не нужен, хотя мы и провстречались 2 года. Мое решение родить было осознанным и ребенок желанным. Т.е. каждый остался при своем желании.

Муж мой дочку любит и записал ее на себя, не усыновил, а признал себя ее отцом. Сказал, что делает это осознанно и не для того, чтобы потом, если что отказаться.

А вопрос у меня такой — надо ли говорить дочке, что это не родной ее отец. Хотя я всегда считала, что родители — те, кто воспитывают и любят. Я за то, чтобы доча не знала. Зачем задаваться вопросами, почему био-папа не захотел?

И еще, а вдруг тому папаше взбредет в голову и проснутся чувства спустя время. Как быть в такой ситуации?

Юлика

Андрей! Всё нормально! Ничего страшного с девушкой не произошло — просто она “перегорела”. Так бывает, с этим ничего сделать нельзя. У неё любви не было, была может быть влюблённость, так сказать спортивный интерес, а потом всё прошло. Даже если она и вернётся, то это не надолго, чтобы потом опять уйти. Поверь, она теперь и сама удивляется себе: “И что это на меня нашло? С чего это я взяла, что он мне нужен?”

И абсолютно неважно сколько ты сделаешь признаний, какие серенады под окнами споёшь, поезд ушёл и тебе с этим надо смириться! Иначе для тебя возвращение девушки станет идеей “Фикс”, ты сам себя изведёшь, а она от твоих попыток только морщиться начнёт.

У меня в жизни похожая ситуация — то есть секса нет, а если бывает, то некачественный, такой же, как описывает Мария.

Думаю, что именно от отсутствия секса — нормальных отношений между мужчиной и женщиной — в моей семье и накапливаются раздражение и недовольство друг другом. И довольно часто я задаю себе вопрос — права ли я, что сохраняю отношения. Моим отношениям уже почти 6 лет. Я уже довольно давно перестала проявлять инициативу вообще. Как-то очень давно я попробовала — при этом мой муж вёл себя как пятилетний ребёнок, которого пытается изнасиловать взрослая тётя. Это было отвратительно.

Кстати, обсуждать вопросы секса муж тоже отказывается категорически. Иногда я сомневаюсь, любит ли он меня. Когда он хочет показать свою любовь, начинает вести себя как ребёнок, и говорить как ребёнок, говорит о себе в третьем лице. Когда же он недоволен и зол, говорит всегда от себя, любит уходить от меня и твердить, как он от меня устал.

Короче, жить можно, но секса нет и не будет — это мой прогноз Марии. Плюс в моей ситуации в том, что мы оба боимся одиночества, и поэтому есть определённая стабильность.

Абсолютно точно! При моей инициативе муж ведет себя как маленький ребенок, кричит, возмущается — и все “под маленького ребенка”.

Соня, возможно Вы правы на счет того, что секса нет и не будет, но я пока принять это как истину не могу (не хочу то бишь), хочу все наладить…

Спасибо Вам за Вашу историю.

Девочки, секс бывает очень разный и разнообразный, а не только тот, которым занимались ваши бабушки и дедушки в свободное от работы время.

Да, сейчас информационное пространство наполнено разнообразной секс информацией. Вот раньше, например, невозможно было отравиться арбузом или огурцом, а сейчас это сплошь и рядом. Хотим мы того или нет, многое изменилось. Мужская сексуальность, более активная и поэтому уязвимая, получила удар от порнографии, от феминизма, от политики, от безотцовщины…

Секс — это просто разговор двух тел, а темы этого разговора могут быть разные.

Андрей, это повод для Вас лучше узнать свои возможности, развить свою чувственность, понимание вашей женщины.

Если пойдёте не по пути обвинений и самообвинений — мы же не в суде, Ольга, ” должны”, “манипулируете” — Андрей делает, что может и умеет — а по пути развития, то теперешние проблемы станут началом нового, более интересного и увлекательного понимания сексуальности своей и женской. Наслаждение ведь бывает не только физиологическим, но и моральным. Опять же ещё один повод для самоуважения получите. Можно с психологом поработать.

Андрей, здравствуйте!
Затронули меня ответы на ваш вопрос совершенным непониманием возможности изменить ситуацию.

Духовная близость, понимание — это очень важно, секс такая же потребность.
Буду кратка:

1. Обратите внимание на удовлетворенность вашей жены от секса. Найдите варианты максимального удовольствия во время прелюдий и главное — не торопитесь. Ни в отношениях, ни в сексе.

2. Физиология после родов меняется. Для этого есть ряд упражнений для женщины по укреплению мышц, которые не только доставят максимум удовольствия обоим, но и избавят женщину от гинекологических проблем. (У Норбекова — гинекологический массаж и Дао для женщин и мужчин, цигун из того, что я знаю). Для мужчин там есть тоже много интересного и полезного.

Исследуйте этот вопрос, ищите варианты решений. Относитесь бережно друг к другу. Нет ничего невозможного.

Желаю удачи.

Здравствуйте, Надежда! Не смогла пройти мимо такого обсуждения. Скажу только собственный опыт.

Я сейчас тоже живу третий год с разведенным парнем, у которого в той семье есть ребенок. С самого начала наших отношений он рассказывал о своей бывшей жене, как о крайне неряшливой, горделивой и равнодушной особе, которая ему еще и изменяла. Мне было жаль его, не повезло парню, он смотрел так доверчиво на меня, я думала, что смогу вернуть ему веру в женщин, научилась натирать все до блеска, готовить его любимые блюда, он мне изменил, сказав, что мало внимания ему, я стала больше уделять внимания, ушла с работы и занималась ведением хозяйства и улаживанием его дел.

После того, как я полностью растворилась в нем и не стало сил жить своей жизнью, я стала слушать в свой адрес ровным счетом то же, что и про бывшую жену (у меня тоже есть ребенок от первого брака, так вот целый скандал, если девочка забежит в квартиру в обуви с улицы), что я грязнуля, не умею готовить, да еще и хожу и сплю со всеми подряд (видит Бог, это не так), в общем все, что он говорил про нее, летит сейчас в меня.

И мне очень тяжело все это, но похоже и мои силы подошли к концу, я вдруг увидела его реального, увидела свою ошибку (думала моя любовь его отогреет) и мне предстоит еще сделать теперь и действия по разрыву отношений.

Надежда, много могу написать, было все — и аборт тоже — сказал, что нет жилья, хотя сначала просил родить, а я тоже не могла взять на себя ответственность уже за второго ребенка без отца.

Скажу так, жизнь Ваша, грабли Ваши, живите, ошибайтесь, только постарайтесь честно делать выводы из всего.

И еще, мужчина — это не Бог, это всего лишь мужчина, снимите его с пьедестала и перестаньте оправдывать его ошибки. А Вы — Женщина, достойная уважения и любви просто потому, что Вы — Женщина, созданная явно не для удовлетворения его потребностей. Все мы приходим в этот мир равными просто за то, что мы есть, и никакими чистыми полами, выстиранным бельем и приготовленным ужином не заслужить любви.

Все, заканчиваю, а то чувства прям переполняют.

Мира Вам в душу!!!

Майя, очень Вам сочувствую. Жалко Ваших племянников. Но сестру никто не переделает, если она сама не захочет измениться. “Кукушку уже не исправить”.

Здорово, что у Ваших племянников есть бабушка и Вы, которые их любят и заботятся о них.
Как юрист — рекомендовала бы лишить её родительских прав в судебном порядке и забыть о ней. Последствие — она не сможет у своих брошенных детей претендовать на свое содержание в старости, т.к. не выполняла своих обязанностей по-молодости.

Иногда лучше поступить один раз по-взрослому, чем всю жизнь мучиться и мучить других.
На некоторых такая жесткая мера действует отрезвляюще. Но к сожалению, не на всех.

Удачи Вам. Сил и мудрости.

Спасибо за комментарий, Оль ).

Надежда, у меня к вам вопрос — вы составили мнение о предыдущем браке только со слов вашего молодого человека?

Очень сложно судить о том, что происходит между двумя людьми, не услышав точку зрения разных сторон и не увидев собственными глазами.

Это один из самых нормальных ответов на мой вопрос! Я его задавал на многих сайтах, но такой бред пишут!

Спасибо за совет.

Уважаемая Яна, Вы правы я любил её и думаю, что до сих пор люблю.

Я женат и совершил большую ошибку, связавшись с ней, я поступил низко и жестоко заплатил за это. Она предала меня, рассказала всем о том, что у меня с ней было, при этом свалила всю вину на меня, хотя сама спровоцировала меня. Я ни в чем её не виню, я сам виноват, что не держал себя в руках, по моей вине чуть не развалилась моя семья.

Она мучается без меня, при этом мучаюсь и я, я так ярко чувствую её ощущения, иногда мне кажется, что меня просто разорвет, в груди такое давление, в общем, на словах не объяснить. Я никогда не брошу свою семью, нельзя предавать тех, кто тебя любит, а буду мучаться, ничего — значит заслужил.

Дорогая Юлика!
В вашем случае правильнее всего было бы решить вопрос с бывшим парнем (биологическим отцом ребенка) о том, чтобы он никогда не посягал на этого ребенка, так как он ничем вам не помог и ребенка, судя по всему, не хотел!

А ребенку не стоит ничего говорить (и желательно, что бы круг людей знающих правду, был сужен к минимуму), ведь правильно Вы сказали, что не тот папа, кто породил, а тот, кто воспитал и вырастил.

Дети — это счастье! И люди, которые по каким-либо причинам отказываются от них — это либо люди ОЧЕНЬ слабые, либо больные.

Я желаю Вам удачи и пусть это будет самой маленькой проблемой в жизни Вашей семьи ).

Дорогие читатели и писатели! Всем спасибо за комментарии. Из вашего (нашего :) ) общения я сделала для себя несколько выводов. А именно:
1. Я занимаюсь нужным делом, что очень радует. Косвенно это подтверждает и тот факт, что у меня на проекте подскочило количество обращений за консультаций со ссылкой на Веб-коммунити и покупки книг по переходу отсюда.
2. Впереди много работы. Проблем в личной жизни у женщин много, а с ними автоматически много проблем и у мужчин. Их надо учиться решать. Миром. Любовью. Ведь она, голубушка, правит нашим миром.
3. Возможно, мне пора уже писать книгу и для мужчин. Во всяком случае, именно после публикации этой статьи здесь ко мне стали обращаться мужчины с вопросом “а почему книга только для женщин?”, “а для мужчин будет?”. Из этого вытекает ЛОГИЧЕСКИ следующий вывод:
4. Не все мужчины безнадежные шовинисты, кто-то из них искренне заинтересован в добрых отношениях с женщинами вообще и своими женщинами (любимыми, женами, мамами, тещами, сестрами и дочерьми) в частности.

Меня очень порадовала процитированная почти в заключении дискуссии статья Михаила Лекса. Спасибо, Алексей Лапин. В принципе, если отбросить мой задиристый тон, то получается “песня дуэтом”. Я ведь ничего не сочиняла для статьи, просто взяла факты из открытых источников и скомпоновала, не более того. Вам всем все это известно и без меня. Я не ставила своей целью кого-то возвеличить (кому-то показалось, что женщин) или принизить. Просто факты сказали все сами. Мы - разные. С разными задачами и разными возможностями. Мы - дополнение друг к другу.

И вывод у нас с господином Лексом один и тот же: “Смысл мужчины — служить женщине.” Исходя из этого (логически), смысл женщины - принимать это служение и рационально им распоряжаться. Рационально - не значит без любви. Это значит - во благо всем, в том числе и себе.

Теперь пару слов о том, почему правление женщины неминуемо придет на смену правлению мужскому и каким оно, скорее всего, будет.

Почему. Потому что, как я уже сказала в статье, все принципиальное, что можно было создать мужчине для благоустройства жизни, создано. Не думаю, что кого-то из женщин вдохновляет освоение других планет или какая-нибудь подобная техногенная затея. Не думаю также, что женщин очень радуют разработки нового, более совершенного оружия, включая биологическое или опасные виды энергетики. Это значит, что обществу придется развернуться в другую сторону, а именно в сторону человека и его внутренних потребностей, т.к. внешние потребности уже удовлетворены. Развернуться не только в плане исследований и разработок, но и инвестирования.

А что важно для человека? Нормальный ритм жизни, когда есть время и силы для работы и личной жизни. Семья. Дети. Душевный комфорт. Именно эти сферы у нас сейчас в забросе и именно в эти сферы будут преимущественно направлены инвестирования и усилия в будущем. Впрочем, этот процесс уже начался. Но для последовательного продолжения нужна политическая воля.

Мужская политическая воля известно на что направлена: отнять (любой ценой, пусть и ценой жизни чьих-то сыновей и дочерей) и поделить (Между оставшимися в живых? Как бы не так! Между теми, кто инвестировал отъем). Так уж устроен мужчина, так он заточен в процессе эволюции. Это не плохо и не хорошо. Это просто факт.

Женская же политическая воля имеет черты материнской воли. Когда женщину не ставят в жесткие, мужские, рамки, она способна проявлять и здравомыслие, и настойчивость в проведении благих решений в жизнь.

Свежий пример: разговоры о вреде никотина ведутся уже оооочень давно, но только с приходом к власти Ангелы Меркель в Германии стало РЕАЛЬНО запрещаться курение в общественных местах, в том числе в кафе и пивных. Никаких делений на зоны, как раньше. Радикальный запрет. Курильщикам оставили возможность дымить только в тех заведениях, которые согласны назвать себя клубом для курильщиков и платить за это специальный налог. С курильщиков такие заведения взимают тоже дополнительную плату.

И это только начало. Тенденция на оздоровление населения и гармонизацию отношений внутри общества и внутри семьи будет продолжена, т.к. это насущная и очень серьезная проблема.

И тут снова хочется процитировать статью Михаила Лекса. “Что мы знаем о человеке вообще? Да ничего мы о нем не знаем.”

Вот! НИЧЕГО! Пора узнавать. Но к человеку не применишь ни логику, ни анализ, в человеке все сложно и запутанно, его на порежешь на кусочки, не разнесешь по каталогу и не пронумеруешь. Потому что он живой и имеет “омерзительное” свойство все время меняться. Здесь традиционные методы анализа и синтеза не пройдут. Но мы знаем, что с человеком и его внутренними проблемами и потребностями отлично работают такие вещи, как гипноз, психоанализ, психотехники, прочие подобные штучки. Т.е. методы, построенные на индивидуальном опыте, интуиции, медитации и прочих таких “неуловимых” для логики вещах. Опять же, процесс уже идет и будет набирать силу.

Каким будет правление женщин.

Мне думается, это не будет переворот и революция. Женщинам вообще не свойственны такие методы. Скорее всего будет постепенный разворот в сторону гуманизации в образовании, воспитании, а также экономика и государственные инвестиции будут постепенно переориентированы на преимущественное решение вопросов в интересах семьи и личности. Ведущее место в политике займут проблемы бесконфликтного решения возникающих проблем, поиск компромиссов и умиротворение потенциальных конфликтов. В науке и медицине - изучение резервов человеческого организма во взаимосвязи с резервами души. В образовании - обучение методам саморегуляции, самопонимания, эмоциональной гигиены и через эти знания обучение пониманию других людей. Во внутреннем государственном устройстве упор будет делаться опять же на ценности личности и семьи.

Мужчины и женщины наконец займут свои истинные места. Мужчина найдет себя в служении женщине (см. статью Лекса… он, кстати, не один такой умный в своих выводах) , а женщина - в мудром руководстве этим служением.

Ну и напоследок - стервы исчезнут как класс, т.к. стервой станет быть невыгодно и даже асоциально.

Еще раз всем спасибо. Счастья вам и любви!!!

Шевченко Алевтина, хотелось бы чтобы этот разговор все же был, и замечательно, если бы еще и приносил обоим удовольствие…

Спасибо Вам.
Сарьяна Пономарева, у меня похожая ситуация как у Марины, но я хочу спросить о другом. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться…

Я более-мение научилась отказывать в просьбах, бывает конечно порой все равно не удается отказывать в ущерб себе. Но вот о своих желаниях, свою позицию мне порой очень трудно обозначить. Отказывать — это одно, а самой обозначить себя — это другое. Как научиться настаивать на своем сразу, чтобы не приходилось долго и часто безуспешно бороться за свое право?

Мой молодой человек (встречаемся почти 3 года), например, в наглую может настаивать на чем-то очевидно несправедливом и к моему огромному удивлению еще и приходит в ярость от отстаивания мной “своей” справедливости. А я порой даже справедливость удержать в руках не могу под напором его наглости. Вот как научиться с первого раза давать понять свою позизию — не знаю. Посоветуйте пожалуйста.

С уважением, Марина.

Твоя проблема не новая, она поражает всю молодёж на определённом периоде их жизни. Вся суть состоит в том, что в погоне за удачей, работой, мы теряем себя, и твоя любимая с трудом обнаружит тебя в толпе, ты станешь такой же серой личностью в пестрых одеждах.

Главное вовремя остановиться и понять, что за всем не угонишься. ТЫ есть личность савсем другая и живи так, как жил в 10 лет, 14 лет, 15, 17 лет… это периоды, когда мы есть и когда нас не “обольют краской” обыденности и похожести на полуфабрикат яркого человека.

Люби и будь любимым, не используя шаблон.

Майя, синдром кукушки, на самом деле, уже очень распространен как в России, так и в мире. Любовь очень точно и правильно выразила точку закона.

От себя я могу добавить лишь: только потеря чего-то даёт понимание, что это тебе дорого, забирайте детей, родителей продавайте дом и уезжайте, ради детей, если она мать, она ею станет, где бы вы ни жили. Вы как женщина должны понять, что важнее для детей — то ли мать, которая не понимает этой радости, то ли тётя которая это знает…

Удачи! Лишь вы примите нужное решение, идите вперёд и не смотрите назад.

Знаете, Мария, всё дело в вашем темпераменте. Я к тому, что ко всему привыкаешь — можно привыкнуть и к отсутствию секса, есть же асексуалы и пр.

Когда я была моложе — до 25 — у меня был бойфренд просто фанат секса. И секса в моей жизни было много и хорошего. Поэтому мне было поначалу очень тяжело, когда оказалось, что с мужем ничего подобного не повторится. Но так как мне уже 32, в моей жизни есть масса других вещей. Но если вы ещё молоды, около 20, то даже обидно как-то. Честное слово, я часто утешаюсь тем, что в моей жизни всё же были лет 5 хорошего секса. Типа — хоть есть что вспомнить.

В принципе я смотрю на свою ситуацию так: если мне попадётся мужчина, который будет мне так же интересен, как мой муж, но будет мне более подходить в физическом плане — может быть я и уйду от мужа. Но честное слово, вот уже 6 лет я не встречала мужчину, ради которого я отказалась бы от того, что имею в своей семье.

Кроме того, я бы не советовала вам слишком углубляться в тайны вашего партнёра. Это как ящик Пандоры. Мой муж часами сидит в сети, у него очень обширная электронная переписка, он умелый лжец, и периодически придупреждает меня о поздних встречах по работе или учёбе. Но я этим не интересуюсь. Но повторюсь, разница в том, что я чувствую себя спокойно в наших отношениях, я знаю, что он не уйдёт от меня — 99%.

Удачи вам и постарайтесь не драматизировать.

Яна! Я как “записной страдалец” хочу у Вас поинтересоваться как у знатока легкости… Так что, лекарство от этой записной страдальности в инфантильности недумания о последствиях своих поступков, легкой поступи по жизни на пути к кладбищу :-)? Или может Вы сможете мне другое лекарство выписать ;-)?

Что вы, Георгий :) Я лекарств не выписываю, так что вы уж как-нибудь сами, у вас получится :)

Сергей, поверьте, ни один человек на свете не заслужил мучений. Вы вполне сможете обойтись и без них, если захотите. Удачи вам!

Сергей, я знаю способы работы с тем, что Вы описали. romanirina@yandex.ru

Ответь на вопрос, Майя, кого беcпокоит проблема судьбы трех маленьких детей твоей сестры? Ответ, я полагаю, однозназначный: беcпокоит эта проблема тебя и твою мать. Твоя сестра воспринимает безнадзорность своих трех детей и свои отклонения от “нормального” поведения совершенно спокойно.

Итак, выходит, что ты обратилась за помощью в решении своей проблемы, а не проблемы сестры. Сестра только проявила твою проблему. Решить свою проблему можешь только ты сама. Изменять следует твое мировосприятие. Сестра не при чём. С ней ничего делать не надо, да и невозможно что-либо сделать с человеком без его просьбы и согласия.

Что же надо изменить? Твоё отношение к проблеме детей и “безпутства” сестры. У тебя перемешались заблуждения, гнев-злоба, зависть-недоброжелательство, уныние-нежелание правильно жить. Вспомни заповедь из Евангелия любить ближнего своего как самого себя. В первую очередь, полюби себя. Затем распространи свою Любовь вокруг себя, чтобы она охватила всех близких, затем — всех людей, затем — всю Природу-Вселенную.

В один из таких порывов ласкового дуновения Любви ты почувствуешь Любовь к беззащитным и плачущим детям рядом с тобой. Твоя Любовь без каких бы то ни было условий, без границ, безо всякой меры безусловно прольется на этих ребятишек. В этот момент ты поймешь, что ты можешь сделать для себя и для них.

Может быть, это будет твоим звездным часом — забрать детей с собой и воспитывать их вместе со своими детьми как своих, не делая никаких различий. А может быть ты, поскулив чуть-чуть на этом сайте, уедешь восвояси в Россию и бросишь их, бедолаг, на произвол Судьбы, на попечение стареньких родителей. Выбор за тобой, Майя. И отвечать придется тебе, Майя, за твои дела. Любой выбор будет правильным.

С Любовью,
Василий Сенченко, психолог

P.S. Такая эмоциональность, Майя, может всколыхнуть твоё желание узнать себя. Тогда, прошу на консультацию. Тогда могут прекратиться все сложности вокруг тебя: и твои личные, и сестры, и её детей, и твоих родителей. Всё станет благополучным. Это зависит исключительно от твоего желания решить твои проблемы.

Здравствуйте, Юлика.
Ваша малышка еще пока слишком мала, чтобы затевать с ней серьезные разговоры о папах.
Девочка подрастет и сама составит свое мнение о тех, кто ее окружает, независимо от кровного родства.

Есть множество примеров с хранением семейных тайн, однако все больше и больше психологи приходят к убеждению, что скрывать правду от детей об их настоящих родителях — лишать их части своей истории, своей родословной, которая так или иначе все равно будет давать о себе знать.

Попробуйте поставить себя на место своей малышки: Вы хотели бы, чтобы Ваша мама скрыла от Вас информацию такой важности?

Ваше право хранить тайну или нет. Ваша ответственность в отношениях с дочерью.

Нельзя исключить и возможность того, что биологический отец, отказавшись от девочки в данный момент, захочет найти ее в будущем.

Если Вы все же решите поговорить с ней, возможно, прежде следует поговорить со специалистом о том, как лучше всего это сделать так, чтобы не нанести девочке травмы, а так же о том, как строить свои отношения с ней ее новому папе.

Чуть-чуть подождать, заняться увлечься другими делами, будет сначала некомфортно :), а потом можно с ним встретиться и убедиться, что он оказывается не такой и интересный уже.