Сообщество Профессионалов

У меня есть вопрос, который меня мучает. Срочно нужна помощь, а помочь мне больше некому — я осталась одна.

Все началось с того, что однажды я решила расстаться с парнем. Причин особых не было и претензий тоже, но меня не устраивал образ его жизни. То, что он совершенно к ней не приспособлен, то, что он психически неуравновешен и то, что мы были помолвлены, а я передумала строить с этим человеком свою жизнь.

Я не хотела его обманывать и думала, что если затяну с разрывом, то в дальнейшем это может причинить больше боли ему. Я начала с ним расставаться. Первый раз, второй, третий, дошло до 10. Он все никак не давал мне уйти. Просто не отпускал меня. А я его любила и люблю, и все время поддавалась и возвращалась. Он говорил, что изменится, станет более обязательным. Но так ничего не менялось, его хватало максимум на неделю.

И вот на одиннадцатый раз наших расставаний мы сидели у него дома, и я увидела фото бывшей девушки. Решила, что это будет отличным поводом. Сказала, что ухожу и чтобы он меня больше не искал. Он сказал, что не выпустит меня из квартиры. Я села на стул — он сел рядом. Попросил поговорить и обьяснить, почему из-за фото я вдруг его бросаю. Я сказала, что мне это не нравится. Он начал умолять меня быть с ним .. Я не соглашалась (хочу заметить, что парень совершал на протяжении всех наших отношений различные ошибки и все время извинялся, а потом делал еще хуже, то есть его извинения были пустыми и я в них уже не верила).

Тогда он взял меня за плечи и толкнул со стула так, что я ударилась головой об пол. Потом сказал: “Поднимайся и уходи вон из моей квартиры”. Потом, усмехаясь, произнес такую фразу: “Так с тобой еще никто не поступал , да?”. Я в шоке поднимаюсь с пола. Он начинает меня материть, потом сказал: “Может тебя изнасиловать?”. Я заплакала, умоляла его не делать этого.

Хочу заметить, что с парнем сексом я занималась и он у нас был великолепный. Это был мой первый парень, да и пока последний, собственно говоря. Потом он всячески унижал меня. Когда я наконец вышла на улицу, а он хотел отправиться со мной к моим друзьям (мне срочно тогда нужна была поддержка), я его попросила не ехать со мной, потому что мне противно и сказала что он ничтожество.

Он толкнул меня с силой к стене и сказал, что он мне устроит еще у друзей веселую ночь. При этом не забывая меня покрывать матом. Потом мне удалось как-то его успокоить, мне это стоило огромного труда и усилий, потому что я очень боялась не сделать хуже. Это как разговор доктора с пациентом психиатрической клиники, когда он может запросто взорваться. Потом он сказал: “Не бойся меня”, когда я открыто признавала, что боюсь его и к нему подходить. И сказал, что проводит до маршрутки.

На остановке он также умолял с ним быть и сказал, что любит. Но я молчала. И просто мечтала оттуда уехать. Уехала, рассказала друзьям, которых теперь и за друзей не считаю.

Я по натуре очень доверчивый человек и доверяю почти всем. Прошло пару дней, я гуляла с друзьями, он мне звонил… Я отвечала отказом или вообще не брала трубку. Я тогда работала и мне с понедельника нужно было выходить на работу. И вот эти три дня я работаю, и в конце третьего дня мне звонит мама моей подруги Иры и говорит, что ей звонила мама моего парня Кости, и спрашивала где он. А мама подруги сказала что он с Ирой.

Я в шоке, звоню Ире. И спрашиваю: “Ты не хочешь мне ничего сказать?”. Она говорит: “Нет,я ничего не хочу тебе сказать”. Я понимаю, что он с ней. Перезваниваю и говорю, ты знаешь мы с тобой больше не будем общаться. Она говорит: “Да, после того, что я узнала, не будем”. Я думаю — что же она такого узнала и говорю: “Ты знаешь, если это правда, то что про меня тебе сказали, тогда прости. И мне было приятно с тобой общаться, и все было у нас замечательно, но — пока. Косте передай тоже самое”. Она: “Хорошо”.

Я пишу сообщение Косте: “Я тебя любила… прости меня, но мы никогда не будем больше вместе, прощай”. Плюс поделилась с ним, что чувствую на душе. Через час он мне звонит, оказалось что телефон сел, и он прочитал смс только дома, когда включил его. Говорит, что готов меня простить и быть со мной. Мы помирились.

Как оказалось, он мне рассказал, что все эти три дня был с моей подругой, так как он позвонил ей, нажаловаться на меня и с ней и ее друзьями гулял. Подруга на меня обиделась из-за того, что Костя ей сказал, что я хочу начать новую жизнь без нее и без него. И из-за того, что один мальчик сказал, будто мы с ним пойдем вдвоем в зоопарк (хотя это полный бред, как я считаю).

Когда я встретилась с ней, она сказала: “Я не говорила тебе о том, что он со мной, чтобы у тебя было время подумать, а с ним была затем, чтобы отвлечь его от грустных мыслей, чтобы он не покончил жизнь самоубийством”. Я поверила, но сомнения были (парень на самом деле пытался из-за меня два раза покончить жизнь самоубийством, глотал два раза таблетки и один раз пытался спрыгнуть с балкона — как мне кажется, это было давление на жалость), просто я не доверяла уже никому из них.

Потом, я с парнем договорилась, что он больше общаться с моей подругой не будет, он сказал: “Хорошо”. Потом наступил день, когда мы в очередной раз выясняли отношения, и я предложила вариант расстаться и сказала, что больше так не могу жить.

Мы расстались в очередной раз, позже ночью помирились. На утро я ему позвонила, а он пошел с нашим общим знакомым по делам, кстати это был тот парень, который рассказал Ире про зоопарк, из-за чего она и “обиделась” и не захотела больше со мной общаться. Они с ним гуляли тогда видимо, я поехала к Ире — меня достало это вранье, потому что там начали открываться некоторые мелочи, о которых я тоже не знала — про то, что они говорили у меня за спиной.

Я поехала выяснять правда это или нет. Понимаете, один из них говорит одно, а другой другое. И понять, кто из них врет — невозможно. Она мне рассказала, что он звонил ей вчера ночью после нашей ссоры и жаловался на меня. А мы с ним договаривались, что он с ней больше общаться не будет.

Я заставила его приехать к Ире домой и сказала, что хочу кое-что сказать в лицо. Он приехал, и я спросила: “Зачем ты вчера ночью звонил Ире?”. Он сказал: “А что нельзя? Я позвонил узнать, как у нее дела, спросил как жизнь…”. Я говорю: “Ты врешь, ты ей звонил и разговаривал обо мне”. Он посмотрел на Иру и сказал: “Да это правда, а что? Мне приятно с ней общаться”. И еще он собирался провожать ее с ее другом на вокзал. Он это тоже не отрицал, а мне ничего не сказал по телефону.

Потом он не мог мне дать вразумительного ответа, и я ушла и сказала чтобы больше меня никто не искал из них, потому что я не могу общаться с людьми, которые у меня за спиной говорят черт знает что и в лицо мне сказать правды не могут.

На самом деле у парня за спиной я его тоже обсуждала, и ему потом рассказ об этом мальчик, с которым он был в последний день, с которым он ездил по делам. Хотя на самом деле, я не знаю где они были. Я говорила то, что думаю и когда он меня об этом спросил, я не отрицала.

И про меня ему еще сказали две моих подруги. И та, и другая — другая — Кристина, а первая — Ира, но она мне как сестра и поэтому только поддакивала. А вторая пыталась выложить обо мне все неприятные факты.

Вчера вечером я была дома после всего этого. Созвонилась с Ирой, с которой заранее договорилась провести весь этот спектакль — на самом деле я потом собиралась с ней общаться, потому что не хотела оставаться совсем одной. Хотя ей тоже не до конца доверяю.

Она мне рассказала, что было после всего, что Костя вместе с нашим общим знакомым все-таки поехал ее провожать. И сказал, что я все равно приду через три дня. Но тем не менее говорил им, что ему больно. Потом мы с ней попрощались и позвонил мне он. Просил вернуться, все забыть, он был пьян. Я говорила, что мы много гадостей сделали друг у друга за спиной и вообще отношения зашли в тупик. Он говорит что можно начать все сначала, просто забыть все нужно. Я — ни в какую.

Потом он послал меня к черту. Сказал, что он умрет, а потом через некоторое время умру и я, отсоветовал мне выходить на улицу, потому что “мало ли что”. И все… потом опять начал умолять вернуться… а я не соглашалась. Хоть я его и люблю, но не вижу в этом смысла. Чтобы потом опять начать не доверять? Опять узнать неверные факты от одной стороны и от другой?

Я выбрала пока вариант общения с подругой, чтобы узнавать, что происходит теперь за моей спиной. А парня я люблю. И мне очень жаль, что так все вышло. Но внутреннее чувство подсказывает мне, что все не так гладко. И мне не стоит быть с ним, хотя я и готова сейчас ему позвонить… но что-то меня держит. Я прошу вас подсказать, что мне делать сейчас.

Юлианна

С интересом прочитал всю переписку. Любопытно, ситуация как-то разрешилась? Как?

Ужас какой.

Не успокаивайте себя, не прячьте голову в песок. Что Вы ему оправдание какое-то ищете? Вам тут ясно говорят: он ПРОСТО ПЕДИК. Вас он терпит, в последнее время — с трудом.

Интересная тема. Меня в свое время очень интересовало — почему одни женщины всего добиваются, причем мне лично их методы не по душе, но то, что их остерегаются и опасаются, и что они пользуются уважением — очевидно.

Это — о стервах. Полностью согласна с Галиной Хензель, что стервами многие стали именно благодаря мужской части населения. На мой взгляд, мегерами — тоже. Хотя с другой стороны — не нравится мнение, отношение или поведение партнера — может стоит его сменить, а не себя или что-то в себе изменять?

До отзыва Романа у меня не возникало желания присоединиться к вашей дискуссии, но тут возник вопрос — Роман пишет, что мужчина создан для войны, как львы и волки для охоты. Странно, что он себя — мужчину, человека, мыслящее существо — сравнивает, по собственному желанию, с животными…

И не ясно, на чем основывается его мнение? Кто создал мужчину? Если верить Библии — Бог-Творец, и вовсе не затем, чтобы он кого-то рвался убивать, а затем, чтобы подарить ему мир, который он для него создал, удивить и обрадовать, осчастливить, а вы — убивать… Откуда такая агрессия? От неудовлетворенности собственной жизнью что ли?

У меня в такой ситуации вопрос “куда разруливать?” даже не стоял бы. Я бы выгнала и не парилась.

Все мной прочитанное навело на мысль, что и автор статьи и его аппоненты боятся, что в будущем останутся не у дел. “Война полов”. А смысл во всем этом? Как сказал Леопольд в одном известном мульте: “Ребята, давайте жить дружно!” Для чего все эти дебаты? Просто что бы убить время?

Пустышек хватает и среди мужчин и среди женщин. Но все мы заинтересованны в одном. Скажем так, что бы жизнь цвела и пахла. Нельзя достичь этого в постоянных столкновениях, споря о том, кто главный. Все должно быть в гармонии.

Гармония — суть абсолютный ноль. Все должно колебаться где-то около него. В каких-то ситуациях преимущество у одного партнера, каких-то у другого. В противном случае получится полный бред: взаимные обвинения и жажда власти ради самой власти (без конструктивного диалога).

Господа женщины, мы любим Вас, но и от вас ждем того же. Вам без нас так же, как нам без вас, и спорить тут не о чем. Так что считаю статью пустой и бесполезной.

Ирина, помнить всех своих сексуальных партнёров — не значит засорить себя, а наоборот, обогатить свою личность и в интеллектуальном, и в чувственном плане, взять от каждого из них лучшее, в том числе энергетически. Ну, а отдать можно то, чего у самой много, ну просто девать некуда.

Вы же где-то здесь писали — секс на секс, энергетику на энергетику, чувства на чувства, фантазию на фантазию. Ой, щас побьют — деньги на чувства, опыт на чувства, добро на зло, зло на добро…

В детстве мы меняли колечко мамино с бриллиантом на заграничные фантики, фантики были важнее… И получивший фантики уходил счастливый, а другой подозрительно рассматривал кольцо — не продешевил ли? Главное было — меняться, обмениваться…

Иллюзии группового секса рассеиваются так же, как и остальные. Моя клиентка, выходя замуж, вспомнила, что с будущим мужем участвовала в групповой молодёжной оргии много лет назад… И понять не может — то ли тогда он её и присмотрел, то ли сам не помнит… Обсудить боится пока, но свадьба уже состоялась.

Куда разрулить? Если б знала. Выгнать — сложнее всего. Ему жить сейчас негде, так как квартиру свою продал и строит дом. Первоначально для нас, сейчас уже и не знаю.

При всех минусах, что написала, много хорошего. У нас общие интересы и увлечения. Мы отлично ладим в быту и на отдыхе. И что самое плохое — общие самые близкие друзья уже лет 20. И мне уже не 20 лет, чтоб снова строить с кем-то отношения. И ребеночка хочется еще одного.

Романенко Ирина, хочу выразить уважение и восхищение Вашим профессионализмом.

!6 лет — это уже время для того, чтобы выбирать институт, записываться на курсы к нему или готовиться самостоятельно — вот Вам и альтернатива! С уважением. Надежда.

Форумчане! Ну и пыль вы здесь подняли…

Прочитал статью и комменты (потратил почти час…), ЕЩЁ раз прочитал статью — НОРМАЛЬНАЯ статья с легкой перчинкой и если не въедаться в каждую букву, а смотреть СПОКОЙНЫМ взглядом, то ВСЁ правильно…

Что касается будущего матриархата, то это ЗДЕСЬ (в данной статье), наверняка, обобщенное понятие — ОБРАЗ, указывающий на то, какие “общечеловеческие ценности” будут определяющими (технические проблемы, конечно же, будут и решать их будут мужчины, вдохновляемые женщинами)…

(Женат почти 30 лет, взрослая дочь, жена — классическая стерва — доктор биологических наук…)

Надежда, это хорошо, что вы не забываете о собственном росте, семья ведь не единственная среда существования женщины.

Первый шаг навстречу друг другу вы уже сделали — обсудили сам факт свадьбы и решили более обстоятельно вернуться к нему позже, а за это время решить жилищную проблему. Это уже немало, это говорит о том, что у вас обоих серьезные намерения.

Но это не мешает вам прояснять вопросы, связанные с его представлениями о семье, и насколько они могут сосуществовать с вашими, или во многом совпадают. Ну, естественно, не прямо так спрашивать, а слушая какую-нибудь историю из жизни — узнавать мнение своего молодого человека об этом и делать выводы.

Я только не поняла — вы живете вместе или нет? Ведете совместный быт и расходы?

Да, мы живём вместе, уже как 1,5 года. Соответственно и быт, и расходы у нас общие ).

Татьяна, всё дело в том, что мне уже хочется семью и детишек. Каждый человек приходит к этому в своё время. Я уже созрела. Другими словами — я уже готова к семье. Не с ним, а просто как отдельная личность. Но наши чувства ещё не до конца проверены. Думаю, что через год-два всё разрешится ).

В детстве мы играли в игру “сломанный телефон”. Она заключалась в том, что мы садились в цепочку, первый быстро-быстро шепотом на ушко говорил любое слово второму и так по цепочке — до последнего. Последний выкрикивал это слово громко и все начинали хохотать, потому что за цепочку это слово многократно видоизменялось.

Так и в вышенаписанной статье. Все с ног на голову Алексей переворачивает, пропуская через свое мировозрение, просто он так женщин видит :).

Это как записной ревнивец:
Мини надела??? Любовников привлекаешь!!!
Макси надела??? Меня одурачить хочешь, чтобы я не понял, что на самом деле ты любовников привлекаешь!!!

Что бы женщина ни делала, все лишь для того, чтобы навредить ему :).

Светлана, спасибо :).

Надежда, похоже, Вы определили для себя срок проверки Вашего избранника в полтора-два года. Это большой срок. Я искренне желаю, чтобы это время для Вашего избранника стало временем взросления и принятия на себя ответственности за Вас и Ваше здоровье.

Похоже Вы в проверке уже не нуждаетесь и определили для себя то, что Вы хотите. Я искренне желаю Вам исполнения этих “хотелок” :).

Спасибо, Ирина.

По моему мнению, нужно в отношениях с мужчиной точно знать, зачем он тебе нужен. Если, например, для секса — то конечно, отсутствие секса будет решающим в принятии решения, что делать. Если мужчина нужен, потому что он хороший отец или приносит деньги — то тогда обычно смотрят сквозь пальцы на его измены.

Главное честно определить это для себя, не подменяя одно другим, потому что здравый смысл может твердить одно, а внутри хочется совсем другого. Ну и если оказывается, что он ни для чего не нужен, то тогда и незачем беспокоиться — пусть уходит, потому что сам взрослый, сам может за себя постоять.

Продал квартиру и строит дом — пусть идет и дальше строит, это не ваша забота. Ваша была бы, если бы вы были хотя бы в браке, или деньги вместе на дом где-то взяли, или земля была записана на ваше имя. А если этого ничего нет, то выгнать не сложнее всего, а легче всего.
Выгнать сложнее, если все-таки именно ОН нужен, и его выгонять просто не хочется, потому что где-то таится надежда, что может еще все наладится, и вы сможете получить то, для чего он вам нужен.

И потом — начинать строить с кем-то отношения — думаю, надо себя ценить, если у вас дочь 12 лет, и вы живете не за счет мужчины, значит, вы достаточно крепко стоите на ногах, и вас люди уважают. А свято место пусто не бывает :).

Другой момент — если жизнь его от вас уводит, так может она хочет этим сказать, что ваша стезя — не семья, а работа (может быть и такое).

Вообще, раз вы выгнать так сразу не можете или не хотите, то просто подождите, когда он сам дозреет до какого-нибудь решения. Может это временное явление у него, и пройдет вскоре.

Иногда помогает такая фишка:
Можно и даже нужно внутренне забить на него, аргумент — “жила же когда-то без него, проживу и дальше”, и без всяких обид с полной уверенностью в себе иметь намерение жить дальше. И жить. Радоваться. Не обсуждать с ним ничего. Чувствовать себя свободной и предоставить место рядом с собой другому мужчине (его конечно еще нет, но место в пространстве уже свободно…).

Помочь в себе выработать независимость от него, например, поменять что-то во внешности. Такой внутренний настрой сам по себе может разрулить ситуацию. В плане того, что у него снова может проснуться к вам интерес. И в идеале нужно, чтобы вы не надеялись на продолжение отношений, а абсолютно забили внутренне на эти отношения. Даже и не обсуждайте их ни с кем. Этой проблемы вообще в вашей жизни нет.

Ваша жизнь намного шире и больше, и глубина вашего внутреннего мира намного прекраснее, чем этот мужчина. На него просто некогда тратить время. Вы сюда наслаждаться жизнью пришли, найдите прекрасные моменты в каждой минуте каждого дня. Играйте. А эти отношения и этот мужчина — ну пришел, ну уйдет, и пусть себе. У него своя жизнь, у вас своя. Да, жалко конечно, ведь и хорошего много, и в быту хорошо, и на отдыхе. Ну поплачьте, попрощайтесь с этими отношениями. Но сумейте внутренне от него отдалиться. Это маятник ваших отношений в другую сторону качнет.

Извините, конечно, что так много, но может у вас эта штука тоже сработает.

Вообще, если всегда себя так независимо чувствуешь, то они шелковые делаются…

И еще — хорошая штука, когда ситуация подвисает и становится уже тяжело ее выносить, хочется определенности. Тогда задайте себе какой-то срок, до которого вы ждете результат. Например, 2 месяца. Ему об этом не надо говорить. Такой вот полной независимости 2 месяца, которые вы готовы выделить на разрешение этой ситуации. Если к концу срока ничего не меняется, и ситуация так и остается неопределенной — просто принимайте решение сами. Только жестко и без всякого приношения себя в жертву (”ему негде жить”).

Но обычно, если вы достигнете нужного внутреннего состояния независимости от этих отношений, то до конца срока ждать не приходится…

Самое сложное — это признаться себе в том, что с этим человеком ничего у вас не будет. Он пользуется вами и не дает ничего взамен. Он достроит дом и уйдет — даже спасибо не скажет.

Самое плохое в этой ситуации, что вы хватаетесь за него, как за “последний вагон”, но этот вариант “не выгорит” — вы только теряете с ним свое время, и не даете себе шанс на возможное счастье с потенциальным будущим достойным мужчиной.

Мучить себя терзаниями не надоело? Любовника можно всегда найти, тем более что он вас как женщину не воспринимает. А женщине необходимо чувствовать себя желанной для кого-то.
Разве не так?

Про интересы и прочее — вы просто себя уговариваете… про ребеночка — это только ваши планы, уверена, что у него на ваш счет таких планов нет.

Так что выгоните его в долгое эротическое путешествие… у него хоть уважение к вам останется, раз любовь умерла.

Займитесь собой, “не выходите замуж”, просто живите, тогда муж сам появится… но другой

Девочки, спокойно, это розыгрыш! Это реклама сайта некой Ольги Конодюк! Я захотела её поддержать после такой, мягко говоря, недоброжелательной консультации, а это сайт психолога. Всё равно ужас.

Девочки, почему-то меня слово выгнать смущает как-то. Хуже собаки, честное слово. Вот так же и на отношениях отражается вот эта напряжённость, агрессивность, неделикатность. Какая уж тут сексуальность. Давайте всё же вспомним, что мы женщины.

Ну, разойтись, предложить закончить отношения, предложить уйти.Он же не подросток — зарабатывает, никого не кормит, кроме себя. Но действительно странно — чувства закончились, деньги закончились, а бесплатная квартиросъёмка — не закончилась. Надо себя уважать и ему, и Вам, Амира.

Я посмотрела на себя как на руководителя, признала свои ошибки и страх перед И. В настоящее время для всех сотрудников без исключения издаю четкие приказы. И. попыталась первый из них саботировать. Получила замечание. Теперь сохраняет субординацию, в настоящее время четко выполняет мои приказы. Предупреждена, что в случае неповиновения будет уволена. Страх перед нею прошел.

С изумлением для себя, прочитав комментарии, пришла к выводу ,что действительно правы те, кто писал, что если человек не хочет работать — увольнять.

Смешно было читать про то, что я недоговариваю. Зачем просить совета и помощи, чтобы тут писать вранье и недоговорки. В целом ситуация лично для меня стала понятой и не тревожной.

Огромное спасибо всем, кто писал от души и старался помочь. Конечно трудно признавать свои ошибки, но еще труднее их не замечать и продолжать работать по старинке.

У вас уже достаточно взрослая дочь, подумайте о ней. Что она увидела в этой ситуации? Где её родной отец? Её психика сейчас только формируется, глядя на вас — она или принимает, или наоборот отрицает модель поведения будущей жены. Подумайте о будущем вашей дочери, если в 12 лет тот человек, которого она считала своим отцом может предать, то что тогда можно говорить об остальных? Это во-первых.

Во вторых, вам как матери, надо повести себя так, чтобы дочь приняла вашу позицию, стала вашим сторонником и любое решение которое вы примете — стало бы для вас обоюдным.

Умница :)!

Про “недоговариваю” — было предположение, что Вы просто не можете рассказать сразу и всё — запомнить не всё возможно :).

В общем, поздравляю, Вы справились с собой :)!