Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Международный центр психологической помощи

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка Подписчиков 70.100 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 5 выпусков (2-3 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://https://isramed.org/treatment/section/44
Открыта: 27-03-2006
Адрес автора: economics.school.cons-owner@subscribe.ru

Автор
Isramed

Статистика

70.100 подписчиков
+14.757 за неделю
←   Все выпуски   →

WEBcommunity - Сообщество Профессионалов



Интернет-издание
Сообщество Профессионалов

Сообщество Профессионалов

Информация и помощь
О проекте|Правила участия для специалистов
Публикации специалистов


Эксперт недели - Яна Лан
2008-08-26 »
step51.jpgПо образованию я психолог, психотерапевт гуманистического направления, более 5 лет веду психологические группы, в том числе и в Интернете в режиме реального времени. Акцент в работе делаю на тех переживаниях, которые служат источником дискомфорта и на том, как научиться избавляться от таких переживаний и привлекать в свою жизнь положительные эмоции. В течение недели (до 20.04.08.) вы можете задать любой вопрос, касающийся моей специализации - эмоций и чувств, и любых проблем, которые возникают вследствие невозможности ими управлять.


Каникулы - это чье время?
2008-08-26 »
Наберите в Интернете «КАНИКУЛЫ». Прочтете много обращений к родителям и предложений для мам и пап о том, как и чем занять их детей, например,«весна в самом разгаре, да и лето уже не за горами. Многие родители задумались, чем занять ребенка в каникулы.


Любовь к наркоману
2008-08-25 »
Что делать, если человек, которого очень люблю - наркоман, хотя он этого не признает. Несколько раз обещал бросить, но не может. Планы в отношении нашей жизни очень серьезные, хочет пожениться и завести ребенка


Блефаропластика - хирургическая коррекция век
2008-08-25 »
Ничто так не выдает возраст женщины, как кожа век - самая тонкая, нежная и чувствительная, а значит, и возрастные изменения лица в первую очередь отражаются именно здесь. Несмотря на то, что мы тщательно ухаживаем за собой, первые признаки старения могут появиться уже в 30-летнем возрасте: отеки под глазами, часто сопровождающиеся темной окраской кожи, выглядящей как «синяк», “тяжелое” верхнее веко, изменение угла разреза глаз.


Мужская неверность
2008-08-25 »

Меня волнует проблема мужской неверности. У меня есть друг, мы любим друг друга, и всегда говорим друг другу правду. Конечно, иногда мы ссоримся, но у кого этого не бывает.


Обращение к читателям


Мне 37 лет, а я еще девственник
2008-08-25 »

Здравствуйте. Мне 37 лет, а я еще девственник. С детства был очень застенчивым, в школе нередко был объектом насмешек и издевательств одноклассников. В подростковом возрасте из-за замкнутости никаких контактов, кроме связанных с учебой, с девушками не имел.

Позже возможности начать отношения представлялись, но уже стал стесняться, что ничего в сексе не умею. Влюблялся, но признаться не мог, всё держал в себе.

Один раз пробовал решить проблему с проституткой, но у меня не получилось, хотя эрекция нормальная. Общаться трудно и с мужчинами, всё время чувствую себя в подчинении, сказывается это и на отношениях с коллегами по работе.

Подскажите, пожалуйста, что можно сделать? Живу в Латвии.

Инкогнито
Ответить »


Комментарии к публикациям


Я не понимаю своего отношения к нему
2008-08-25 »

У меня были такие мысли: …мой молодой человек изначально не соответствовал моему идеалу мужчины (больше внешне), но я начала его узнавать и поняла что он замечательный человек. И он очень меня любит. Наверное изначально я полюбила ЕГО ОТНОШЕНИЕ ко мне. Может быть мое раздражение связано с этим, потому что иногда возникает сомнение — а “мой” ли это человек… ?


Когда я ее вижу, у меня резко падает настроение
2008-08-25 »

На мой взгляд, у вас остались еще какие-то чувства… к ней. Поэтому возникает чувство боли от утраты… Нужно либо забыть, либо налаживать отношения с девушкой… и быть вместе!


…”пушистая” логика
2008-08-25 »

Мы притягиваем то, чего достойны. Алексей, изначально нужно разобраться с вопросом “КТО Я”, и может быть тогда станет понятно, почему в лесу одни “елочки”.


Ваше благородие, госпожа Чужбина
2008-08-25 »

Да, все верно! И знаете, где-то я читала статью, в которой описываются этапы, которые проходит человек при эмиграции — по любой причине: первый — “эйфория “, второй — забыла, третий — “колодец отчаяния”, ну и так далее что-то типа привыкания — очень бы хотелось перечитать… Я вроде прочитала и забыла, а потом поняла, что прошла точнехонько все этапы.


Моя жизнь превратилась в кошмар
2008-08-25 »

В ответ на комментарий Елены, не могу пройти мимо, но опять же — не дабы напугать, а дабы предупредить…

Мой муж тоже приходил поздно, я думала деньги зарабатывает, помогала как могла, особо не упрекала, знала, что в бизнесе сейчас застой и дела идут не лучшим образом, он мне рассказывал как хочет, чтобы у нас с грудным сыном было всё самое лучшее…, а через 2 года узнала, что у него секретарша родила ребенка… который уже делает первые шажочки…


Я не понимаю своего отношения к нему
2008-08-25 »

Здравствуйте, Маша! Мне кажется, очень важны слова Лан Яны:

А вот если принять другую точку зрения и увидеть, что внутри заставляет раздражаться на молодого человека и других людей — тогда есть шанс от этого раздражения избавиться.

Прислушайтесь к ним. Во многом наше отношение к жизни, людям, ситуациям — зеркало, в котором отражаемся мы сами. Если что-то в каком-то человеке нам не нравится, вызывает раздражение, то это может быть тем, что нам не нравится в нас самих. Происходит это на неосознанном уровне.

Другими словами, если в нас есть черта, которой мы стыдимся, например, с которой не можем сладить, потому что не осознаем, то видя те же черты в другом человеке, мы опять же неосознанно «сердимся» — раздражаемся… Ну, можно попробовать пример какой-нибудь привести. Ну, вот если человек замечает в другом, что тот лжет. И мы «сердимся», потому что поймали его на этом. Но сердимся не потому, что знаем, что это плохо и осуждаем его, мы осуждаем себя (в его лице), потому что и сами можем соврать…

Вы же раздражаетесь на парня не постоянно, а в какие-то моменты… Очень точно сказала Алевтина, что:

… надо бы понаблюдать за собой: какие именно ситуации вызывают раздражение?

Когда Вы почувствуете раздражение в очередной раз, остановитесь и просто обдумайте ситуацию, вызвавшую раздражение. Его слова, его поведение… Быть может, это раздражение на себя, что в этот момент он поступил лучше Вас самой. И такое бывает часто. Потом момент этот ослабевает, мы успокаиваемся, и ведем себя сами лучше. Или просто «думаем» лучше…

И права Елена, мы можем «спустить» накопленный негатив на него, и от этого нам самим может стать не лучше, а хуже, и снова появится раздражение… на себя. А нам кажется, что на него, потому что, в принципе, на себя самих мы как то вроде бы и не раздражаемся…

В общем, мне кажется, что «раздражение» может возникать в самых разных ситуациях, иметь разные «корни». Но главное в том, чтобы постепенно приходило понимание своих ощущений. А оно и приходит, со временем. Постепенно мы «улучшаем» себя, «строим» свое отношение к миру, к людям. Чем больше стараемся понять, чем «легче» воспринимаем все, тем спокойнее становимся. И раздражение приходит к нам все реже.

Сами посудите, на пустом месте раздражение не возникнет. Если мы в хорошем настроении, если наши поступки (шаги) продуманы и совершаются с целью сделать что-то хорошее кому-то, тем мы спокойнее, тем радостнее. Тем легче относимся к миру, хотя бы потому, что нас не в чем упрекнуть самих себя.

Надо идти к тому, чтобы начать нравиться самому себе. Если мы нравимся себе, значит, все, что мы делаем, нам нравится, и у нас не возникает никакого раздражения, мы летаем и готовы обнять весь мир. Тогда и просчеты и ошибки других людей мы принимаем легче, потому что нам как бы и есть что подсказать им, и что-то простить.

Мы понимаем, что можем улучшить настроение другим людям, ведь очень часто бывает, что люди расстраиваются, нервничают, теряют силы тогда, когда можно решить все как-то по-другому. Жизнь на самом деле гораздо легче и замечательней, чем думают многие люди.


Я не понимаю своего отношения к нему
2008-08-25 »

Почему-то мне кажется, что молодой человек вызывает раздражение не тем, что отзеркаливает негативные черты характера Маши, а как раз тем, что Маша, пусть на уровне подсознания, но понимает, что молодой человек оказался лучше, честнее, открытие, добрее, чем она сама…

А то, что негатива станет меньше — вы правы, меньше его не станет, наоборот будет его больше, но только пройдут годы, мы все с возрастом становимся мудрее (заметьте, не умнее, а мудрее) и на некоторые ситуации мы не будем реагировать так, как прежде. Это во первых. Во-вторых будут похожие ситуации, которые вызывают негативную реакцию, но так как мы их уже пережили раньше, то в последующем мы просто к ним как бы “привыкаем” и они уже нам не кажутся кошмаром, поэтому срывы на молодом человеке Вам уже будут не обязательны…

А для того чтоб не чувствовать свою вину перед Вашим молодым человеком, Вам, Мария, просто надо его принять таким, как он есть, попробовать научиться мыслить и рассуждать так, как он это делает.

Кстати, мне стало интересно, а у него бывают приступы раздражения? Почему бы Вам, Мария, не понаблюдать за ним и выяснить, как Ваш молодой человек борется с негативом, на кого он его выливает (а может на что)?


Я не понимаю своего отношения к нему
2008-08-25 »

У него приступов раздражения не бывает, он очень добрый, неконфликтный и всегда старается обходить острые углы, к тому же я никогда даже не слышала, чтобы он в грубой форме что-то говорил, в отличие от меня… я на его фоне, просто тиран какой-то.

Приведу пример — он очень худой, а в моем представлении, мужчина моей мечты должен быть крепкий и здоровый. Вот иногда бывает такой момент — посмотрю на него, и думаю: “Ой, ну какой же он худой, просто жуть. Нет, это не мой мужчина”. А потом обдумываю и возникают мысли, что ведь внешность не главное… И вроде бы все встает на свои места.

Второй пример: я умею хорошо говорить и очень общительная. Он же не очень красноречив, и вообще более спокоен и в компаниях иногда ведет себя зажато… И вот я думаю: “Ну как же так! Мой мужчина должен уметь блеснуть красноречием, быть душой компании… значит этот не мой мужчина!” И появляется раздражение… потом опять же голова говорит мне: “Ведь у него столько других замечательных качеств!!!” И все раздражение проходит.

Вот это меня и ПУГАЕТ, и появляется НЕУВЕРЕННОСТЬ…

Спасибо всем кто комментирует… это помогает мне взглянуть на ситуацию с другой стороны… я сейчас начала уже немного разбираться и анализировать.


Мне 37 лет, а я еще девственник
2008-08-25 »

Мне кажется вам обязательно нужно обратиться к психологу и решать эту проблему вместе с ним. Ситуация сложная и складывалась годами… Поэтому и решить проблемы будет не просто.

Удачи вам! И помните, как в фильме — “В 40 лет жизнь еще только начинается!” :). У вас все будет хорошо!


Я его люблю, а он меня забыл
2008-08-25 »

Согласна с Мариной. Думаю, вернется. Просто бзик. Ждите. Время покажет.


Моя жизнь превратилась в кошмар
2008-08-25 »

Поговорите с ним. Без истерик, без криков. Просто объясните, что вам не нравится, ведь это так просто. Услышите хотя бы, что думает он.

Будете терпеть — все равно накопится и выльется, тогда уже спокойно не получится…


Очень сильно переживаю из-за разрыва со своей девушкой
2008-08-25 »

Привет, Руслан.

Тебе ЕЩЕ только 27.

Прекрасная ситуация — НЕ смотря на то, что Тебе сейчас больно. Прекрасная тем, что Ты Можешь Научиться Быть Собой. Настоящим. Тем Мужчиной, которым можно стать только через боль утраты - Сильным и Чувственным, Понимающим и Основательным, Легким и Свободным, Бережным и Желанным.

Расскажи, ЧТО любишь Ты в Той девушке? Конкретно, по пунктикам. Расскажи Прежде всего Себе Самому. Искренне, Отбросив Все страхи, смятение, эмоции.. я Знаю — Трудно. Но Реально.
Ты говоришь, что хочешь Быть Счастливым? Тогда Вперед. Сотрудничать с Самим собой, достигать Собственных целей.

Возможно Выстроить Гармоничные Отношения. Но для этого — придется поТрудиться. И — прежде всего — сейчас Тебе нужно честно и откровенно поговорить с самим собой. Если сумеешь подобрать человека, психоаналитика, которому сможешь Доверить Себя — тоже хорошо.

На этой Земле у нас Много Наших Родных Половинок. Но чтобы научиться Их Видеть, Слышать, Чувствовать, Ощущать, Находить в Толпах других людей — Нужно Развивать Себя. Или — есть и другой путь — оставаться прежним, НЕ делать никаких выводов и ни в коем случае НЕ пытаться стать Совершеннее, Развитее, Осознаннее…. Первый Путь Сложнее — но Там Есть Возможность Обрести Истинное Счастье, настоящую Свою, Родную Душу, Любовь, Которая делает нас Сильнее и Прекраснее.

Я желаю Тебе Сил и Мудрости, и пусть Сердце Твое Знает, Что Ты Нужен Этому Миру.


Нашла анкету мужа на сайте геев
2008-08-25 »

Настя, а что Вы сами при всем этом чувствуете и планируете?

Тяжело уйти, хочется строить с НИМ семью…


Мне 37 лет, а я еще девственник
2008-08-25 »

Молодец, что решились написать. Это первый шаг к решению проблемы. Действительно, нужно прояснить многие чувства и страхи (а они бывают и у самых смелых людей). Скороспелые советы и житейское шапкозакидательство здесь не подойдут.

Сейчас в моду входит интернет-консультирование. Но это не волшебство, а кропотливая работа над собой совместно с психологом, которая обязательно даст результат. Почитайте ответы психологов на разные вопросы, кто вызовет Ваше доверие, обращайтесь он-лайн. Мне это кажется вполне приемлемым и перспективным для Вас.


Я не понимаю своего отношения к нему
2008-08-25 »

1. Маша, а как Вы относитесь к своему телу? Оно нравится Вам по-настоящему?
2. Вы говорите: это меня пугает. Получается, страх, тревога, что что-то неправильно, не в порядке — уже есть внутри Вас, а ситуация с молодым человеком только проявляет эти чувства?




© webcommunity.ru | Студия ВЕБ-технологий «Design Инсайт»
В избранное