Однажды некий человек был приглашен в дом друга. Когда он собирался выпить предложенную чашу вина, ему показалось, что он видит внутри чаши змееныша. Не желая обидеть хозяина привлечением внимания к этому обстоятельству, он мужественно осушил чашу.
На страницах проекта появилась новая форма работы - рубрика Горячая линия. В эту рубрику любой посетитель может обратиться за помощью, советом, рекомендацией. И оказать эту помощь могут как специалисты проекта, так и читатели рассылки, которые имели в своей жизни подобный опыт и готовы им поделиться.
Здравствуйте! Подскажите, можно ли заказать у Вас расчет и подробную трактовку моей карты столпов судьбы? Сколько это будет стоить? В основном интересует личная жизнь, т.к. совершенно не клеится, отношения не держатся больше 3-4 месяцев (да и было такое всего два раза).
Предыдущая статья
Ну, вот… мы выяснили, что же нам, красивым и умным, хочется, приняли решение воплотить свои мечты в жизнь, отреклись от попыток контролировать путь достижения результатов, перестали относиться к чему-то очень желанному, как к исключительно важному.
Предыдущая статья
Когда мы говорили о ревизии наших желаний, то обсуждали визуализацию. Уметь представить себе желаемое очень важно, но… Есть люди, у которых визуализация прямая – что представил, то и получил.
Предыдущая статья
Помните, был такой плакат с суровой теткой пролетарского вида, прижимающей палец к губам? Несмотря на явную паранойю, заложенную в этот шедевр сталинских времен, для тех, кто занят воплощением своих желаний в жизнь, призыв «не болтай!» более чем актуален.
О том, чтобы жить вместе говорил он, он принимал активное участие в поиске квартиры…
Значат ли эти слова, что Вы НЕ ХОТЕЛИ жить вместе?
У меня складывается впечатление, что Вы пытаетесь за все, что с Вами лично происходит, за все непонятки, нестыковки и т.д. переложить вину на Вашего мужчину. Типа — это он всего хотел, а я тут как овечка, просто шла за ним… Вы на все соглашались, на то, что воды нет, холодильника нет, машинки нет…
Все это такие мелочи… Мы с моим мужем в юности жили в погранотряде, в квартире с подселением, воду давали на 3 часа в день, жара под пятьдесят (граница с Ираном), холодильника в помине нет, о стиралках в то время и не заикались… Плюс ребенок 3 года, плюс работа в соседнем городке, каждый день ездить надо было…
Ну и что? Воду собирала, еду готовила на два дня и хранила ее в тазах с водой, в которую была насыпана поваренная соль. Прекрасно все сохранялось, несмотря ни на какую жару. Стирала ручками… Все было несложным и неважным. Главное, он был рядом. И приходил по-разному, ездил по заставам, в командировки, часто неделями не видела. Ну и что? Так приезжал же. И была я гораздо моложе Вас.
Потому и говорю — бытовые «трудности» и не трудности вовсе. Потому и думаю, что тут Вы лукавите. На самом деле Вас, наверное, волнует другое — любит или не любит Вас Ваш мужчина. Непонятно, что Вы имеете в виду под словами:
Все летит в пропасть.
Может быть, это Ваша любовь летит в пропасть? Вы разочарованы, да? Вы задаете вопросы, на которые сами знаете ответ. А точнее, на которые сами ДОЛЖНЫ дать ответы.
Определитесь сами: любите ли Вы? Любовь она все может преодолеть, и такие несложные бытовые «трудности» в первую очередь. А его позднее возвращение — Вы же ни словом не обмолвились о причинах. Работа ли это, друзья, любовница? Нам же непонятно. В ответе на этот вопрос кроется и причина Ваших слез. А посоветовать Вам что-то можно лишь зная точный ответ.
Постарайтесь сами понять, ЧЕГО на самом деле Вы ХОТИТЕ? Все, что мы делаем в жизни, должно в первую очередь основываться на этом ответе — ХОТИТЕ ли Вы чего-то сами или нет.
Маша, вы крайне мало написали о проблеме, чтобы вам можно было дать дельный совет. Если вы опишете хотя бы одну-две конкретных ситуации, в которых возникает ваша раздражение, тогда уже можно будет сказать хоть что-то и выдвинуть гипотезу - почему оно возникает.
Не исключено, что подобным образом вы реагируете не только на вашего молодого человека, но и на других близких вам людей. Не замечали такого?
Думаю, что причины расставания очень даже важны. Именно в них и кроется ответ на вопрос, почему у Вас падает настроение.
И думаю, что это вовсе никакая не болезнь. Если Вы виновник расставания, то при виде нее (а возможно и просто при воспоминаниях о ней, о моменте разрыва) у Вас возникает чувство вины, возможно обиды, понимания того, что ах, как было здорово, но ничего не вернешь — чувства безысходности и т.д.
Что значат Ваши слова «закрепощаюсь в себе»? То есть, закрываетесь от себя самого? Если так, то ЗАЧЕМ Вам это нужно? Закрываться от себя самого? Никогда Вы так не решите своей проблемы.
Похоже, Вам просто нравится «страдать», потому что это может быть как бы неким оправданием. Вы — страдаете, то есть это как бы Вас пожалеть надо. Такое как бы «самооправдание» чаще возникает именно тогда, когда внутри-то себя понимаешь, что виноват во всем сам. Но принять это не хочешь, вот и закрываешься от себя самого.
А ее вид — напоминание самому себе, раз за разом. Каждая встреча — новое напоминание. И так без конца… Словно Вам нравится истязать так себя.
Ну и ответьте сами себе: хотите ли Вы жить в «радости и спокойствии»? Или нравится ощущать себя «закрытым» от себя самого?
Подумайте, честно ответьте и просто отпустите ситуацию. Она уже прошла, нету ее. И девушка уже давно живет своей жизнью. Если Вы думаете, но она до сих пор живет расстроенная, с обидой внутри и это приводит Вас в Ваш ступор, то попробуйте найти ее и поговорить, выяснить все до конца. Может, это Вас успокоит?
Но мне кажется, что лучше просто все забыть и начать жить новой жизнью, в которой нет ничего из того, что было. Просто занимайтесь своим любимым делом, хобби, спортом, поезжайте куда-то и т.д. А себе все простите. Иначе эти «больные» воспоминания будут преследовать очень долго. А оно Вам надо? У Вас что, жизнь безразмерная, в которой пару десятков лет спокойненько можно пострадать, попереживать? Просто подумайте над этим…
Раздражать иногда начинает буквально все — каждое слово, каждый поступок, он даже становится для меня несимпатичным (!) и вообще — появляются мысли о разрыве, причем я понимаю, что такие чувства раздражительности у меня возникают и к другим, менее близким людям. Только с ними я сдержанна, а на своего то можно и сорваться и я начинаю злиться. Он обижается… но очень терпелив. Наверное другой бы уже давно убежал от меня…
А мне почему-то кажется, что как раз у Вас всё складывается очень хорошо.
То, что Ваш мужчина приходит поздно — всего навсего попытка заработать деньги, как раз на улучшение бытовых проблем — Вы об этом не думали? Может Вы нашли действительно стоящего мужчину, который тоже не хочет ныть о том, что всё так плохо, а молча идёт к поставленной цели?
Вы женщина, и с интуицией, я так понимаю, у Вас всё в порядке, потому что не допустили мысли о том, что он развлекается, что у него другая… Поэтому откиньте все свои ненужные сомнения, живите в радость, помогайте друг другу и тогда всё будет хорошо! Удачи!
Маша! Мне Ваша ситуация в принципе понятна (у самой так же бывает), только я думаю, что дело не в гармонах и не Вашем отношении к нему…
Берегите Вашего молодого человека! Это ваш громоотвод… Вы умеете собирать всю негативную энергию, которая крутится вокруг Вас, а выхода у неё нет — потому что выброс своей энергии можно доверить самому дорогому, самому надёжному человеку, который всё поймёт и всё простит. И Ваш молодой человек, как раз тот, кто может Вам гарантировать своё постоянство и желание быть рядом.
Со временем негатива станет меньше, может вы сами научитесь управлять отрицательной энергией… А может окружение поменяется — как знать, а может станете мудрее по отношению к своему молодому человеку и начнёте его беречь… Удачи Вам!
Елена, а почему вы уверены, что со временем негатива станет меньше? А если его наоборот станет больше :)? Дело в том, что если считать источником негатива внешний мир, то ничего гарантировать нельзя — потому что это внешний мир решает, больше выдать негатива или меньше. И тогда совсем грустно получается — человек, как игрушка в руках мира.
А вот если принять другую точку зрения и увидеть, что внутри заставляет раздражаться на молодого человека и других людей — тогда есть шанс от этого раздражения избавиться. Алевтина уже писала — нужно правильно распорядиться своими негативными чувствами.
К сожалению, просто рекомендациями тут не обойтись. Но есть специальные методы в работе с психологом, которые помогут решить вопрос с этими чувствами, а также с их причиной.
У меня сейчас такое же жуткое положение. Вместе 5 лет, секс был раньше в целом удовлетворительный. Но моему мужу хотелось и секса с парнями. Он это особо не афишировал, хотя гей-порно смотрел.
Потом тоже через гей-сайт познакомился с парнем, переписывался, встретились (я про все это знала, у нас доверительные отношения) и началось… До секса, правда, не дошло, но было многое. Я пыталась уйти, но не смогла — очень сильно его люблю. Он тоже, поэтому расстался с тем парнем и мы пока вместе.
Но мой совет вам — если можете, уходите. Жить с 90-процентным геем очень тяжело. Лучше сделать это скорее и начать строить отношения с нормальным мужчиной.
Попробуй хорошенько представить себе, что ты находишься внутри капсулы, она абсолютно непроницаемая, и все оскорбления с глухим стуком ударяются о стенки этой капсулы, и падают на землю. Пускай они кричат тебе — “Дура”, а ты про себя повторяй — “А я в капсуле, я вас не слышу, поэтому мне все равно, что вы там кричите — хоть закричитесь”.
Если сможешь еще и улыбаться при этом своим мыслям — вообще молодец. Но это только если дело будет касаться вербальной, то есть словесной агрессии. Любые попытки физического воздействия следует пресекать сразу же, это терпеть нельзя ни в коем случае!
Ира, спасать я никого не собираюсь — “спасение утопающих…”, я просто делюсь с ребятами, и умными женщинами тоже, своими взглядами на жизнь и они, надеюсь, сами разберутся, что с этой информацией делать — сейчас, или жалеть через много лет неудачного супружества, что в свое время не вникли в суть моих публикаций.
Ира, а Вы можете пожелать себе невестку типа… ledy.
Я Всем желаю Добра.
Простите за “не Вы”. Как на меня — мне даже льстит, когда меня запросто называют на “ты”.
Кстати, Солнышко и “Вы” — как-то… “не звучит”. Больше не буду Вас так называть.
Алевтина, спасибо за подсказку — в школе меня пытались научить немецкому.
Кстати, а может и стоит таких “леди” писать с ошибкой… ведь, на мой взгляд, сами они… ошибка природы или тупиковая ветвь цивилизации.
Однажды некий человек был приглашен в дом друга. Когда он собирался выпить предложенную чашу вина, ему показалось, что он видит внутри чаши змееныша. Не желая обидеть хозяина привлечением внимания к этому обстоятельству, он мужественно осушил чашу.