Периодически, вынырнув из своих ежедневных забот, я озадачиваюсь вопросом: «А нужно ли мне все то, чем я занимаюсь большую часть времени?». Вопрос такой возникает не часто. В основном тогда, когда накатывает усталость или долго нет видимого результата от длинной цепочки действий. И когда находишься в состоянии легкого отупения, то начинает казаться, что ответа на вопрос не существует - потому что за чередой действий успеваешь позабыть, ради чего ты их вообще затеял.
Здравствуйте. Суть моей проблемы в том, что мне надоела вся эта ситуация. У меня есть молодой человек, вместе уже 1,5 года. В этом году я закончила университет и устроилась на хорошую работу. Он тоже работает, но получает очень мало.
Здравствуйте. Мы с мужем уже живем в законном браке почти 9 лет. Знаем друг друга с детства. До свадьбы и после 1 года совместной жизни все было более-менее. Но у него есть такая черта, он, бывает, что обманывает меня
У меня затяжная депрессия, когда-то она не была выслушана, понята. Теперь малейшая неприятность выводит из равновесия. Это угрожает моим отношениям с любимым человеком. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Здравствуйте! В 18 лет я познакомилась с парнем. Это была моя первая любовь. 4 года мы встречались, но вместе не жили. Все было замечательно. Потом мы поженились, и тут начался кошмар, который продолжался два года.
Моей дочке 6 лет, она ходит в частный детский сад. Она всеми способами добивается, того чтобы я ушла с работы и сидела с ней. Новый способ — целый день ничего не ест в садике, уговоры, объяснения, хитрость и даже наказание не помогают.
Александр, если человек Вами не интересуется, то это уже хамство? То есть вот так 6 миллиардов людей просто хамят… Да, нелегко…
И всё же я настаиваю на своём праве не интересоваться кем угодно и при этом оставаться приличным человеком и хорошим психологом. Если сантехник случайно заглянет к кому-то в гости, он что, сразу начинает там трубы менять :)? А учитель всех учит? Это уже не профессионализм, это уже зуд какой-то, свербёж.
Добрый день, Юлианна!
Если бы Вы были внимательней, Вы смогли бы свое письмо отправить именно профессионалу, но Вы, как я поняла, отправили в рубрику «Нужен совет», где отвечают читатели сайта. Ответить Вам может любой человек, которого заинтересует Ваше письмо. И для этого вовсе не обязательно регистрироваться.
Ответили Вам все, кого Ваше письмо заинтересовало. И не ответили те, кого НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАЛО. Похоже, Вы не привыкли к тому, что Вам могут ответить люди просто честно то, что думают. Но поверьте, чаще всего помощь истинна тогда, когда не «жуешь сопли вместе», а говоришь то, что думаешь.
Когда у человека возникают проблемы, то в этих проблемах всегда виноват сам человек, но никогда те, кто рядом. Вы имеете много претензий к людям. С таких позиций Вам будет сложно жить и общаться. Мне кажется, Вам стоит многое пересмотреть в своем отношении к жизни, и к людям.
В жизни стоит не требовать, не ждать чего-то от кого-то (хорошего отношения, внимания, вежливости и т.д.), а делать все это самому — нести любовь, заботу, внимание другим. Мир откликнется. Он всегда откликается. Попробуйте, и Вы сами увидите, как он повернется к Вам лучшей стороной.
Мне тоже была неинтересна Ваша история, хотя и потратила время, чтобы прочитать Ваше длинное письмо. Как и многие тут, я читаю письма в рубрике «Нужен совет», потому что думаю, что если кому-то нужна помощь в виде совета, то ведь иногда можно помочь. Иногда — потому что бывают ситуации, когда помочь не можешь.
В Вашей ситуации, чем дальше длится переписка, тем больше выходят наружу Ваши черты характера. И начинаешь понимать, почему у Вас происходят события, такие сложные и непонятные. Читая Ваши ответы людям, которые отвечают тут на сайте, я поняла кое-что.
Вы приемлете лишь то, что согласуется с Вашим пониманием жизни, а то, что нет — то не принимаете. Потому у Вас и возникают сложности с другими людьми (друзьями, подругами). Вы просто часто не слышите их. «Не слышите» потому что их мнения разнятся с Вашим.
Думаю, стоит понять такую вещь: все, абсолютно все люди — РАЗНЫЕ. И об одном и том же могут иметь РАЗНЫЕ мнения. Мир, хотя и на самом деле, крутится вокруг нас, но он настолько многогранен, что в нем можно потеряться. Особенно, когда чувствуешь, что тебя не понимают, что все не так, как хотел бы.
Научиться ладить с этим миром — искусство. Но оно достижимо. Прислушивайтесь к нему, позвольте людям иметь свое мнение, старайтесь понимать их. И Вам тогда самой станет и интересней жить, и Вы гораздо больше сумеете сделать для себя, для других…
Поверьте, мне не безразличны Вы. Вы такая молоденькая, вы так тонко чувствуете. Так хочется, чтобы вы были сильнее. Не стоит зависеть от мнения подруг, не стоит делиться со всеми друзьями своими переживаниями и своими проблемами. Мы всегда в состоянии решить их сами.
Другие люди — это другое мироощущение, другие взгляды. И конкретно Ваши переживания они не смогут понять так, как понимаете вы. Попробуйте не зависеть от чужих мнений.
Это испытание для вас обоих. Утрата тяжелая. Словами тут не поможешь. Но Ваша любимая должна чувствовать плечо друга. Вы ей сейчас очень нужны. Самый лучший лекарь — время. Она не забудет брата никогда. Но боль со временем утихнет. С вашей стороны нужно терпение и участие.
Случай, описанный в письме Алексеем Лапиным, самый обычный, и не представляет собой ничего особенного и необычного. Не столь важно, существуют ли в действительности люди с именно такими именами, приведенными в упомянутом письме.
Важно, что такой тип женщины, как привел пример Алексей Лапин, действительно существует и достаточно распространен, и это ни хорошо, ни плохо. Приведенное описание чувств, мыслей характерно для инфантильного склада личности, для невротической личности, и здесь важно понять, что было бы ошибкой отождествлять это описание, этот тип личности со всеми остальными женщинами, и тем более — ОБОБЩАТЬ:
Я бы не хотел, чтобы женщины меня любили так, как они “любят” себя.
Ну разумеется! Потому что Вы, Алексей, имеете другое представление о том типе личности женщины, которая является привлекательной именно для Вас! Причем, вполне возможно, что в мире найдутся люди, которые найдут описываемый Вами тип инфантильной женщины привлекательным для себя, или непривлекательным для себя, а некоторых этот тип личности, представьте, оставит совершенно равнодушными.
Потому что в мире существует еще очень много разнообразных типов личности, среди которых — и тип неинфантильной, взрослой личности, свободной от чрезмерных переживаний о том, что на нее смотрят во время прихода в помещении, в котором она раньше не была, потому что взрослая и зрелая личность свободна от ненависти к самой себе по этому поводу, и т.д.
Каждого человека надо принимать таким, каким его создала природа. Не осуждая и не пытаясь его переделать по своему образцу. Люди изменяются в процессе жизни, иногда — очень сильно, и очень многие инфантильные люди тоже когда-то становятся зрелыми взрослыми людьми. Или не становятся. Но в этом отношении каждый сам делает свой собственный выбор.
Важно избегать обобщения и делать выводы о всех женщинах или всех мужчинах на основании только черт личности и поведения одного (или) первого лица, встреченного Вами.
Марина Бондаренко )))!
Огромное вам спасибо! Я когда читала ваше письмо, мне как-то веселее что-ли становилось… Я улыбалась ). Вы так понятно все написали. Спасибо вам.
Я разобралась со всей ситуацией. Не разобралась лишь только в одном вопросе. Быть с этим парнем или не быть? Простить его за все или не стоит? Можно ли с таким человеком построить свою жизнь или нельзя? Вот эти вещи меня до сих пор мучают.
Клементина, Вам нужно просто мысленно попрощаться с данным человеком. Рассказать ему все как есть, включая и то, как вы переживали. Потом простить его и себя и… счастливой новой жизни :).
Александр, если человек Вами не интересуется, то это уже хамство? То есть вот так 6 миллиардов людей просто хамят… Да, нелегко…
Алевтина, странно, Вы же психолог, но сами задали мне вопрос, сами на него ответили и сами же сделали вывод о состоянии в человека в этой ситуации ;).
Я же имел в виду лишь то, что если кто-то Вам не интересен, то это не хамство и т.п., но вот ОЗВУЧАНИЕ отсутствия интереса в зависимости от ситуации — дело достаточно деликатное, чтобы не обидеть человека. 6 миллиардов вообще молчат, а двое сказали, и сказали это так, что человеку может стать обидно. Вы не находите? Или, по-Вашему, если я Вам скажу, например, что Вы как личность мне абсолютно не интересны, Вас это не заденет? Ну, где-то в глубине души ;).
Вы виду не покажете, более того — ответите как-нибудь (в лучшем случае нейтрально), но… Вам будет не слишком приятно. Потому и говорю — озвучание таких вещей может покоробить.
Честно говоря, думал, что это очевидно, для любого здравомыслящего человека…
Вообще, слово = действие. И это действие, как и любое другое, может либо затрагивать/влиять на другого человека, либо не затрагивать/влиять.
И всё же я настаиваю на своём праве не интересоваться кем угодно и при этом оставаться приличным человеком и хорошим психологом.
Алевтина, да не вопрос, имеете полное право :). Только этот “кто угодно” несмотря на Ваше собственное мнение о себе как о приличном человеке и приличном психологе имеет своё право — не согласиться с тем, что Вы его не оскорбили, и потребовать сатисфакции ;). А в случае отсутствия адекватого в его (тоже приличного человека) понимании ответа считать Вас не тем, кем Вы сами себя считаете, и так же прямо, как и Вы себе позволяете, говорить о Вас :).
Что Вас, конечно же, заденет, Вы посчитаете человека хамом, а он с Вами не согласится, и с завидной упёртостью (ничего не напоминает?) будет утверждать о своём праве на честное (и это будет правдой в его позиции) изложение своего отношения.
Алевтина, ни в коем случае не хочу Вас оскорбить, но если какие-то аналогии Вам всё же покажутся оскорбительными, прошу прощения.
Марина Бондаренко, хороший ответ :). Приятно было читать :). Одно лишь “но” — люди имеют разные взгляды, разное мироощущение, и вообще все люди разные. Это верно. Но никто не имеет права оскорблять/хамить/бить_лицо и т.п., а если кто-то это сделал, то он может получить ответ (и ответы у всех — разные тоже :)). Ну, может и имеет право, но тогда и возмущения на ответ тоже говорят о характере, уме и т.д. возмущающегося :).
Быть с этим парнем или не быть? Простить его за все или не стоит? Можно ли с таким человеком построить свою жизнь или нельзя?
Юлианна, на все вопросы кроме второго (”простить или нет”) Вам никто не ответит кроме Вас — для этого надо знать Вас и Вашего парня так же, как и Вы. Это не реально :).
А вот насчёт “простить” — это возвращение к тому, о чём тут говорилось… Вы либо позволяете СЕБЕ и ЕМУ одно и то же, либо не прощаете ему И СЕБЕ одно и то же. Другие варианты — эгоизм и глупость.
Уважаемая Ольга, причины нежелания ребёнка ходить в детский сад могут быть очень индивидуальными. Поэтому давайте просто попробуем порассуждать на эту тему. Возможно, это даст импульс к осмыслению и изменению положения. Пока же информации очень мало и делать выводы,а тем более давать конкретные рекомендации будет и поспешно, и поверхностно.
Перечисленный Вами, Ольга, арсенал средств влияния на дочь: уговоры, объяснения, хитрости, наказание — не включает самого важного компонента в общении с ребёнком. А именно: внимания к нуждам, страхам ребёнка, которые мы можем узнать только путём доверительной беседы. Причём главное — это выслушать, а не объяснить и рассказать.
Ребёнок нуждается в понимании, принятии, поддержке, а не наставлениях. Присмотритесь, прислушайтесь – не слишком ли Вы увлеклись администрированием в отношениях с дочерью? Конечно, педагогическое руководство — обязательный элемент в наших отношениях с детьми, и по закону мы отвечаем за благополучие ребёнка. Но он всё же не наш подчинённый…
В любых личных отношениях главное — это доверие. Но доверять человеку, который хитрит и наказывает за то, что тебе плохо, невозможно. Думаю, такое поведение дочери станет маркером утраты той особой интимности, которая характеризует наши отношения с детьми. А может быть, Вы никогда и не ставили себе цель иметь особо близкие отношения с ребёнком? Был бы одет, обут, накормлен? Тогда это ещё не трудности, всё ещё впереди!
Ольга, думаю, в детском саду есть какой-то неприятный для ребёнка фактор, его нужно выявить и нейтрализовать. Страхи детей экзотичны, непредсказуемы, оригинальны. Кто-то боится окна, кто-то слышит по радио о приближающемся циклопе (циклоне), кому-то не нравится лицо воспитательницы.
Детские страхи достаточно легко устранимы для профессионала-психолога, можно с ними справиться и дома. Знать бы с чем справляться. А то пока у Вас запрос к психологам, как в том американском кино про психотерапевта — помогите убить мужа. Нет, у Вас немного лучше — помогите обхитрить дочку…
Ольга, причиной нежелания ребёнка идти в сад часто бывает и тревога матери, которую дети «считывают» с материнского лица, «заражаются» нею. Подумайте, а уверены ли Вы сами, а также Ваши родственники в безопасности Вашей дочери в детском саду, ничего ли не смущает Вас саму?
Александр, в моём лексиконе нет слова “хамство” именно потому, что я признаю и, более того, высоко ценю право свободно выражать свои мысли для себя и других.
Периодически, вынырнув из своих ежедневных забот, я озадачиваюсь вопросом: «А нужно ли мне все то, чем я занимаюсь большую часть времени?». Вопрос такой возникает не часто. В основном тогда, когда накатывает усталость или долго нет видимого результата от длинной цепочки действий. И когда находишься в состоянии легкого отупения, то начинает казаться, что ответа на вопрос не существует - потому что за чередой действий успеваешь позабыть, ради чего ты их вообще затеял.