Сообщество Профессионалов

Если вы хотите научиться понимать свои эмоции и конструктивно выражать их, а также понимать других людей и верно оценивать мотивы их поведения, если волнение, тревога, страх, отчаяние, вина, стыд - ваши частые или постоянные спутники, то этот аудиокурс - для вас. А также для всех, кто хочет использовать мощный бесплатный ресурс - эмоции, чтобы стать более счастливым и успешным.

Эмоции - реакция на окружающий мир и на себя в этом мире. Мы стремимся научиться их контролировать, но не всегда успешно. Часто, сталкиваясь с вопросами, не находим ответа:

• Высказать все или еще потерпеть?
• Как показать, что мне это не нравится?
• Сдерживать ли агрессию?
• Как вести себя с агрессивным собеседником?
• Как справиться с обидой?
• Как избавиться от чувства вины?
• Как себе помочь, когда тревога и страх мешают нормально жить?

Запись аудиокурса происходила во время вебинара - специального тренинга в режиме реального времени с использованием конференции в Скайпе. Участники вебинара имели возможность принимать активное участие - не только слушать ведущего и читать предлагаемые им материалы, но и задавать вопросы, делиться мнением, общаться с ведущим и другими участниками как в режиме реального времени, так и оффлайн. Это были 5 дней ценной практической информации, а также эффективных, увлекательных упражнений.

Программа аудиокурса

1 день. Как мне живется с самим собой?

• учимся замечать свои эмоции
• начинаем понимать причины их возникновения
• обращаем внимание на то, как наши эмоции влияют на окружающих
• тренируемся конструктивно выражать свои эмоции
• обретаем способность защищать свое право на эмоции
• уважаем и принимаем себя - не только хорошие, но и “плохие” стороны
• возрождаем способность ставить цели и реализовывать свой потенциал

Домашнее задание.

2 день. Как мне уживаться с другими?

• как узнать, что на самом деле чувствуют другие люди
• как увидеть мир глазами (чувствами) другого человека
• как наладить и поддерживать искренние отношения
• как распознавать манипуляцию (свою и чужую)
• как понять противоположную точку зрения и грамотно разрешить конфликт
• экологическое мастерство - умение создавать свое окружение

Домашнее задание.

3 день. Как правильно решать проблемы?

• безотказный алгоритм решения проблем личного и межличностного характера
• основное препятствие в решении проблем
• эмоциональный путеводитель - как определять, верно или нет выбранное решение
• умение объективно оценивать действительность и выявлять иллюзии
• гибкость как способность приспосабливаться к новым условиям
• готовность к смене убеждений - основной фактор эмоционального благополучия

Домашнее задание.

4 день. Как управлять стрессом?

• определение личных стрессовых факторов и комплекс мероприятий по их устранению
• формирование привычки перехода из негативных эмоций в позитивные
• как найти возможность повлиять на события, вызывающие стресс
• драматизация - враг №1
• психосоматические реакции как результат низкой осознанности причин стресса

Домашнее задание.

5 день. Картина жизни - подведение итогов.

• уровень удовлетворенности жизнью
• зависит ли счастье от обстоятельств или его можно тренировать
• где живет вдохновение или “чудеса прилива”
• чем отличается оптимист от пессимиста - три основные черты
• как изменить общую картину в лучшую сторону

По окончании тренинга вы:

• будете лучше понимать возникающие у вас эмоции и чувства
• научитесь их разделять и поймете зачем это необходимо
• будете уметь находить причину своих эмоций
• увидите другие, отличные от привычных, варианты реагирования
• начнете увлекательное путешествие по жизни, имея четкие ориентиры для принятия решений

Ведущая - Яна Лан, психолог, психотерапевт гуманистического направления, автор программы «Школа Эмоций». Успешный опыт ведения психологических групп в интернете более 3 лет.

Координатор вебинара и вторая ведущая - Наталия Вавилина.

Отзывы участников вебинара “Школа Эмоций - базовый курс”

crimeea@pisem.netМарианна Тамбеллини, Канада
переводчик, журналист

Я попала на вебинар «Школы эмоций» случайно, но это было как раз то, что мне было совершенно необходимо именно «здесь и сейчас». Этакий подарок судьбы. Два великолепных профессионала - Наталья Вавилина и Яна Лан - создали полезный продукт, позволивший лично мне по-новому взглянуть на саму себя и мои отношения с окружающими.

Было несколько причин, почему я решила присоединиться. Прежде всего - желание узнать нечто новое. Примерить на себя новые знания, в надежде кое-что подправить в контроле эмоций, а следовательно, и в общем ходе жизни.

Я работаю в основном с одинокими женщинами, помогая им устроить незаладившуюся жизнь. Благодаря знанию новых инструментов и приемов овладения эмоциями я надеялась помочь своим клиенткам вырваться из плена спонтанных эмоциональных реакций и состояний и начать более осмысленно и целенаправленно идти к цели.

Ну и наконец, простое любопытство, а точнее, желание получить новый опыт в интернетном общении: это первый вебинар, в котором я участвую.

Общая оценка работы - здорово! Жаль было расставаться. С каждым днем общение становилось более личным, непринужденным. Яна владеет даром доступно и образно донести самые сложные понятия и теории. Поэтому очень легко сразу же все ее объяснения примерить на себя. Особенно высоко ценю прекрасный русский язык, без неуместного слэнга, на котором Яна и Наталья общались с нами, равно как и интеллигентную манеру общения.

Вот интересно, вы часто меняете убеждения? Помню, в юности я в штыки воспринимала фразу «Убеждения существуют для того, чтобы их менять»: как же так, это ведь беспринципно, убеждения нужно отстаивать! Жизнь основательно развеяла мой комсомольский запал, а на вебинаре Яна спокойно и внятно растолковала нам, как много шишек набивают те, кто не обладают адаптивной психикой и не умеют корректировать свои убеждения. Это так верно! Я вижу их вокруг - это иммигранты, притащившие в заплечном мешке все свои былые заслуги, карьеры и стереотипы поведения. Это люди, почему-то решившие, что они лучше канадцев знают, «как им обустроить Канаду». И оттого они переживают, впадают в тоску и депрессии, тихо ненавидят свое окружение и вдвойне страдают от невозможности высказаться. Нужно, нужно выпускать эмоциональный пар, а то котел взорвется… Каким полезным уроком стал бы для них вебинар!

Если долго смотреть на один и тот же пейзаж, взгляд «замыливается», человек перестает замечать отдельные детали, воспринимая картину в целом. А в этих деталях, может, и состоит вся прелесть пейзажа, его тайна. Наши онлайновые встречи хорошенько встряхнули меня и произвели своевременную чистку мозгов, привлекая внимание к деталям. Самокопание при выполнении домашних заданий позволило, например, детально отследить причины некоторых эмоциональных напрягов в отношениях к близким людям.

Как лучом прожектора Яна направляла наши мысли на какую-либо психологическую проблему и помогала подметить нюансы, ускользавшие от внимания. Притом всякий раз это было конкретно, зримо, доступно.

Ведущая вебинара Наталья проявила чудеса дипломатии. К тому же, она просто покорила меня своим методом объяснений через картинки. Каждую ситуацию она могла представить в виде яркого и наглядного образа. Это была не сухая теория, а живой и заинтересованный диалог, после которого цепочка таких картинок прочно впечатывалась в память.

А что касается результатов… О-о, это просто песня! Во-первых, при прохождении теста на степень удовлетворенности жизнью я никак не ожидала, что уровень моего счастья столь высок. По части стрессов - сплошное благополучие, даже скучно как-то. Получался образ этакого хорохорящегося оптимиста на фоне безоблачного пейзажа. Наташа сказала по этому поводу, что ей представляется известная картинка с указующей дланью: «Верной дорогой идете, товарищи!»

На самом деле не все так безоблачно… Одно из ценнейших лично для меня приобретений: через анализ ситуаций неопределенности я четко осознала причину жесточайшего жизненного кризиса, случившегося со мной лет десять назад.

Очень полезным стал анализ страхов, пусть даже он был обзорным, ибо невозможно глубоко проанализировать такую тему за несколько часов. Это то, с чем я постоянно сталкиваюсь в своей работе - женщины боятся что-то изменить в своей судьбе. Теперь мне легче будет убедить их, что если они осознают причины своего страха действовать, страха сделать первый шаг, то для их мечты the sky is the limit - нет предела.

И вот что интересно! Уже после первых занятий я стала лучше контролировать собственное состояние, оно стало меньше зависеть от настроений, внешних условий и обстоятельств. Стала лучше чувствовать себя и определять свои интересы, а заодно отделять мои мысли и желания от тех, что могли были внушены кем-то извне.

Что удивило? Желание и умение быть более организованной. Казалось бы, такой результат никак не следовал из заявленной тематики «про эмоции». Однако вебинар опосредованно стал для меня школой тайм-менеджмента. К тому же, я теперь следую намеченным планам спокойно и без суеты, и выполняется гораздо больше, чем раньше. Теперь я вижу массу возможностей там, где раньше видела проблемы, что вдохновляет. Такой вот неожиданный и незапланированный презент!

Удивительно, как много тем вместилось в пятидневный вебинар, как много новых мыслей и идей появилось. Страшно рада знакомству с новыми людьми.

Яна, удачи и успехов во всех ваших начинаниях! Наташа, надеюсь на скорую встречу в вашей психологической группе!

Аудиокурс является продуктом, с помощью которого можно самостоятельно пройти тренинг “Школа Эмоций - базовый курс”, слушая теорию и выполняя домашние задания.

В комплект входят:

• 5 аудиофайлов (по одному на каждый день вебинара)
• электронная книга - транскрибация аудиокурса
• вводный курс “Школы Эмоций” с упражнениями, которые не вошли в программу вебинара

После оплаты отправьте, пожалуйста, уведомление на адрес admin@yanalan.com, что может ускорить зачисление платежа в случае его задержки. После зачисления платежа вы получите по электронной почте электронную книгу - транскрибацию вебинара, в которую будут включены ссылки на скачивание аудиофайлов.
* Если после покупки аудиокурса вы решите, что по каким-либо причинам он вам не подходит, то вы можете запросить оплаченную сумму обратно и мы вернем вам платеж без дополнительных вопросов (возвращение платежа происходит на ваш счет в системах Rupay или WebMoney).

Желаем вам радости и ярких эмоций!

Здравствуйте. В очередной раз пишу на ваш сайт, прошу совета…

Мне неожиданно признался в любви лучший друг, а я даже и не предполагала, что у него ко мне что-то есть… Я не знаю что делать… эта дружба для меня дороже всего на свете. Но я не люблю его! Вот в чём проблема!

Как сказать ему об этом, чтобы не обидеть? И вообще, как мне теперь себя с ним вести? Как будто ничего и не было или как?

Ася

Попробуй видеться через день. Дай ей время привыкнуть к тебе. Может стоит попробовать сначала просто пожить какое-то время, а там видно будет.

Уважаемые! Я ещё раз вам говорю (если вы не внимательно читали первый текст) о том, что Я не была готова к рождению ребёнка!!! Слишком рано, слишком нежданно и, наверное, слишком… не готова. Поэтому, если Ваши комментарии имею смысл лишь “зачем ты делала аборт”, искренне прошу их пропустить п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а!!!

Я здесь за советом, а не упрёками!!! Спасибо.

Простите за резкие высказывания, но просто негатива слишком много и непонимания. Я опубликовала здесь свою проблему только лишь для того, чтобы получить утешение (если так можно сказать) и ДОБРЫЙ совет.

Очень Вас прошу, пропускайте комментарии типа: “Как Вы могли сделать аборт?”, “Я не понимаю.”, “уходите от него.”, “Он ничтожество”.

ДОБРЫЙ совет? Если любишь его — будь с ним. И не бойся ничего. Если все-таки в тебе больше страха — бросай его. Все просто.

А нормально так, да? Девушка “пристегнула” к себе парня, покрутила и… бросила :).

Киря, ты же не влюблён, правда? Если нет, срочно уйди в сторону и постарайся больше не возвращаться к этому. Реши для себя, что с ней — всё, больше ничего тебе не надо. Тебе и поначалу нужен был только секс, ведь правда :)?

А если влюблён — терпи… но не возвращайся. Она, судя по твоему рассказу, садистка. Дальше будет ещё хуже.

Хочу поблагодорить Василия за такие прекрасные ответы! Сколько мудрости в них! И сколько любви! Спасибо Вам! Вы мне очень помогаете, хоть я и не прошу этого от Вас.

Слова… слова… мысли… гадание… Может хватит уже думать :-)… и пора приступать к действиям? Мысль –> действие. А вот потом и будем разбираться, что и как… чего много… чего мало… Не попробовав — не узнаешь.

Вы не хотите уходить из семьи, но хотите, чтобы жена изменилась, причем пытаетесь повлиять на нее не прямо, поговорив с ней и объяснив, что вас не устраивает, а так, чтобы она сама догадалась, что вам так плохо.

Кроме того вас, по-видимому, не интересует истинная прричина ее охлаждения к сексу, вы не готовы что-то делать, чтобы помочь ей вернуть былой интерес, но ждете от нее, что она пойдет вам навстречу.

Вам нужно прежде всего задуматься о том, каков климат в вашей семье, существуют ли между вами доверительные отношения и если нет, то почему. Удачи вам!

Доброго времени суток, Андрей.

думал, что …наладится все.

Само? А разлад как произошел? Тоже сам? Нет другого способа выстраивать отношения, кроме как их прояснять. Чего хотите вы, а чего хочет ваша жена? Говорить, задавать вопросы, рассказывать о себе и интересоваться ею. Сложно? Иногда очень. Иногда нужен посредник, который поможет не свалиться в бездну взаимных обвинений и остаться в поле проблемы.

Осталось выяснить — в чем суть проблемы. Проблему можно перевести в задачи, а задачи всегда можно решить )))… одна задача есть — сохранить семью…
Удачи вам

Надежда, вы слышите только те слова, которые Вам приятны. Вы сам себе ответили на все вопросы и все давно решили. Зачем Вам еще какие-то советы.

Детей посылают нам свыше и не Вам и, тем более, не ему решать, быть человечку или нет. Если так случилось, то это, скорее всего, проверка искренности и прочности ваших отношений. Когда люди готовы и хотят быть вместе, они просто вместе и просто счастливы, и ни отсутствие денег, ни слова типа “я молода и не готова морально рожать”, “я это не планировал” и “мы хотим пышную свадьбу” не могут являться оправданием к детоубийству.

Есть расхожая фраза: Нужна женщина, нужен и ее ребенок. Не бойтесь применить ее к себе. (У меня (29лет) двое детей, которых я родила без мужей и теперь у них есть замечательный и любящий отец (33г), которых он усыновил, как только мы расписались).

Извините за прямоту, я Вас не упрекаю и не сужу, но считаю, что пройдет чуть-чуть времени и Вы не простите Ему ошибок, которые совершили. Скорее всего, Ваши отношения сойдут на нет.

Сходите в церковь, сходите к психологу, разберитесь в себе. И дай вам Бог душевного равновесия и твердости духа.

Когда нам кажется, что у нас есть проблема, мы пытаемся решить именно конкретно эту проблему. Но, зачастую, истоки проблемы лежат совсем в другой области. К примеру — стало мало секса — проблема. Но на самом деле проблема не здесь, это уже следствие проблемы. Которая скрыта от вас, или вы не принимаете её в расчет. Проблема где-то в другом месте, а “мало секса” —это следствие, отголоски, фон…

Ваша жена вышла на работу, когда ребёнку только один годик. Она хочет самореализации? Возможно. А возможно и нет. Возможно “самореализация” — это не её проблема, просто так выгоднее и красивеее подать желание уйти из дома. Не заниматься домом, дочкой, вами… Вы говорите, что после её выхода на работу — стало ещё хуже. Почему, как вы полагаете? Вроде бы быт не давит, появилось разнообразие, свои цели, свои дела… Что-то не то в вашем королевстве.

И самореализация, и секс — это прекрасно… но, наверно, вам следует озаботиться климатом в семье. Вашими отношениями. Вашими намерениями… кто что готов давать, дарить, а что брать взамен? Чего не хватает каждому из вас? Чего вы ждете друг от друга? Какой вы представляете семью? Два года — это не очень много. Возможно, вы толком не выяснили и не поняли, что для каждого из вас есть семья.

Поговорите с женой. Просто… по душам. По человечески… по доброму… по дружески, если угодно…

Чего бы сделала сама: инициировала разговор по душам — только спокойно, без гнева и злости (сказала бы, как люблю сильно, ценю семью, дочь, объяснила бы в связи с чем организованы провокации на любовницу, внимательно выслушала бы собеседника — что ценно для него). Обязательно прояснила бы ситуацию с недостатком секса в семейной жизни. Это вначале.

А затем — начала бы с себя. Если ты сам изменяешься, то и вторая половина неизбежно будет изменяться. Говорить комплименты, улыбаться, шутить, быть более открытым. Если не хватает терпения самому, или вторая половина уже не желает диалога — тогда обращаться к специалистам.

Я никогда не делала абортов (т.к предохраняюсь), но я никогда и не осуждала тех, кто их делает. Я ВПРАВЕ САМА РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОИМ ТЕЛОМ И СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Ну оставили бы вы ребенка, и был бы брак “по залету”, не осознанное решение двух людей, а стечение обстоятельств.

А что хорошего в том, чтобы растить детей без мужчины, без отца?

Нельзя рожать ребенка под влиянием “общественного мнения”. И не жалейте о том, что сделали. Этого уже вернешь. Возможно, это была ошибка, а может и нет. Может быть это как раз и поможет понять, чего же вы хотите от жизни, от себя, от любимого человека.

Если союз еще не настолько созрел, чтобы бежать в загс и потом в роддом, то появление ребенка не укрепит его.

Есть две простые методики:

1-я методика. Вы переносите свои чувства на другой обьект. Т.е вы должны думать — мой новый парень/девушка такой же, что и прежний. Попробуйте найти у них сходные привычки, модели поведения. Почувствовать то же, что и к бывшему парню или девшуке.

2-я методика. Возненавидеть обьект любви. Как только вы начинаеете о нем думать. Вызывайте в себе эмоции обиды, ненависти, отвращения. Вспоминайте, что плохого он сделал, в отношении вас, и какой он нехороший.

Результаты ждите через неделю-месяц.

Здравствуйте, Надежда.
Ваше письмо немного озадачило меня своими нестыковками. Прежде чем давать совет попробую разобраться в них и пофантазировать.

Итак. Вы живете вместе с мужчиной полтора года, занимаетесь с ним процессом, от которого появляются дети, планируете свадьбу и, собственно, этих самых детей, а когда беременеете, то оба оказываетесь “не готовы”. Хотя, правильнее будет сказать, что “не готовым” оказывается Ваш избранник. Для женщины шок и удивление в момент беременности явление обычное, и рожать или нет, во многом зависит от окружения.

Всем известно, что период беременности и первых дней жизни с ребенком делает женщину уязвимой и зависимой. Ей нужна помощь и поддержка, поэтому когда женщина узнает о своей беременности, то первое, что она делает — сообщает тем, кто к этому причастен и кто может ее поддержать. Вы не исключение. Это видно из Вашего письма. Ваша “готовность” металась в сомнениях и зависела от веского слова Вашего мужчины.
Он его сказал.

Слушая свое сердце после “вынесения вердикта”, Вы поняли, что и сами не готовы. Не готовы дать продолжение вашим отношениям. Аборт — самый мощный удар по близости мужчины и женщины. “Я не хочу от тебя детей”, — на глубинном уровне это вердикт о несостоятельности партнера. О том, что он НЕ ДОСТОИН такой чести.

Вы сомневались, после его поступка, Вы утвердились в своем мнении. Это мнение создавалось и раньше, вырастая из “невозможности свадьбы”. Постепенно накапливаемое раздражение и разочарование от несбывающихся планов и прогнозов. Вы планировали свадьбу, но она не происходит, хотя решение было принято. Вы планировали детей, но решили, что “пока не готовы”.

Ваше раздражение просвечивает желаемыми, но не исполняемыми действиями:

Теперь я просто не знаю что делать. Устраивать скандалы и истерики не хочу…

Хотите. Только понимаете, что это приведет к обратному результату. Если в ваших отношения действительно присутствует все описанное Вами:

искренность, верность, любовь, страсть, доверие

то стоит поговорить открыто и рассказать о своих чувствах Вашему избраннику. О том, что Вас ЗЛИТ, РАССТРАИВАЕТ (а может приводит в бешенство?) то, что он не выполняет своих обещаний. Что желая свадьбу, он за год не сделал возможным ее воплощение. Что мечтая о детях, он попросту соврал. Что Вы чувствуете себя обманутой, растерянной и не можете на него опереться.

Что ж. Таков мой разбор и мои фантазии о Вашем письме, Надежда :). Возможно, на самом деле, все совсем по-другому. Загляните в свое сердце еще раз, истина только там. Это очень больно, осознавать, что тот, кого любишь всем сердцем, с кем пройдено столько “проверок на вшивость”, не идеален. Но реальный взгляд на вещи помогает преодолеть момент “затыка” в отношениях, а не застрять на нем.

С уважением, Ирина Романенко.

As, в своё время я опробовал обе методики.

1-я не прошла, даже не знаю почему… видимо, новый объект уступал предыдущему. Или просто сравнение было не в пользу его…

2-я не прошла, т.к. объект ненавидел, но промучился 3 года, и только через 3 года полностью “освободился” и был готов к новым отношениям.

Так что, неделя-месяц — это если нет любви.

К черту секс, семья важнее.

Согласна с каждым словом!