[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Россия - единственная страна в мире, где обочина - это крайняя
левая.
Шикотан предлагаю японцам не отдавать, а забрать у них еще и
Хоккайдо -
пусть будет у них два дня Северных территорий!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь
потом
обязательно пригодится!
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего
простора,
которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку.
После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии
уступили место
ежедневным.
Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...
Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом
или
музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е
марта
дарить...
Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то
не замеч
аешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально
подорожали
презервативы.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и
древнейшая
профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким
способом?
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже
наоборот.
- Какая самая страшная судьба собаки?
- Охранять границу между Северной и Южной Кореей...
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен
уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и
невеста уже
беременная...
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД
не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь?
- Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с
пацанами выпили!
Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно
формирует
образ жителя Москвы, как жадного и недалёкого человека.
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в
плоскостопные войска -
для несения службы на идеально ровной поверхности.
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня
под окнами
проходит гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору,
слушают
музыку и громко матерятся.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую
девушку?
- Лично я, сначала на волосы, потом глаза, губы... шея...
грудь... талия...
У меня диал-ап!
Новость:
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы
белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Диалог двух подруг:
- Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий
женщин. Всё же
я умница. Чётко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься
среди всех.
- Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками... А я
одна - с
боксёрской грушей!!!
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые
- "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
- Как тебе Светка в сексе?
- Представь себе исполнителя хип-хопа со связаными руками...
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне
всё время
кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.
Только несколько пугают надписи типа: "Раздел 2.5".
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо
обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы
после урока
математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
Вчера была корпоративная вечерина. Самое яркое впечатление у
коллег
оставили не приглашённые артисты, а то как я разбил бутылку
Хеннеси.
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
- Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась
губная
помада?!?!
Муж:
- Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал - помню.....
- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать.
В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур я Вас первый
деру...
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от
Тиффани -
..... мужчина сзади готовит бумажник.
- Светка, а Светка, а тебе какие у мальчиков больше нравятся,
темненькие
или светленькие?
- Мне нравятся длинненькие, но вам это не грозит...
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а
маленькая
дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым
медведем и
говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за
ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
Из жизни.
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно
смотрят в окно на
замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие,
да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
- Мама, а может доживём?!
Из жизни.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к
которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила
одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут
свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать
большой - то на
голову не останется.
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 104
ночи!
хы, раскапывал свои конспекты, книжки разные и т.д., ну к лекции
готовлюсь... нашёл называется.
всем хорошо известный греческий правитель солон 635 - 559 д. н.э. как-то
разродился законом, в котором было сказано, что все изувеченные на войне
люди, сиречь инвалиды войны, должны содержаться за счёт государства. позже,
закон был расширен и стал относиться ко всем нетрудоспособным увечным.
каждому из таких инвалидов, государство выплачивало 1 - 2 обола в день (на
пропитание), размер пенсии и права пенсионеров устанавливал городской совет,
при этом, все инвалиды должны были переодически являться в совет, для
осмотра, под угрозой лишения пенсии...
а я то всё думал, какая с-с-с-сука придумала втэк...
mafia
подписчиков на данный момент 104