[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд
запрещен.
Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и
то в
ипотеку?
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная
возросла
впятеро.
Акция от "Жиллет":
Меньше рожа - меньше раздражений.
Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой
пьяным. Но
никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться
- только у
бабы.
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.
Жить стало лучше некуда, а веселее незачем.
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше
другой.
Я все пойму, вы только денег дайте!!
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка,
но и
манекенщиц.
Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
На улицах города появились девушки легкого поведения,
суперлегкого и единич
ка - для тех, кто бросает.
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к
обнаженному
проводу.
Самый интимный подарок - это хуй.
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь
женские
трусики или подойдут мужские трусики?
Турки! Ну чего вы забыли в Москве? Уезжайте обратно к себе... в
Германию!
- 50% мужчин предпочитают большую грудь;
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь;
- Остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую
грудь.
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно
постирал
бюджет Нигерии.
- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика.
Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой
позе?
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на
всю хату
голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не
задумываясь,
отвечает - "Мама"!
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по IСQ!
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, бля...
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький
такой старич
ок. Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею: "Слушай - ну признайся, что ты
заблудился!
".
Хорошее имя - Инна.
Можно в ответ на вопрос "Девушка, как вас зовут?" одновременно
представиться и послать.
Маленькая девочка тащит под уздцы деревянную лошадку:
- Ксюша, домой!
Что это - кризис или окончательная победа массовой культуры?
На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.
- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села - и сразу пыль столбом!
Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым
делом вдул
мне по самое некуда - спереди, сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не
предупредили?!!
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно,
кого прибило...
.... Ещё один звук с твоей платформы - и твой зубной состав
сдвинется с
места!
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали,
что на космич
еском борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные
космонавты...
Продукты жизнедеятельности человека человеком.
- Ну чё, поехали из этого леса? Чё стоим?
- Котик, понимаешь - в карбюраторе конденсат...
- Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет -
русый! Поехали,
говорю...
- Впереди знак - "Осторожно - дети!".
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от
Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко.
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно
отмечавший
в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали
график
пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад
я вышла
замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у
алтаря.
Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню.
Все офицеры
полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время
Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На
задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого
ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор!
Значит,
старая сучка всe-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на
этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили
откуда-то сбоку.
Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились
во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть
нашего нового
друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно
меня поняли
дети ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории.
Лектор - это не
моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 101
