привет беспредельщики!
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а
"сбегать в
магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Будет Олимпиада. Не будет Олимпиада. Какая разница - деньги-то
мы уже
освоим.
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу
занавесками не
вытирать", об этом никто даже и не думал...
Он так и не понял, почему его все называли тупым.
Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на
морозе...
поначалу даже тепло...
Оказывается, для того чтобы культурно разделить Россию и
Украину просто
достаточно показывать разные сериалы и рекламу.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому,
что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу
делается идеально
гладкая кожа и большие блестящие глаза!
Археолог - сильно припозднившийся мародер.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная
возможность
заработать....".
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного
опьянения
ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой
техники!
Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир
"Опанас Шпак"
и малое топливозаправочное судно "Говерла".
- А вы знаете, что у Майкла Джексона ребёнок родился?
- Да, доигрался мужик с пластическими операциями...
Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы
сами
решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол
снова
меняет Аркадий...
- Может ли произойти военный конфликт между Россией и
Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии хавчик лучше!
- Девушка, разрешите за силикон подержаться!
- Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на
пути к сцене.
В цирке:
- Папа, а чего этот негр по арене все время на ходулях ходит?
- Чтобы член по полу не волочился!
- А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он
только спит,
срёт и жрёт... Хотя, да.
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения,
после кроликов
идут сразу врачи.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно
выполнять
евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает
мастерок.
Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось
Петра Ильича
Чайковского...
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...
Показывай, где эта
двухколёсная красавица.
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону
1861 года об
отмене крепостного права.
- Слышали - пенсионерам льготы деньгами заменили!
- Ты-то откуда знаешь?
- Не поверите - бабушку свою в казино встретил...
- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...
- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила...
- В крови и слизи?
Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.
- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило
только на
преподов по философии и социологии.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к
тушке казнё
нного...
Пупырчатый упаковочный полиэтилен - теперь нервы могут
успокоить не только
больные ветрянкой!
- Привет, девочки!!! - сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора:
"Президент Буш
осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента
заинтересовала позолоч
енная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй...".
Приметы времени:
"Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут
имя Борис".
Из Книги рекордов:
Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский
бурундук...
Но, блядь, не хочет!!!
Создатель говорит женщине:
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...
- Охо! Офигеть, дайте две!!!
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на
третий
день!
- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна!!!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой
город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют
наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель
руля...
Из жизни.
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый
отчёт
исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете,
иногда в
разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как
ляпнешь ч
то-нибудь!
Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся
звонкий
женский голос:
- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья!
Она при муже
рот только для минета открывала!
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится
героиня...
Мораль: Надо бы бывать почаще в этом институте...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 102

привет беспредельщики!
1. Мужчина должен быть слегка неряшлив -
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут
фурор в
обществе.
3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо.
4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде
узора
макроме
5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу
индивидуальность
6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.
7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом
в злачное
место должны быть плотно застегнусы поверх рукава водолазки
8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут
кавалерам что
надеяцца можно только на минет... Трусы должны торчать из под
ремня,
этикетка при этом болтается .
9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который,
потом, со
словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть
знакомому-Привет мол,
давно не виделись!
10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях,
следует зажымать
между ног.
11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в
свою оч
ередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы
каждый кавалер
мог оставить одну на память.
12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х.
Кепка-аэродром,
спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех
у самой
взыскательной охраны.
13. Истинная леди должна, приседая в приветственном реверансе,
негромко но
отчетливо пукнуть, давая понять джентменам что есть отверстие
кроме рта.
14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце
заняла первое
место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок.
15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое
вскользь
знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.
16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и
выдыхая через
нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое
физиологич
еское действо.
Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле.
17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы
консервативны -
ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду.
18. Имидж настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся
грязи между
пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в
ботинок, одной
рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух.
19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского,
оставшиеся на
волосах, торчащих из носа, скажут присутствующим о вашем
жизнелюбии.
20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко
обосаться - слегка
обмочив брюки. Это укажет на вашу раскованность, а мокрые брюки,
обтягивающие хуй, привлекут внимание дам.
21. Ковыряя в зубах, всегда тщательно изучайте найденные вами
кусочки еды.
Никогда не глотайте их - так делают только невоспитанные люди!
Выкладывайте
на край тарелки.
22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует
максимально
вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей
вышестоящим
сослуживцам.
23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего
мобильного
телефона.
24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца,
легкомысленно
почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это
нравится.
25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем,
покажет
серьезность Ваших намерений по отношению к даме.
26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный
вашему
телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание
официантов и
охраны, а также придаст солидности в глазах сидящих с вами за
столом
деловых партнеров.
27. Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите
отковыривать заиндевевший плевок,. так вы можете испортить ваш
маникюр. Луч
ше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового
оттенка на
отвороте вашей новой шиншиловой шубки.
28. Белое нижнее белье можно не стирать - изредка выворачивая
ево
наизнанку, вы будете желанны в любом будуаре.
29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы
человек
крайне занятой и чуждый условностей.
30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную - так ваша дама
поймет, что вы ч
еловек с превосходной моторикой кишечника.
31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей
бывшей девушке -
Да пошла она нахуй, карова блять, мы её все переебали! Так
девушка поймет,
что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком
сосредоточились на ней.
32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным
смехом,
запракинув голову и держась за живот.
33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана,
сделает вас
желанным собеседником среди творческой интеллигенции.
34. Часто цыкайте дуплом и чмокайте ртом, водите по зубам
языком повторяя -
блять, дырка штоле?
35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей
мочи на
туфлях.
36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую
мамашу фразой
- Не, нахуй, за такое я уже сидел! при знакомстве с её
очаровательными доч
ками трех и семи лет.
37. Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или
сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна
за
непоглощенные килокалории.
38. Почувствовав, что в куске котлеты у вас во рту волос -
медленно тащите
его на манер шпагоглотателя... чтобы кусочки фарша не осыпались
с волоса.
39. В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец
правой руки и
со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро
удалитесь.
40. Если возникла необходимость быть представленным гламурной
тусовке, а
вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует
просто пойти
нахуй.

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 102

Доброе время суток,!

Дамы и господа, товарищи и остальные свободно мыслящие и стеснённые
стереотипами! Рад сообщить, что сайт http://mysmart.go9.ru успешно
пережил редизайн и даже не упал. Теперь каждому на выбор предлагается
9 вариантов дизайна. Выбирайте тот, который мил вашему взгляду, вашему
сердцу, вашему слуху, если вы пользуетесь программой jaws. Редизайн
сайта обсуждаем в конференции Fast Support. Чтобы присоединиться к
конференции, отправьте любое, даже пустое, письмо на адрес:
fast-support-subscri***@y*****.com
через некоторое время в ответ на ваш запрос вы получите письмо на
английском языке. В письме вас попросят подтвердить ваше желание
присоединиться к данной конференции. Для подтверждения вашей подписки
просто ответьте на письмо робота, ничего не изменяя в полях кому и
тема. Через некоторое время вы получите приветствие подписчику,
правила конференции, а так же список частозадаваемых вопросов и
ответов на них. По результатам обсуждения в конференции fast support
будет выбран лучший дизайн сайта, который и будет установлен дизайном
по умолчанию. Надеюсь, что из девяти вариантов дизайна вы выберете
тот, который усладит ваш взгляд а, если вы - пользователь jaws,
позволит вашему скринридеру не тормозить при чтении страниц. Итак,
естируем, выбираем и обсуждаем в конференции fast support! Удачного
тестирования!