[Blind-Unlimited] анекдоты
привет беспредельщики!
Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает
сцен...
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они
принципиально не
берут зарплату...
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России
открыта сеть
мавзолеев Ленина.
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он
пидорас, но не
знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта
может
выразить всё без слов.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное
состояние бешенства.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими
уже
неподсуден...
Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
Монета с изображением двуглавой решки и двуполого орла.
Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает
серьги под
цвет трусиков.
Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали
свои пенисы
под комаров - и шли на болото к жабам...
На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не пидарас-2".
Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по
домашней сети
младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате
запирается.
Нашёл, похоже...
В вагон входит амбал 2 метра:
- Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может! Не
дайте впасть
в рекет!
- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...
Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа
Мinеrаlе".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.
В каменном веке охота была священным действом, окруженным
тайной и скрытым
от глаз непосвященных.
Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на
стенах...
Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
Именно так на папахах белорусских партизан появились красные
полоски!
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
Как известно гепарды охотятся в одиночку... Они бегут за
добычей со
скоростью 100 км/ч... К сожалению, добыча бегает гораздо
медленнее - и
гепарды постоянно её обгоняют...
- А поворотись-ка, дочку! Экий ты у меня попастый стал!
Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов
жопа растёт
из хвостов.
Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я
сидеть не могу.
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое
рассказал!".
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Как же все изменилось... В Армении в гостиницах к мужчинам
теперь подселяют
исключительно женщин, чтобы не дай Бог чего не случилось между
однополыми...
- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Ответ".
- Нет. "Rе: Вопрос".
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
- Слушай пап, а как ты познакомился с мамой?
- Да так, случайно... запнулись друг о друга.
Аптека:
- А у вас депутаты есть?
- Нету! С чего вы взяли?
- Да вон у вас на витрине сколько гандонов...
Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев.
Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к
ближайшему пленному
и начинает его кулачками молотить:
- Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил...
- Тсс - тихо, пацан... Я и есть твой папка!
- Мой гинеколог вчера сказал, что я подхватила какую-то
венерическую
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!
Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?
- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?
Из жизни.
Разговор друга с женой.
Жена:
- Милый, что за сперма у тебя на штанах?
Друг:
- Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года
назад, а это наш
подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.
Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на
котором все снач
ала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в
стельку и,
наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
- Мы не продаём сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон.
Возьми так,
девочка. Это подарок.
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заебали!!!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом
особенного и
нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!
- Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов
видели,
классные такие!
- Ебались?!!
- Что я, дура - с Анькой ебаться?!
Русский язык очень странный.
Например, тот, кто ненавидит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Логично было бы предположить, что тот, кто любит пидарасов,
должен
называться ГОМОФИЛ.
Однако он (совершенно неожиданно) тоже называется ПИДАРАС.
Вот такой вот парадокс.
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 104
