константин, приветик.

Вы писали 24 марта 2008 г., 3:52:10:

> пломба на глазу не прижилась ещё до
> конца и швы не рассосались.
а говорят, нужно мочу старого осла закапывать, вроде оченно
пользительная штука

Вопреки моим ожиданиям пломба на глазу не прижилась ещё до
конца и швы не рассосались. Говорят, ещё два месяца.
Это означает, что в поход байдарочный в
мае я снова не пойду, что повергло меня в глубокую депрессию и уныние.

Вот так вот, коллеги! Блядь - ситуация...

Константин Лапшин.



подписчиков на данный момент 103

Доброе время суток, уважаемые участники рассылки и Рыжик!

В письме от 23 марта 2008 г., 17:55:43 мне довелось прочесть:

Р> Ивберище, приветики.

Ага, приветики, Бонище!

Р> Вижу, обидилась :-)

Ошибаетесь, мадам!

Р> ну так на обиженных, как известно, водку возят.

Водка - дело хорошее, её лучше пить, а не возить ;)

>> Аааа, ну конечно, тебе можно, тыж тут модератор блядь!
Р> модератор, но не блядь - это во первых,

Нууу, не блядь, конечно, но от того ты не перестаёшь быть модератором,
коллега! ;)

Р> а во вторых - какая разница.

Нууу, модератору всегда можно больше, чем рядовым подписчикам, можно и
хуями крыть, и шо хош можно ;)

>> Госпожа Рыжик, Бонни, разрешите Вам от всей души ответить! А не пошли
>> бы Вы той же дорогой и, конечно же, тоже на хуй?
Р> С большим удовольствием, вот только решить бы ещё на чей,

Нууу, давай поищем, ребяят, чей хуй готов к сиим испытаниям? ;)

Р> а если ещё и
Р> вместе с вами, то вообще за счастье почту.

Взаимно ;)

>> бля, публично послали да ещё и так далеко...
Р> нуууу, всё когда-то бывает в первый раз :-)

Да уж, в рассылке меня таки в первый раз на хуй, мааааама дорогая!

>> Ни хуя себе
>> развлекуху нашла...
Р> Ирка, ты меня знаешь уже очень давно, так неужели ты до сих пор не
Р> поняла, что с тётей Бонни, да ещё тогда, когда у неё ночь глубокая,
Р> спорить вообще бессмысленно.

Да знааааю, знаю, тётенько, ты лучше кофе выпей побольше, а если бы в
олбанском сообществе, то ответила бы тебе "Выпий яду" :)))

Всем привет. Здравствуйте, Рыжик.

Вы писали Sunday, March 23, 2008, 11:55:43 AM:

> нуууу, всё когда-то бывает в первый раз :-)

ты её лучше так не пугай, ато испугаеццо.

Всего хорошего.

Всем привет. Здравствуйте, Рыжик.

Вы писали Sunday, March 23, 2008, 11:29:51 AM:

> Госпожа ивбера, разрешите вас, от всей души, послать нахуй!!!

троекратное ура, товарезчи! Праздничный феерверк и т.д.

Всего хорошего.

Ивберище, приветики.
Вижу, обидилась :-) ну так на обиженных, как известно, водку возят.

> Аааа, ну конечно, тебе можно, тыж тут модератор блядь!
модератор, но не блядь - это во первых, а во вторых - какая разница.

> Госпожа Рыжик, Бонни, разрешите Вам от всей души ответить! А не пошли
> бы Вы той же дорогой и, конечно же, тоже на хуй?
С большим удовольствием, вот только решить бы ещё на чей, а если ещё и
вместе с вами, то вообще за счастье почту.

> бля, публично послали да ещё и так далеко...
нуууу, всё когда-то бывает в первый раз :-)

> Ни хуя себе
> развлекуху нашла...
Ирка, ты меня знаешь уже очень давно, так неужели ты до сих пор не
поняла, что с тётей Бонни, да ещё тогда, когда у неё ночь глубокая,
спорить вообще бессмысленно.

Доброе время суток, уважаемые участники рассылки и Рыжик!

В письме от 23 марта 2008 г., 17:29:51 мне довелось прочесть:

Р> В приватной беседе только что зашёл разговор о том, можно ли в
Р> беспределе послать кого-нибудь нахуй. Я обьяснила, что можно и очень
Р> доже запросто. Но, вы знаете, мне совершенно не поверили.
Р> Тогда я решила подкрепить свои слова действиями.

Аааа, ну конечно, тебе можно, тыж тут модератор блядь!

Р> Госпожа ивбера, разрешите вас, от всей души, послать нахуй!!!

Госпожа Рыжик, Бонни, разрешите Вам от всей души ответить! А не пошли
бы Вы той же дорогой и, конечно же, тоже на хуй? Бля, этож надо, меня,
бля, публично послали да ещё и так далеко...

Р> Ира, а ты ответь мне :-)

Так уже отвечаю, иди-ка ты на хуй со своими приколами... Ни хуя себе
развлекуху нашла...

всем приветики.
В приватной беседе только что зашёл разговор о том, можно ли в
беспределе послать кого-нибудь нахуй. Я обьяснила, что можно и очень
доже запросто. Но, вы знаете, мне совершенно не поверили.
Тогда я решила подкрепить свои слова действиями.

Госпожа ивбера, разрешите вас, от всей души, послать нахуй!!!

p.s.
Ира, а ты ответь мне :-)



подписчиков на данный момент 103

привет беспредельщики!

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В
руках он
судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего
желания всё-таки
заработать наконец несколько очков для своей команды,
улепётывал от Шурика
что есть сил. И кажется, ему это удавалась - Шурику уже
порядком дало по
шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом.
Чувствуя
близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег...
Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть
впереди. И как
шла!
Плыла! - по крайней мере, так казалось Оому. Она просто-таки
парила в лучах
весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную
картину. Но тут
в живописном кадре появился не менее красочный и
жизнеутверждающий Паша.
Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и
внучки и,
не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с
победоносным воплем
<<Тачдаун, бля!!!>> со всей дури ёбнул бутыль оземь...
Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от
удара о
камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились
на не отскоч
ившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки,
так поразил
Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её
ласковым взглядом.
При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на
пятую точку. Вну
чка было открыла рот для произнесения обличительной и полной
праведного
гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи - через
голову Паши
на неё летел Шурик, наконец настигший противника...
На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана
неуправляемым телом
Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она
сползла по
стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта.
Тут уже для
обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не
суждено заговорить
первой.
От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно
провисевший там уже не
один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое <<шмяк!>> - обувка
попала бабуле
аккурат каблуком в темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с
внучкой...
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
(Паша):
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал
всё, кранты!
(Оом):
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
- Ты щас о которой из двух?
(Оом):
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего
замечательного
древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие
линии...
(Шурик):
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
- Юмористы, бля. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги.
Ненавижу
вас.
(Толик):
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль
твою.
(Оом):
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
- Не понял?!
(Оом):
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
- Ну, за душевные порывы!
(Женич):
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не
проваливается.
Где курицы?
(Шурик):
- Йурра жарит.
(Паша):
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но
некоторое время
назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны,
выпотрошены и
расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться
что-то ещё более
неприятное?
(Паша):
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались
без
закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне
сознания в
классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою
сторону
света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой
сапёрная лопатка
(к ней мы ещё вернёмся).
(Шурик):
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать
твою, где
кура?
(Йурра):
- Там...
(Шурик):
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
- Там...
(Оом):
- По-моему, мы его теряем.
(Паша):
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
- Йурра, <<там>> - нам не подходит, это неправильный ответ, и
при этом бесч
еловечный.
(Женич):
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят
закусить, и
лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
- Там!!
(Пятибратор):
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не
любят огорч
аться, правда, Паша?
(Паша):
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
- Не, это не наш метод.
(Паша):
- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твоё предложение?
(Оом):
- Щас... Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
- Там?..
(Оом):
- Водки выпьешь?..
(Йурра):
- Да!
(Оом):
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
(Шурик):
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!..
Йуррик... Йурра,
бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
(Оом):
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
- Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
- Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее -
Какого куя?
Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны
именно в тот
момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично
йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за
фарватером реки.
Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды,
подгоняемая
лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка,
дебильно подё
ргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не
прерывая
кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением.
Закончив, он
заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и
уверенно
молвил: <<Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.>>
На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего
против врач
ебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в
торф...
- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик,
ответственный за лодоч
ную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных
мореходов, еле
стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. -
А он у меня
... эта..., - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане
джинсов он ч
то-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал,
победоносно
рыгнул и вытащил... маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил
от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от
опасной
алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развёл руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась
ощутимей. -
Ну... Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф,
честно
глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника
окончательно
окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперёд Шурик и достал из
кармана
складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной
крови не только
пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его
удручил.
Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся
стороны:
- Восемь лодок всё равно дать не могу - тока три в наличии.
Если потоните,
то и чёрт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд
мерси, мон шери!
Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперёд!
И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки,
вышли в
открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да,
именно семейных
трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку...
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную
баварскую песню,
раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду
обоими
бортами, и объявил: <<Чертовски хочется отлить. Друзья мои,
пора подставить
пипиську солёным ветрам...>>. С этими словами он встал на
колени на самом
носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и,
прогнувшись с треском
в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его
угораздило
разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь
речки, в то
время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с
Грибоффом на
носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш
адмирал
возопил:
- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу
добычу!
Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем
поживиться!
Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль,
прямо скажем,
выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем,
Грибофф
возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на
форштевне, и орал
дурным голосом:
<<На абордаж, ёп вашу мать!>>. На корме сидел Женич с длинной
палкой в
руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас
своим веселё
ньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик,
оглашающие тишину
водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел:
<<Иииееераз,
бля! Иииеееераз, бля!>>. Остальные две шхуны с Оом>>ом, Пашей,
Шуриком и
местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед
за флагманом.
Когда цель абордажа приблизилась, Оом>>а бросило в жар: в лодке
сидела та
самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы,
открыв рты и
вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое
орудие
Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и
начал им
угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот
молча кивнул в
том смысле, что <<Надо перехватывать его к ебени матери!>>.
Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль
под
предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны под
командованием
Оом>>а и Шурика пытались его нагнать по флангам и
Оом>>перехватить. На самом
подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа
уже грозила
вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом'а удалось обойти её
на
полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева,
столкнувшись
носами прямо перед ней и образовав букву <<эл>>, в основание
которой через
секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...
От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа
лодки и,
продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным
крюком с воплем
<<Ёпанаааааааааа!>> спикировал над лодкой дамочек. Думаю
читатель не сильно
удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк
её за собой
в воду с оглушительным всплеском...
/окончание следует/

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 0