[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции
Молдавии...
Все яркие цвета либо испоганили нехорошими ориентациями, либо
разобрали для
цветных революций, оставили России только коричневый цвет!
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Жизнь такая стерва - дается только раз.
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому
себе, чтобы
со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по
оружию.
Больные принимают то, что выписывают, здоровые - что
рекламируют.
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц
много меньше,
чем расстегивает. Женщина - наоборот.
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
Реклама - двигатель торговли.
Тормози двигателем!
Новый памперс "Секрет ХХL" - спрячь свои волнения!
Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому
общению в
компьютерных отделах.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и
разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине,
возможно, и
умен... Но соображает явно неважно.
Водка рвется наружу с криком: "Желудок nоt fоund!".
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой,
выпей
крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!
Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.
Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но все
понимает.
Взбесившийся слон, растоптав в ночи стадо зебр, сильно
подпортил дорожную
разметку в Центральном округе саванны.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но
только ты
ощущаешь это теплое чувство.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного
разрушителя
Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют
офицеры и
штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело
направиться в
бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Наш президент везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди - и без охраны!".
- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с
пейджером. Я
отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то
извините...
- Вы из Питера?
- Да.
(Указывая на чемодан. Тихо):
- Что-нибудь из Эрмитажа?!
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух
постоянных половых
партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как
предохраняться от
второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите
средство!!
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему
об этом
пока никто не решается.
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным
силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Если я и смотрю "Спокойной ночи, малыши" с Оксаной Фёдоровой,
это ещё не
повод считать, будто я впадаю в детство. Скорее наоборот.
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это -
от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное
преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей
шлюпке, - вы же
должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая
веслами, - я
оставляю корабль вам.
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек
нажарить!
Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо
учатся, бизнес
не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом
в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнессе, и с женой всё хорошо, дети
пятёрки стали
из школы приносить - может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока ещё повисит...
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует
другая еда...
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и
сексуальным голосом
и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет...
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
