[Blind-Unlimited] студенты отдыхают-3.
привет беспредельщики!
Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями,
остальные
решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню
за
закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже
маршировал сквозь
ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал
Грибофф, то
за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть
жизни в
Москве, являл собою носителя великоимперских настроений.
Помешанный на
военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин
<<Сайга>>, пару
наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку.
Вот и сейчас
он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с
армейскими бирками
на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в
дугу упитых
призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего
наводила ещё
больший ужас на редких встречных путников. <<Песню запе-вай!>>,
скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки,
спорили о
политике.
- А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в
Борис Николаич
а! - Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой
и давай о
Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала...
<<А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой
головооой..>> -
полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней
темноты к
завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за
ним и все
остальные. Йурра скомандовал: <<Стой, раз-два! На-лееее-во!
Тпруууу, бля!
Равнение на бабулек!>>. Бабульки тут же засобирались по домам.
Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом:
- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным
шёпотом, почё
сывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась <<мать>>, мудро
решив не уточ
нять, о каких <<наших>> идёт речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма
- Чечне?
-продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов
проклятых,
-отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам,
запричитала, - Ой, ч
авой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги. - Мать,
нам бы
хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по
камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в
огороде
старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими
шажками
продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд
Пятибратор,
доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже
боХатый), - Не
обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели
поискать-то, -
мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к
сестрице моей
внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту
самую бабушку,
и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из <<>>
Ревизора>>>> глотает окурки), отряд был вынужден
Ревизора>>>> поспешно ретироваться под
напором ссаных тряпок и печного ухвата...
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты No27 начался с
того, что в
магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел
на розетки в
стене и с видом профессионала молвил:
- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и
устремился к
двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. -
Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем
двинулся в
неизвестном направлении.
- Да, блин... Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. -
Йуррик, это
не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет
штепселя, - разоч
аровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа
красовались две
здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. - А куй
его знает!
- честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно
продефилировал на
балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно
блевать с
балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте,
щаз отливал на
третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся -
грит,
какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода
из щита.
Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не
убило нахер.
- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул
Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде
про штепсель
говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и
одним махом
срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну
вот: и пара, и
штепсель! - Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод
магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из
розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, -
предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и
сунул...
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком,
вошёл монтёр,
дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с
балкона, а
провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но
бутылку ему всё
равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру
забыть о
необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке
оплывшей
пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и
выжженном
квадратном метре обоев вокруг неё...
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не
кончалась. Это были
те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались
за стол с
целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова
балагурил Грибофф.
Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё
в конце
восьмидесятых:
- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего
знают, а тогда
ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима,
медведи на
улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми
вопросами типа <<>>
А правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний головной
убор? А у вас
действительно в меню школьных обедов водка входит?>>>>. Ну, я и
принялся
развлекаться.
Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими
ладонями шарю,
щупаю типа. Они ко мне - мол, чё такое? А я грю - <<>>А из чего
это у вас
они сделаны?>>>>. Мне отвечают: <<>>Ну как, -
они сделаны?>>>>метал, пластик, прочая
куйня.. А у вас в Москве разве не так?>>>>. Я грю -
<<>>Нееее... У нас из
дерева.
В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на
собачьих
упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть -
паровозы
ходят.>>>> Они - <<>>Бляяя, как из дерева??? А
ходят.>>>> лобовое стекло??>>>> А я им
- <<>>А куйли, спереди между досочками щели оставляют
специальные - сквозь
них и зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя
кого-нить
заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй
разнесёт в
щепки, не сбежишь, не скроешься!>>>> Они - <<>>Бляяяяя!!! А чё
медведей
прямо так вот много?>>>> Я грю - <<>>А как же!
Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим - куяк, весь
подъезд снегом
завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как
расчистили. Тока
два шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо
сосед со
второго этажа из окна увидал вовремя - из двустволки положил
гада с одного
залпа! Мы его потом всю зиму ели!..>>>>
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у
открытой
двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда
материализовавшаяся
блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в
образовавшейся паузе
таинственная незнакомка громка икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно
осведомился
Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув
рукой, и снова
икнула.
Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла...
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет
двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать
было - на
бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились
Грибофф, Толик,
Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от
дверного
косяка, кавказец ввалился в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай,
да.
- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда,
ребята?
- Нууууу.... - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял,
сушай! - Артур
резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её
эбал, да? -
Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг
друга и решили
пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову
сидящего
Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол
вместе с
осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф
поднял чистый,
местами детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он
не придумал
ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми
бутылками и
долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три
ножки.
Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь
деревянного каркаса.
Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно
раздавлен. В нервном
истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом
<<>>Свэтку>>>>,
удаляющуюся несимметричным слаломом.
- А чё так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил
незлопамятный
Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера
яблоки
немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои
три класса
образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман...
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но
иногда случ
алось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился
Бэтманом. Когда-то
этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и
забыл. Но Толик
забывать отказывался, как ни упрашивали.
Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места
нахождения.
Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в
вагоне к
неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний
поручень, раска
чивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на
пол со звоном
падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с
остервенением
рычал: <<>>Я Бэтмааааааан!!!>>>>. Затем он принимался носиться
по вагону
взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не
переставая
информировать общественность о том, что он Бэтман и <<>>всех
отъебёт>>>>. И
это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что
это шоу
порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном
перевоплощении,
ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не
успели, потому
как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях
ночи, -
Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был
разодранный
пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах
играла
зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда
вон, то театр
одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это
спасло их, ибо
Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился
вовнутрь).
После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по
комнате на
пледо-крыльях и пообещав в очередной раз <<>>всех отъебать>>>>,
Толик выско
чил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он
разглядел (у
Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от
балкона под
сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине
раздавалось лишь жур
чание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент -
девушки в
потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот
это-то и
спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны
и, набрав
полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную
перекладину. Трухлявая
перекладина затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА..., - орал Толик, проломив грудью
перекладину
и падая со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки
стремглав
ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и
сверкая жопами,
под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего
балкона...
Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и
разматывание
всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на
брудершафт, и
попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных
серенад под окнами
администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим
столом и,
стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся
весь в шпротах
и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся
дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из
ширинки сапёрной
лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке,
торчащей из
ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка
торчит всего
лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и
не удивился
этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А
Грибофф не
проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды
в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича <<>>Шурик, пиздуй за
кефиром, спасай
людей!>>>> друзья потихонечку похмелились заныканной
людей!>>>> Толиком накануне
бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над
чем - ибо
предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не
хотелось. Да
и не хватило бы даже всех денег Пятибратора.
Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но
вот вторая:
расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур,
провалившаяся
кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул,
проломанная
балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная
ручка и
всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог
состоявшегося
праздника. В результате решили сделать косметический
ремонт-наёпку - по
возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что
проканает.
Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили
шкаф, чтобы
закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон
сняли и
выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную
вставили, но
трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку
не
схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и
потребовала
с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец,
которые им вообще
не выдавали.
Так проходили студенческие годы...
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 103
