всем привет.
По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак - то у
кого-то два
мозга.
В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо
Валерию
Леонтьеву.
Если жена - моя вторая половина, то секс с женой - онанизм?..
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
Говорят,
помогает.
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и
началось...
Если Вас осенило - то причём здесь осень? А если Вы залетели -
то причём
здесь лето?
Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.
Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.
Не бывает много водки, бывает не до женщин.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на
рыбалку - а
поймать белочку...
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его
жена лучше!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН
презерватив.
Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт
"Зачоооооттт!!!!
"....
Есть на свете жены, которым их добрый нрав и чистое сердце не
позволяют
иметь больше двух любовников сразу...
- Почему ты купил у местных жителей вино и его разбавил? Вино
не надо 2
раза разбавлять!
Кыргызская камасутра включат 3 позы! В юрте, за юртой, и,
наконец, на юрте!
- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Устал, опух.
- И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных
пытались украсть льва.
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию
неожиданно
закончился взятием Казани.
Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в
переводе Гоблина...
- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней и свободен!
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал...
На спиритическом сеансе:
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь,
чем закончится
Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из
состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут
вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть...
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.
Заметил, что на территории Кремля практически нет мух, но стоит
отойти
метров на 20-30...
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у
неё мозги.
Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался,
что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков,
которые
оказываются вокруг неё.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и
спрашивает,
есть ли свидетели аварии.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов,
серебро -
Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику
мишеней Сидорову.
- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.
Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли,
кто-то из
присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!
Была рыбка простая, а стала золотая.
Была картошечка простая, а стала золотая.
Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
- Доктор, а вы случайно не пидарас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...
- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь
чего
захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года
трахать надо!!!
- Ну рассказывай, что нового на работе.
- Да вот испытываем антигравитационную установку.
Представляешь, даже на
втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!
- Дааа. Представляю мужика у писсуара на третьем, особенно
когда вы её вклю
чаете-выключаете.
- Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в
фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый
год одевался
твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит
тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не
приносит детей, в
магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только
гусениц. Группа
"Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы
не
боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не
останется на
третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие
препятстствия
преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут
почти
синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы
сходятся почти
вплотную.
Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для
чего
приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим
их застаёт
оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно.
Комментатор не отстаёт: "Посмотрите как слаженно идут
спортсмены! Прямо,
как бы сказать, ОЧКО В ОЧКО"...

всем привет.

мобильных выставочных стендов как отличить нормального клиента
от пидараса.
Приятно иметь дело с людьми, которые понимают, каким образом
качественный
продукт, профессионализм и охуенный сервис отличаются от
дешевой подъебки,
впаривания и тупого развода на бабки.
Еще более приятно, когда люди готовы за это платить.
Приведенная ниже инструкция позволит сразу отфильтровывать
пидарские заезды
от обращений нормальных людей.
Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не
раскрывает
название конторы, или не дает служебный телефон, а только
мобилу - миленько
посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что
нормальный клиент не
шифруется.
То же самое касается письменных запросов - когда приходит
электронка с
бесплатного почтовика типа mail.ru, ua.fm, ukr.net и пр. - на
такое письмо
мы не отвечаем и удаляем без рассмотрения. Потому что
нормальный клиент
имеет свой домен и собственный сайт.
Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3
тысячи сразу
летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые
начинают нам
втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле,
причем
реально за базар ответить не хотят (например показать
коммерческое
предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не
будем
мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу.
Пусть берут
на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег
стоит.
В том и другом случае перед нами уёбки, которые считают, что
наебут всех
своей узбекской хитростью. При этом они легко пробухают и
проебут на блядей
и не одну сотню долларов, но удушатся от того, чтобы приобрести
кач
ественный продукт для своего же бизнеса. И пусть не пиздят про
экономию -
были бы экономными - жрали бы только кильку в томатном соусе и
подтирали ач
ько пальцем.
Они - просто бычье и за всю свою счастливую свинскую жизнь так
и не науч
атся нормально носить костюм, выбирать и завязывать себе
галстук. Потому ч
то диплом о высшем образовании интеллигентности не добавляет.
Сосите хуй,
ребята, превед вам.
Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла
"А чо у вас
так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно
не отдыхал
и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать
подешевле.
Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.
Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию
или Китай -
там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы
блядь
нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы
установили такую
цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы
кого-то наебать
а себе заработать на сладкое.
Наебывать клиента, как и тратить свое время на торговлю с ним -
для нас
дороже, поэтому мы не делаем как ни первого, так и ни второго.
Мы знаем
себе реальную цену, знаем, как мы относимся к работе. Если бы
так
относились к работе те, кто ебет нам мозги - Украина давно бы
уже была на
первом месте среди стран-лидеров.
Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль.
Все, что мы
ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем
подписаться в любое
время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои
договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы
когда
сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных
обещаний. Мы
реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в
ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает
счетов в куч
е контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто
исчезает,
даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это
пидары
редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в
бизнесе тоже.
Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию
вежливо слать
нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой
не работает и
работать не будет.
Правило железное - взял счет - плати немедленно. Не готов
платить или
раздумываешь - проси коммерческое предложение.
О сроках реакции на внешние раздражители
Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить
получение запроса
(ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на
ответ по
существу (включая оферту).
В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма
должен быть дан
ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.
Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в
трубке клиента,
перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.
Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10
минут с момента
требования.
Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи -
если получена
электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это
письмо -
подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно
почтой. На
входящие факсы отвечаем в день получения.
Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате.
И не
говорите, блядь, что вы этого не знали.

Моё кровавое мясо развешено на крюках Моя причуда - жрать каcтрированных Растерзанные,
разрозненные, проколотые,

наполовину разжованные хрящи, разврат с мертвецами, струи зелёной заразы Разрывание
человеческих внутренностей

Грубое приставание Предательство всегда будет терзать душу Безжызненные тела
гниют
и разлагаются Комковатые вены Давление растёт Обезвоженная, свернувшаяся кровь
Тромбы, чесотка Приговорённые мрачной

жизнью Мрачные пути моего существования, я размышляю о своей участи Всё это из-за
убийств Моя жизнь посвящена

увечьям Реки крови, личинки пируют разлагающимся мясом Обрубки, мрак скрывает
убийц
Тела распадаются на составные части Острое лезвие ножа проникает в твоё тело
Расщеплённые тела, расщеплённые кишки

Содомия живых существ с моими приспособлениями Закалываю тебя, сдираю с тебя
кожу Этот мир вызывает у меня

отвращение Временами я испытываю воодушевление к убийствам Живое существо взывает
о помощи
Липнущая кровь, Мышечная ткань Горы мяса, деформирование Трофей - нагромождение
черепов жертв Кровь брызжет из тебя

фонтаном
Я кончаю кровью Раздувшаяся от жидкости, Готовая разорваться, Моя лимфа своей
тяжестью Утолит жажду мёртвого тела.

Месяц в могиле.Искривлённая и наполовину сгнившая, Она мерзко пожелтела. Я ссал
в её заполненную червями задницу.

Ебу гниющую. Моя сперма кровоточит. Запах гноя Просачивается из её детородной
полости. Невыносимый запах стоял, Пока

я откапывал её. Я кончаю кровью из своего стояка. Я чувствую, как моя кровь бежит
По её горлу. Глаза безжизненны и

пусты. Тело откопано, чтобы я мог поиграть с ним. Кожа - сальная и нагая. Облизываю
её сгнивший анус. Мне нужна

живая женщина. Хочу наполнить её своей жидкостью. Хрупкая девушка - искалечить,
отъебать и убить. Её тело

необыкновенно. Она думала, что я - нормальный. Но я хотел большего. Я кончал
кровью у неё внутри, Давясь её

свернувшейся кровью И собственными соплями. Кровь лилась из её рта. Кровавый
гель просачивался. Тело захоронено в

открытой могиле, Не отмечено, чтобы никто не нашёл. Я превзошёл тошноту. Мои
преступления не расследованы.

Глубочайший трепет моей жизни. Насилие, оргазм. Сыворотка На моей коже. Возвращение
из мёртвых. Я воскрешён, Чтобы

изрыгать разложение.



подписчиков на данный момент 101