Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2008-03-24

[Blind-Unlimited] анекдоты

привет беспредельщики!
Россия - единственная страна в мире, где обочина - это крайняя
левая.
Шикотан предлагаю японцам не отдавать, а забрать у них еще и
Хоккайдо -
пусть будет у них два дня Северных территорий!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь
потом
обязательно пригодится!
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего
простора,
которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку.
После полного отказа от спиртного понедельничные депрессии
уступили место
ежедневным.
Фамилия его была - Вагин.
И девушки отказывались выходить за него замуж...
Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом
или
музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е
марта
дарить...
Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то
не замеч
аешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально
подорожали
презервативы.
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и
древнейшая
профессия. И тут возникает вопрос: неужели именно таким
способом?
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже
наоборот.
- Какая самая страшная судьба собаки?
- Охранять границу между Северной и Южной Кореей...
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен
уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и
невеста уже
беременная...
- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД
не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...
- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь?
- Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с
пацанами выпили!
Директору канала ТНТ.
Заявление.
Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно
формирует
образ жителя Москвы, как жадного и недалёкого человека.
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в
плоскостопные войска -
для несения службы на идеально ровной поверхности.
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня
под окнами
проходит гей-парад - штук 20 каких-то пидарасов ходят по двору,
слушают
музыку и громко матерятся.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую
девушку?
- Лично я, сначала на волосы, потом глаза, губы... шея...
грудь... талия...
У меня диал-ап!
Новость:
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.
Пошёл ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы
белые.
Вообще, мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
Диалог двух подруг:
- Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий
женщин. Всё же
я умница. Чётко тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься
среди всех.
- Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками... А я
одна - с
боксёрской грушей!!!
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые
- "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
- Как тебе Светка в сексе?
- Представь себе исполнителя хип-хопа со связаными руками...
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне
всё время
кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.
Только несколько пугают надписи типа: "Раздел 2.5".
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо
обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы
после урока
математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
Вчера была корпоративная вечерина. Самое яркое впечатление у
коллег
оставили не приглашённые артисты, а то как я разбил бутылку
Хеннеси.
- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки:
- Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась
губная
помада?!?!
Муж:
- Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал - помню.....
- Доктор, я что-то стал плохо видеть...
- Будем ампутировать.
В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур я Вас первый
деру...
- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от
Тиффани -
..... мужчина сзади готовит бумажник.
- Светка, а Светка, а тебе какие у мальчиков больше нравятся,
темненькие
или светленькие?
- Мне нравятся длинненькие, но вам это не грозит...
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а
маленькая
дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым
медведем и
говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за
ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
Из жизни.
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно
смотрят в окно на
замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие,
да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
- Мама, а может доживём?!
Из жизни.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к
которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила
одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут
свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать
большой - то на
голову не останется.

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 104

   2008-03-24 23:54:47 (#734502)

[Blind-Unlimited] Re[5]: Госпоже береговской или посылка нахуй

Всем привет. Здравствуй, брат Mafia.

Вы писали Sunday, March 23, 2008, 5:45:18 PM:

> даров, бульбуин и все, все, все!

гыыыы! от такого же бульбуина и слышу! :))

> согласись ромсан, можно и проще, и легче, и
> поэтичнее...

как же кааааааак же, помню пооооооомню :))) и по-этому, Макс,
соглашусь. :)))

Всего хорошего.

   2008-03-24 05:17:52 (#734272)

[Blind-Unlimited] Re[4]: Госпоже береговской или посылка нахуй

даров, бульбуин и все, все, все!

ну, шож вы так прям... согласись ромсан, можно и проще, и легче, и
поэтичнее...

Последнее письмо.Не жду ответа.
Оревуар,мой гений красоты.
Шутя,разбит хрустальный мир поэта.
Любовь мертва.Карету мне,карету!
Аплодисменты,зановес,цветы...

Не надо лишних слов и слез впридачу.
Аминь.Прозрел,теперь неуязвим.

Холодной лжи,взамен любви на сдачу
Уж не хочу.Адье мой друг,удачи.
И дай вам Бог любимой быть другим!!

p.s:
кто в танке - читайте первые буквы слов...

mafia



подписчиков на данный момент 103

   2008-03-24 00:32:47 (#734239)

[Blind-Unlimited] студенты отдыхают-3.

привет беспредельщики!

Глава 8 (фольклорная): На деревне
Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями,
остальные
решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню
за
закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже
маршировал сквозь
ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал
Грибофф, то
за сухопутные отвечал Йурра.
Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть
жизни в
Москве, являл собою носителя великоимперских настроений.
Помешанный на
военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин
<<Сайга>>, пару
наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку.
Вот и сейчас
он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с
армейскими бирками
на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в
дугу упитых
призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего
наводила ещё
больший ужас на редких встречных путников. <<Песню запе-вай!>>,
скомандовал Йурра и отряд вошёл в деревню...
Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки,
спорили о
политике.
- А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в
Борис Николаич
а! - Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой
и давай о
Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала...
<<А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой
головооой..>> -
полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней
темноты к
завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за
ним и все
остальные. Йурра скомандовал: <<Стой, раз-два! На-лееее-во!
Тпруууу, бля!
Равнение на бабулек!>>. Бабульки тут же засобирались по домам.
Однако Йурра
перехватил инициативу вопросом:
- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным
шёпотом, почё
сывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась <<мать>>, мудро
решив не уточ
нять, о каких <<наших>> идёт речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма
- Чечне?
-продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов
проклятых,
-отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам,
запричитала, - Ой, ч
авой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги. - Мать,
нам бы
хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по
камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в
огороде
старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими
шажками
продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд
Пятибратор,
доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже
боХатый), - Не
обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели
поискать-то, -
мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к
сестрице моей
внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту
самую бабушку,
и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из <<>>
Ревизора>>>> глотает окурки), отряд был вынужден
Ревизора>>>> поспешно ретироваться под
напором ссаных тряпок и печного ухвата...
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты No27 начался с
того, что в
магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел
на розетки в
стене и с видом профессионала молвил:
- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и
устремился к
двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем. -
Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем
двинулся в
неизвестном направлении.
- Да, блин... Этот достанет, - поверил в друга Паша.
Через двадцать минут Йурра вернулся:
- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. -
Йуррик, это
не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет
штепселя, - разоч
аровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа
красовались две
здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. - А куй
его знает!
- честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно
продефилировал на
балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно
блевать с
балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте,
щаз отливал на
третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой ебётся -
грит,
какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода
из щита.
Там до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не
убило нахер.
- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул
Шурик.
- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде
про штепсель
говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и
одним махом
срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну
вот: и пара, и
штепсель! - Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод
магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из
розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, -
предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и
сунул...
Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком,
вошёл монтёр,
дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с
балкона, а
провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но
бутылку ему всё
равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру
забыть о
необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке
оплывшей
пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и
выжженном
квадратном метре обоев вокруг неё...
Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не
кончалась. Это были
те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались
за стол с
целью добавить - и праздник продолжался. За столом снова
балагурил Грибофф.
Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё
в конце
восьмидесятых:
- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего
знают, а тогда
ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима,
медведи на
улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми
вопросами типа <<>>
А правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний головной
убор? А у вас
действительно в меню школьных обедов водка входит?>>>>. Ну, я и
принялся
развлекаться.
Выходим на улицу, я херак к автомобилю - по капоту обеими
ладонями шарю,
щупаю типа. Они ко мне - мол, чё такое? А я грю - <<>>А из чего
это у вас
они сделаны?>>>>. Мне отвечают: <<>>Ну как, -
они сделаны?>>>>метал, пластик, прочая
куйня.. А у вас в Москве разве не так?>>>>. Я грю -
<<>>Нееее... У нас из
дерева.
В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на
собачьих
упряжках тащат до Урала - а там уже и железная дорога есть -
паровозы
ходят.>>>> Они - <<>>Бляяя, как из дерева??? А
ходят.>>>> лобовое стекло??>>>> А я им
- <<>>А куйли, спереди между досочками щели оставляют
специальные - сквозь
них и зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя
кого-нить
заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй
разнесёт в
щепки, не сбежишь, не скроешься!>>>> Они - <<>>Бляяяяя!!! А чё
медведей
прямо так вот много?>>>> Я грю - <<>>А как же!
Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим - куяк, весь
подъезд снегом
завалило нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как
расчистили. Тока
два шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо
сосед со
второго этажа из окна увидал вовремя - из двустволки положил
гада с одного
залпа! Мы его потом всю зиму ели!..>>>>
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у
открытой
двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда
материализовавшаяся
блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в
образовавшейся паузе
таинственная незнакомка громка икнула.
- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно
осведомился
Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув
рукой, и снова
икнула.
Блондинка была в дымину.
- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла...
Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет
двадцати восьми,
кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать
было - на
бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились
Грибофф, Толик,
Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от
дверного
косяка, кавказец ввалился в комнату:
- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай,
да.
- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда,
ребята?
- Нууууу.... - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял,
сушай! - Артур
резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её
эбал, да? -
Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг
друга и решили
пожениться.
Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову
сидящего
Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол
вместе с
осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф
поднял чистый,
местами детский взгляд на Артура и осведомился:
- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.
Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он
не придумал
ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми
бутылками и
долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три
ножки.
Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь
деревянного каркаса.
Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно
раздавлен. В нервном
истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом
<<>>Свэтку>>>>,
удаляющуюся несимметричным слаломом.
- А чё так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил
незлопамятный
Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера
яблоки
немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои
три класса
образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!
В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман...
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но
иногда случ
алось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился
Бэтманом. Когда-то
этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и
забыл. Но Толик
забывать отказывался, как ни упрашивали.
Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места
нахождения.
Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в
вагоне к
неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний
поручень, раска
чивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на
пол со звоном
падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с
остервенением
рычал: <<>>Я Бэтмааааааан!!!>>>>. Затем он принимался носиться
по вагону
взад-вперёд, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не
переставая
информировать общественность о том, что он Бэтман и <<>>всех
отъебёт>>>>. И
это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что
это шоу
порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном
перевоплощении,
ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не
успели, потому
как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях
ночи, -
Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был
разодранный
пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах
играла
зловещая улыбка. Парень был в образе.
- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.
Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда
вон, то театр
одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.
Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это
спасло их, ибо
Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился
вовнутрь).
После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по
комнате на
пледо-крыльях и пообещав в очередной раз <<>>всех отъебать>>>>,
Толик выско
чил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он
разглядел (у
Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от
балкона под
сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине
раздавалось лишь жур
чание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент -
девушки в
потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот
это-то и
спасло его друзей.
Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны
и, набрав
полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную
перекладину. Трухлявая
перекладина затрещала.
- Я БэтмаааааААААААААААААААА..., - орал Толик, проломив грудью
перекладину
и падая со второго этажа носом в мягкую почву.
Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки
стремглав
ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и
сверкая жопами,
под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего
балкона...
Эпилог
Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и
разматывание
всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на
брудершафт, и
попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных
серенад под окнами
администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.
Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим
столом и,
стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся
весь в шпротах
и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся
дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из
ширинки сапёрной
лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке,
торчащей из
ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка
торчит всего
лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и
не удивился
этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А
Грибофф не
проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды
в штаны.
После жизнеутверждающей фразы Женича <<>>Шурик, пиздуй за
кефиром, спасай
людей!>>>> друзья потихонечку похмелились заныканной
людей!>>>> Толиком накануне
бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над
чем - ибо
предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не
хотелось. Да
и не хватило бы даже всех денег Пятибратора.
Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но
вот вторая:
расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур,
провалившаяся
кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул,
проломанная
балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная
ручка и
всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог
состоявшегося
праздника. В результате решили сделать косметический
ремонт-наёпку - по
возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что
проканает.
Мебель сложили словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили
шкаф, чтобы
закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон
сняли и
выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную
вставили, но
трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.
Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку
не
схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и
потребовала
с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец,
которые им вообще
не выдавали.
Так проходили студенческие годы...

-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14



подписчиков на данный момент 103

   2008-03-24 00:15:36 (#734233)