[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
Что такое кризис среднего возраста? Это когда твой очередной
начальник
моложе тебя.
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится
быть
обворованным или ограбленным?
Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!
Современный герой: пришёл, потискал, разбудил...
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это
совсем не
одно и то же.
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.
По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и
громко воют
от страха...
Белорусские гимнасты перепутали допинг с "Виагрой". Зрители еще
долго
вспоминали их выступление...
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в
разных сумках...
В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В
её изящных
ручках мой хуй кажется просто огромным.
Сергей Михалков выпустил диск с лучшими гимнами СССР и России.
На диске
представлены как ремиксы, так и оригиналы официальных
мегахитов. Бонусом
для меломанов станет будущий гимн Туркменистана.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки
должна оканч
иваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум
возмущенный" оттуда
выходил пар.
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?
Попробуйте новые стальные прокладки "Аllwауs-Аntisраm"!
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам:
шитью,
кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за
крупного
бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и
парикмахерш.....
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею.
Уже всю
квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне
сантехника или может
не стоит.
- Зульфию знаешь?
- Нет.
- Да знаешь. Такая красивая, стройная...
- Не знаю.
- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень
понравилась родинка
на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчера ее мужа трахнул.
- Вы, судя по лицу, за кирпичом?..
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!
В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там
никто не встреч
ал, а тут буквально на голову свалился.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там,
видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми
парусами.
Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех
пор, пока
оно не станет сильным.
В трамвае:
- Простите, молодой человек - вы не выходите?
- Нет.
- Тогда пересядьте на соседнюю голову, пожалуйста...
Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?!
- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения
установит
обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.
- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?
Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел
телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное
безумный -
хорошо, что анлим...".
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку
кладет маленькую
собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница бля, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол
для сотового.
Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали
серийными
насильниками.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового
заключенного. Тот
представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.
- Коля, а хочешь автомобиль? Жигули! Такой маленький, а уже с
машиной...
Нет? Ну, ладно... А хочешь... Хочешь Алису? Два раза! Ооо! По
глазам вижу,
что согласен. Ну, вот и по рукам. Крыс, превращайся...
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой
орган по-науч
ному называется "вагина".
А я-то думал "трахея"!
Две подруги в предвкушении купально-любовного сезона:
- Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями,
кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
Из жизни.
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но
показывал
средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится
два - и
перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает
по-македонски...
С двух рук!
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по
зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
