привет беспредельщики!
В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите",
что вынуждены
продавать свои игрушки...
Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы
сумели
прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.
Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на
проститутку.
Он ее трогал, трогал и под конец растрогал...
Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!
Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят
- нет?
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из
ребра, а из
копчика.
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в
консервные
банки?
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может с
вероятностью 99% законч
иться прокладками.
Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом
не знаешь,
как выгнать.
От "хуево" до "охуенно" лежит пропасть, которая ой как больше
размера
хуя...
В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не
пробовал пердеть в
ванной...
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы
обязательно
ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие
виды
животных уже вынесены из Красной Книги.
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься
- КудААААА!!!..
- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация
заложников у стойки номер пять.
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье,
а в середине
рабочего дня в пятницу!
Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам
отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать
женщине!
Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем
договорилась!
Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она
устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по
аэробике...
В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков,
которых
можно убивать газетой...
- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху
смотрел...
Украинские учёные нашли применение почтовым ящикам из
заброшенных домов ч
ернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".
На костюмированный бал приходит голая девушка, у которой из
одежды только ч
ёрные перчатки и чёрные туфельки.
Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
- А у вас милая что за костюм?
На что девушка возмущённо отвечает:
- Разве вы не видите? Пиковая пятёрка!
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или
послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и
открывать не
стали...
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в
Москве!
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда
вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически
притягательна
женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное
чудо
природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира!
Божественное проявление
гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95
миллиардов
рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.
Некоторые из личных вещей Майкла Джексона будут проданы с
аукциона в
Лас-Вегасе в конце этого месяца. Но одну из его любимых
игрушек, куклу
Пиноккио, Майкл не согласился продавать ни за какие деньги.
А вдруг однажды Пиноккио сможет стать реальным живым мальчиком?
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину.
Следователь опрашивает
ее в кабинете директора в узком кругу.
Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего,
запомнили какие-то
приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А,
когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
-
С уважением,
алексей мурманск
мне можно позвонить-
мегафон- 8 921 154 30 26
мтс- 8 911 305 06 14
подписчиков на данный момент 101
