[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врёт.
Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся
даже подростки.
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти
на яблочную...
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под
фанеру.
Лучше иметь копыта, чем рога.
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре, равняется половине диаметра
жопы на сессии.
В целях профилактики птичьего гриппа принято решение временно убрать с
герба совокупляющихся петухов...
Что бы ни писали современные детские писатели - у них всё равно Гарри
Поттер получается.
Готовь донос летом, а телегу - зимой.
Новая услуга в Москве - секс по домофону.
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку.
- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской
эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?
На серебряной свадьбе муж смущённо признается жене:
- Знаешь, дорогая - наш брак, в сущности, следствие ошибки...
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси - а
подошла ты...
Преподаватель - студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?!
- Нет - там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...
Гитлер покончил жизнь самоубийством и попал на тот свет...
Бог его спрашивает:
- Кто это тебя так?!
- Русские.
- А чего?
- Да ерунда - шнапс не хотели покупать...
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
- Вы хотите есть?
- Нет, наоборот...
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но ты же живёшь в Челябинске!
- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Японские учёные вывели специальную водоросль, которая сможет заменить ч
еловеку все продукты питания - если, конечно, он согласится есть эту
мерзость.
Янки, гоу хоум!
Инки, кам бэк!
Муж говорит жене:
- С кем можно говорить 40 минут?
- Они не туда попали!
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку ещё
никто не ставил.
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает, а
преподаватель сильно хочет, чтоб она поступила и задаёт ей вопрос:
- Как зовут президента США?
- Не знаю...
- Подсказка: из трёх букв, вторая "У".
- Да вы шо?!
За сараем Иванова нравилась Сидорову...
Еду сегодня в автобусе, рядом парнишка предельно дярёвенского вида.
На руке шрам в виде сердца. Постарался, блин...
Вчера жена мне поведала вот такую историю.
- Привожу ребёнка в садик, переодеваю. Ребёнок мчится в группу. Ко мне
подходит воспитательница - и с какой-то сильно печальной улыбкой на ухо шеп
чет: "Сдайте, пожалуйста, ещё раз 40 грн. на нового Деда Мороза. А то наш
старенький... умер на днях".
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным,
поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
Из жизни.
Листовка в метро:
"ИИСУС ГРЯДЕТ!
ПОКАЙСЯ!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!..".
Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе
плохого?"...
И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...".
Выучила новое слово - гениальное. Обжору испанцы называют зампотортас.
Слово, как выяснилось, очень гибкое.
Я, скажем, - безусловно зампотортас. Муж - зам по пельменас. Митя - зам по
колбасис, а Таня - по конфетас.
Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте
объяснить, зачем вы это сделали.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
- Что вы можете сказать о любви?
- Не знаю, я мужу не изменяла...
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
- Доктор - скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
- Так... Больной - у вас рак и склероз!
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, блядь!!!
Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу...
Один наш юный футболист кричит другому:
- Саша, блядь - иди быстро сюда! Сюда, блядь, я сказал!
Комментатор:
- Кхе... Ну вот вам и ещё один футболист, которому вполне можно доверить
капитанскую повязку...
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило
конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пиздец-2007".
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно
хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты,
Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей
компании...
НАШИ ВРАЧИ САМЫЕ ВРАЧИСТЫЕ
Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и
сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом
операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие
агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного
в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой.
Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли,
что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует,
а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер
дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор
направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает.
Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты
(голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку
купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас
уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я,
бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай,
до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не
бери: говно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько
отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой
припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в
марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит руч
ку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю
ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым
гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в
пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 89
привет!
а с какого сайта ты всё это дело берёшь?
счастливо!