Маленький мальчик веревку нашел,

С этой находкой он в школу пришел.

Смеется учитель - смеются и дети,

Смеется директор - вися в туалете.

Маленький мальчик в ванной купался,

Там он крутился, там он плескался.

Мама подкралась, халатом шурша -

Хлоп табуреткой - и нет малыша.

Маленький мальчик нашел пулемет -

Больше в деревне никто не живет.

Мишка играл в трансформаторной будке -

Теперь на могиле растут незабудки.

Мальчик, трибуны, большой стадион.

Громко он крикнул "Зенит - Чемпион"

Сломаны череп и два позвонка -

Много болельщиков у Спартака.

Маленький Петя с палкой играл,

Палкой нечаянно в дядю попал.

Дядя сказал: "У-у, стрекоза!"

Долго на пальцах вертелись глаза.

Вовка соседский играл в водолаза,

Ловко спускался на дно унитаза.

Добрая тетя нажала педаль -

Вовка унесся в вонючую даль.

Скорый поезд "Воронеж-Москва"

Дверью зажал башку мужика.

Тронулся поезд, мужик побежал -

Долго я взглядом его провожал.

Мальчик за сливами в садик полез -

Сторож Евсей достает свой обрез.

Выстрел раздался, сторож упал -

Мальчика сзади отец прикрывал.

Палками папа разгреб муравейник -

"Поди-ка сюда, мой законный наследник".

Скоро украсит его кабинет

Чисто обглоданный детский скелет.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Тесты на качество алкогольных
напитков

Качество водки зависит от чистоты спирта, использованного для ее производства.
Если под рукой есть спирт с гарантированной чистотой, то можно проверить
качество купленной водки следующим образом.

Приготавливают слабый раствор марганцовки, а спирт разводят кипяченой водой до
крепости водки. Затем к 10 частям водки и разведенного спирта добавляют (в
разных сосудах) по 1 части раствора марганцовки. В идеале скорость окрашивания
водки и спирта должна быть одинаковой. Чем быстрее проверяемая водка приобретает
цвет марганцовки, тем хуже спирт, использованный для ее приготовления.

С помощью марганцовки можно оценить и чистоту самого спирта, выдаваемого за питьевой.
Для этого приготовляют слабый водный раствор марганцовки и смешивают
с испытуемым спиртом в соотношении 1:3-4. Если при температуре 15-20?С спирт
окрасится в розовый цвет спустя 5 минут, значит, он совершенно чистый. Если
же он окрасится менее чем за 5 минут, то чем быстрее он окрашивается и чем более
темный цвет приобретает окраска, тем менее он чист. Очень плохо очищенный
спирт, содержащий много посторонних примесей, моментально окрашивается в темно-коричневый
цвет.

Чрезмерное количество сивушных масел в некачественной водке можно обнаружить
с помощью серной кислоты. Небольшое количество водки смешивают с равным объемом
разбавленной серной кислоты. Если смесь почернела, от этой водки лучше избавиться.

Серную кислоту некоторые фальсификаторы добавляют в слабую водку, чтобы повысить
ее "крепость". Ее можно обнаружить с помощью синей лакмусовой бумажки,
которая в такой водке покраснеет.

Виноградное вино иногда подделывают, растворяя в воде анилиновый краситель, лимонную
кислоту и сахар. Чтобы разоблачить подделку, наливают вино в небольшой
пузырек, затыкают горлышко пальцем, погружают в стакан с водой и вынимают палец.
Если содержимое пузырька не смешивается с водой - вино натуральное. Если
в воду начинают перетекать окрашенные струйки и опускаться на дно стакана - вино
фальсифицированное. Чем быстрее смешиваются жидкости, тем больше в вине
примесей.

Если глицерин налить в натуральное вино (в соотношении 1:5 по весу), он опускается
на дно сосуда и остается бесцветным. Если вино фальсифицировано, то глицерин
окрасится в фиолетовый, красный, либо светло-желтый цвет.

Чтобы убедиться, что горечь в пиве естественного, а не искусственного происхождения,
достаточно добавить к пиву немного уксусной кислоты. При этом в жидкости
немедленно выпадет осадок. Это осаждается хмель, который придает пиву необходимую
горечь. Далее уксус продолжают подливать до тех пор, пока образование
осадка прекратится, и дают смеси отстояться. Затем пробуют жидкость на вкус.
Если бывшее пиво начисто утратило горький вкус, то примесей в нем не было.
Если жидкость продолжает горчить, значит, горечь была придана искусственно. Дело
в том, что фальсификаторы для искусственного усиления горечи могут добавить
в пиво отвар горьких, нередко вредных, трав. Уксусная кислота способна осаждать
только хмель, посторонние же горькие примеси остаются неосажденными.

Иногда для придания пиву горечи в него могут добавить даже прикриновую кислоту,
весьма чужеродную для человеческого организма. Чтобы обнаружить даже очень
малое ее присутствие, надо прокипятить в пиве в течение 10 минут кусочек чистой
белой шерстяной материи, затем ткань хорошо отполоскать в воде. Если ткань
окрасилась в желтый цвет, пиво пить нельзя. Чем интенсивнее окраска, тем больше
яда в пиве.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку.
- Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно
покачивающийся в дверном проеме (я).
- 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне
ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах можно
попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение
обломицца).
- гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки,
будут мешать.
- Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку.
- Если вам нужно переодеться пожалуйста я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам,
что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент. Не успел
я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись,
телка одела спортивные штаны и просторную футболку.

Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал. Со светящимися глазами она поведала,
что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в
Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки
крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя
на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником.
Собрав остатки интеллекта, я изрек:
- Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю,
день ангела и день рождения совпадали. Удобно было. По восторженному
еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный
бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась,
Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала "Код да Винчи",
и она стала увлеченно описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец,
3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять
умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии.
Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась,
Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу
выдумывал какую-то цитату от великих мира сего. Как всегда в поезде, зашла речь
кто где работает. Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот,
это облегчает задачу.
- Я переводчик,- сказал я.
- А что ты заканчивал?
Вика явно заинтересовалась.
- Киевский университет. Ее мордашка восхищенно вытянулась.
- Профиль английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране,
через агентство.
Пиздец, теперь я для нее Царь и Бог.
- У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.

В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем.
Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней,
Вика щебетала как мартовская ласточка. Я попивал пивко (мотивировав тем, что
работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись,
жалели меня, гыыы). Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как
нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был
мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько
раз брала духи и пшикала в купе и на его носки". Все шло very nehuyovo. Вика
из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке,
помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым
воином в ее нефритовую пещерку дело техники, лишь бы месячных не было. Довольный,
я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул
крепким хмельным сном.

Часть 2.

Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати,
я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет.
Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением
просрацца. Живот конкретно пучило. Большой шептун с громким хлопком покинул
сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш....... Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался,
перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что
они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном. Вот жеж ептвоюмать,
неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто
набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и
ниипет. Жутко хотелось спать. Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР!
Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными
чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал,
я ему, блять, припомню). Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе
мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и
уткнулась носом глубоко в подушку.
- Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае,
а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник. Шептуны,
озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными
репликами мой живот.
- Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь. Тяжело соскочив
с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета.
Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли.
- Суки, да выходите же наконец! Однако, шевеления в животе не наблюдалось. Начав
засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою
полку. Шептуны как будто только этого и ждали. На этот раз я не успел даже толком
заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую
тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому
уху. Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет.
Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в
обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком.
- Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй! Я в ярости бил жопу
о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось
выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась
надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы
о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: "Вы че там,
вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь! " Пришлось опять возвращаться
в купе. И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом.
- А ебись оно все конем! Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре,
чтоб лучше спалось. Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные
рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье
распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались
душистые нотки.
- Что, не спится, старая? со злорадством думал я. Через некоторое время я перевернулся
на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор,
когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне
такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом
дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей,
плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон. Проснувшись
от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился в окошко било яркое утреннее
солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по
тушкам моих спутниц. Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта
настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья
рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов.
Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о
чем-то, перед тем как заснуть. Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись,
осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни.
Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала
шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик
надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни
в направлении моей полки. Голова болела. Надо пойти умыцца. Тяжело спрыгнув
на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня,
то на мою жопу.
- Доброе утро, дамы! Как спалось? Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый
взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете. В гробовой тишине я оделся, собрал
шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги. Вика не стала садиться
в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй
на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж
если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.



подписчиков на данный момент 89

Ван Дамм показал Путину приемчик

Президент поболел в Петербурге за российских спортсменов

В минувшую субботу интеллигентная петербургская публика превратилась в кровожадную
толпу, требующую хлеба и зрелищ. Всему виной - супертурнир по боям без

правил <Россия против Америки>.

Путин приехал в Питер, чтобы совместить приятное с полезным. До турнира он встретился
с губернатором Валентиной Матвиенко по вопросам расселения ветхих

домов и развития энергетики. Причем президент периодически прерывал губернатора
вопросом в лоб:

- А денег-то для этого сколько нужно?

Получив представление о <масштабах бедствия>, Путин отправился на бои. До него
в Ледовом дворце уже появился Ван Дамм с 16-летней дочкой Бьянкой. Они молча

наблюдали за схватками. Скучающего актера спас президент. Он поприветствовал
Ван Дамма как старого друга - похлопал по спине, пожал руку. Что-то шепнул

на ухо Бьянке, от чего она залилась смехом.

Однако на ринге как раз получал тумаки петербуржец Андрей Семенов. Молодого спортсмена
гонял по площадке более опытный американец Джордж Сантьяго.

- Ван Дамм, выходи! - орали зрители. - Покажи, как надо драться!

Ван Дамм и его дочь Бьянка подкрепляли силы водой с газом. Путин - более полезной
для здоровья - негазированной. А Берлускони (слева) обошелся совсем без

воды.

Ван Дамм и его дочь Бьянка подкрепляли силы водой с газом. Путин - более полезной
для здоровья - негазированной. А Берлускони (слева) обошелся совсем без

воды.

Актер непонимающе хлопал глазами. Он как раз показывал Путину какие-то приемчики.
А когда бои были в самом разгаре, в Ледовый неожиданно нагрянул Сильвио

Берлускони.

- Наверное, к финалу и Буш подтянется, - уже шутили зрители.

Бывший премьер-министр Италии прибыл в Петербург по приглашению худрука Мариинки
Валерия Гергиева. Но заглянул и на чисто мужское зрелище.

К началу главного боя между россиянином Федором Емельяненко и американцем Мэттом
Линдлэндом атмосфера накалилась до предела. Наш боец за один раунд буквально

втоптал американца в помост. Зал встал и зааплодировал. Со своих мест поднялись
Путин и Ван Дамм. Когда Емельяненко проходил мимо партера, наш президент

не удержался и пожал ему руку. А потом пригласил на ужин.

Мальчик с пальчик побил гиганта Валуева

Узбекский боксер Руслан Чагаев был легче россиянина на 41 килограмм, но умудрился
отобрать у него чемпионский пояс

C момента воцарения на боксерском олимпе Николая Валуева скептики высказывали
парадоксальное на первый взгляд предположение: <А король-то - голый!> Но лишь

в минувший уик-энд доказать эту гипотезу опытным путем удалось миниатюрному узбекскому
тяжеловесу Руслану Чагаеву.

Слово <миниатюрный> здесь правомерно употреблять лишь по сравнению с Валуевым.
В росте Коля имел преимущество в 28 сантиметров (213 против 185), а в весе

- 41 килограмм (144,7 против 103,5)! Именно магия размеров наводила на мысль,
что бой с Чагаевым станет для русского Кинг-Конга легкой прогулкой, несмотря

на то, что в любителях Руслан дважды становился чемпионом мира и даже побеждал
легендарного кубинца Савона.

Очевидно, что слабости Валуева - это продолжение его достоинств. Обратной стороной
умопомрачительных габаритов являются нехватка координации и отсутствие

скорости. Но, казалось, чтобы разыграть в боксерской партии преимущество в две
лишние пешки, нужно быть гроссмейстером размером с братьев Кличко.

Но выяснилось, что героически завалить непобедимого питерского Гулливера по силам
маленькому, но бесстрашному Чагаеву.

С самого начала бой развивался по совершенно неожиданному сценарию. Обычно <мешки>,
которых в большом количестве подкладывали под Валуева его промоутеры,

вели себя перед Колей, как кролики, загипнотизированные видом удава. Чагаев же
представлял собой чересчур проворную мишень для неповоротливого питерского

дредноута. События на ринге развивались, как в стихотворении Маршака о ленинградском
почтальоне: он никак не мог вручить заказное письмо неуловимому адресату,

который <...В Лондон вылетел вчера в семь четырнадцать утра>. Только Валуев собирался
устроить Хиросиму и Нагасаки в том углу ринга, где еще недавно обретался

Чагаев, как выяснялось, что Руслан уже отбыл в неизвестном направлении.

Юркий Чагаев смело прорывался на ближнюю дистанцию и включал свою ветряную мельницу,
молотя соперника, даже особо не выцеливая - Валуев такой большой, что

все равно куда-нибудь попадешь.

Видя, что Коля проявляет преступную пассивность, когда ему с обеих рук массируют
физиономию, его тренер Габриэлян прибег к помощи великого и могучего русского

языка.

- Если ты его не убьешь, я тебе сейчас этой бутылкой по башке дам, - орал он
на Колю, пытаясь впрыснуть тому дозу озверина (речь тренера слегка облагорожена.

- Ред.). - Бей правый прямой, а то я брошу все и уйду от тебя к черту!

- Да не успеваю я! - отвечал чемпион.

Периодически шальные плюхи Николая попадали в Чагаева, но тот стоически гнул
свою линию. А вот жесткие удары Руслана, похоже, потрясли невского гренадера.

К концу боя он забыл о технике и перешел на стиль <косильщика>, замахиваясь
так очевидно, что о предстоящем ударе можно было успеть дать объявление в

газете.

Едва гонг возвестил об окончании двенадцатого раунда, как Руслан принялся бурно
праздновать победу. Двое судей отдали ему предпочтение со счетом 117:111

и 115:113, третий зафиксировал ничью.

- Я совершил много ошибок, но главное - усталость в ногах не давала мне возможности
хорошо двигаться, - сказал после боя Валуев. - Однако я еще вернусь

и продолжу боксировать за чемпионский пояс.

На фоне Валуева Чагаев казался совсем малюткой...

На фоне Валуева Чагаев казался совсем малюткой...

...но от зубодробительных ударов узбека у Николая едва не отлетела челюсть...

...но от зубодробительных ударов узбека у Николая едва не отлетела челюсть...

P. S. Владимир Кличко заявил, что свой следующий бой проведет 7 июля против своего
давнего обидчика Лаймона Брюстера.

...и в итоге Коля сдал полномочия новому чемпиону.

...и в итоге Коля сдал полномочия новому чемпиону.

Ярослав КОРОБАТОВ

ЗВОНОК ЖЕНЕ

<Для меня муж - все равно чемпион>

Супруга Николая считает, что его засудили

- Коля очень расстроен. Я старалась поддержать его, поэтому говорила на отвлеченные
темы, избегала неприятных вопросов. Но главное, что у него нет травм,

- сказала <КП> Галина после боя.

- Муж потребует реванша?

- Сначала нужно понять, какое место займет Коля в рейтинге, будет ли возможность
отыграться.

- В чем причина поражения?

- В странном судействе. Мне показалось, что все было заранее предрешено. Я,
конечно, отдаю должное Чагаеву, он выглядел на ринге очень хорошо. Но Коля

все же действующий чемпион и отработал очень достойно. Впрочем, для меня и нашего
сына Гриши Коля все равно остался чемпионом.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

Алексей Пиманов снял фильм про журналистку <Комсомолки>

На этой неделе у любителей сериалов настоящий праздник! Сегодня стартуют аж три
многосерийные премьеры. Мы решили рассказать о них поподробнее

<Александровский сад>

(Продолжение известного сериала)

Первый канал, 10 серий

О чем сериал: 1948 год. Корреспондентка <Комсомольской правды> должна написать
о банде, действующей в блокадном Ленинграде, которая скупала за бесценок

частные коллекции картин и антиквариата. Расследование ведет в Москву к известной
певице Лидии Бодровой. В это время мужа певицы, генерала Коршунова, находят

убитым...

Кто играет: Глафира Тарханова, Александр Макагон, Дмитрий Жулин, Леонид Якубович,
Владимир Меньшов.

Сериал, начавшийся сегодня, - продолжение <Александровского сада>, показанного
на Первом в прошлом телесезоне. Причем вторая часть - расширенная версия

фильма Алексея ПИМАНОВА <Три дня в Одессе>.

- Сериал на порядок подробнее, - поделился режиссер. - В версии для кинопроката
мне пришлось много вырезать. Я просто плакал, настолько было жалко!

Нам удалось узнать, что <Александровский сад-2> далеко не последняя часть сериала.
В первых двух частях речь шла о 30-х и 40-х годах, впереди нас ждут

еще 60, 70 и 90-е.

Катя (Анна Миклош) после всех перипетий найдет свое счастье...

Катя (Анна Миклош) после всех перипетий найдет свое счастье...

<Катерина>

Канал <Россия>, 8 серий

О чем сериал: Катя, потеряв при пожаре родителей, попадает в детдом. Она на всю
жизнь запомнила своего спасителя, вынесшего ее из огня, - Андрея. Спустя

время она попадает в колонию, где у нее завязывается переписка с неким Андреем.
Оказывается, что это тот самый спаситель!

Кто играет: Анна Миклош, Ирина Розанова, Сергей Перегудов, Алексей Капитонов,
Олег Чернов.

- Съемки проходили в настоящем детском доме, - рассказала исполнительница роли
Кати Анна МИКЛОШ. - Я общалась с ребятишками. Особенно мне запомнилась история

одного паренька. Он с братом жил в семье, пока его отец не начал пить, а потом
втянул и маму. Дошло до того, что их с братом выгнали на улицу, мол, крутитесь

как хотите. Брата определили в один детский дом, а его - в этот. И он сбежал!
Все боялся, что отец сделает что-нибудь с матерью. Я очень за него переживала,

а перед отъездом случайно увидела, как они с мамой гуляли и выглядели очень счастливыми...

Анна Большова стала свахой.

Анна Большова стала свахой.

<Сваха>

СТС, окончательное количество серий пока неизвестно. На данный момент - несколько
десятков.

О чем сериал: <Сваха> - история

35-летней женщины, хозяйки брачного агентства. У нее самой жизнь не сложилась
- брак распался, она одна воспитывает сына и все время посвящает работе. Каждая

серия этой теленовеллы - рассказ о судьбах самых разных людей, которые приходят
в агентство.

Кто играет: Анна Большова, Александр Сигуев, Любовь Гаврилова, Петар Зекавица,
Наталья Старых.

Съемки сериала идут в одном из павильонов ВВЦ. Правда, начались они совсем недавно,
поэтому многие детали дорабатываются на ходу.

- Мы пока еще здесь обживаемся, - рассказала <КП> исполнительница главной роли
Анна БОЛЬШОВА. - Каждый приносит вещи из дома - фотографии, диски, книги...

Недавно кинули клич, что в офисе должны лежать всяческие гламурные журналы. Я
вспомнила, что у меня как раз два прекрасных журнала со свадебными платьями

есть - надо принести. К слову, над <Свахой> работают аж четыре режиссера, причем
способ съемки был выбран весьма необычный. Здесь не используются стоящие

и подвесные камеры, а только <ручные> - операторы постоянно следуют по пятам
за актерами. В результате съемка получается похожей на реалити-шоу.

Заворотнюк ежедневно навещала Жигунова в госпитале, оказывая ему свою поддержку.

Сергей ЖИГУНОВ: Развод довел меня до депрессии!

Известный актер и режиссер попал с гипертоническим кризом в закрытый военный
госпиталь имени Вишневского в Красногорске

На больничной койке возлюбленный <прекрасной няни>, актрисы Анастасии Заворотнюк,
провел десять дней.

Как рассказал <КП> персонал военного госпиталя имени Вишневского, бледный, как
мел, Жигунов в больницу приехал сам.

Прославленному <гардемарину> поставили неутешительный диагноз <депрессия, переходящая
в хроническую усталость>.

Знаменитость положили в отдельную комфортабельную палату в аллергическом отделении
и прописали полный покой. Целую неделю Сергей исправно посещал процедуры,

которые порекомендовал ему лечащий врач: гидромассаж, общий массаж, сауну и так
называемую успокаивающую терапию.

- Да, я десять дней провел в госпитале Вишневского, - признался Сергей нашему
корреспонденту. - Я много лет дружу с начальником отделения, в котором лечился,

поэтому, когда у меня поднялось давление, случился гипертонический криз, я решил
обратиться за помощью к знакомым врачам. Точный диагноз - <хроническая

усталость>.

- Говорят, медики лечили вас не только от усталости, но и от депрессии. Так ли
это?

- Действительно, весь этот развод довел меня до депрессии. Просто нужно было
отдохнуть, как говорится, привести мысли в порядок.

Из-за бракоразводного процесса с супругой Верой актер оказался на больничной
койке.

Из-за бракоразводного процесса с супругой Верой актер оказался на больничной
койке.

Потом напряженные съемки <Шекспиру не снилось> в Петербурге. К тому же я хронический
гипертоник. Но в аллергическом отделении я лежал, потому что там как

раз находятся люди, у которых нет серьезных заболеваний. Много известных людей
в нем лечилось. Даже Березовский. Просто мне необходимо было отвлечься,

отдохнуть. Врачи мне сказали, что я абсолютно здоров: сердце - почти и прочие
органы в норме (смеется). Так что не переживайте - у меня все в порядке.

- А Настя вас навещала?

- Конечно! В первый день она не смогла приехать, а так каждый день приезжала.
Просто она поднималась на потайном лифте, поэтому основной персонал госпиталя

остался без автографов (смеется).

А так, охранники ее видели. Кстати, Настю посчастливилось увидеть одной медсестре.
Настя так переволновалась за меня, что у нее тоже поднялось давление.

Медсестра померила ей давление, к счастью, все в норме. Мы оба устали, поэтому
не исключаем того, что в скором времени поедем отдохнуть от всей этой суеты.

<Не в силах страсти я сдержать! Позволь тебе подтанцевать!> Редкий культурист
остался в эту ночь равнодушным к голосу Иглесиаса-младшего.

Хулио-сын покорил российских <качков>

В клубе <Опера> состоялась презентация нового альбома Хулио Иглесиаса-младшего
Tercere Dimension (<Третье измерение>)

Я спросил у Хулио: <Где твоя любимая?> Хулио ответил мне, что он еще сравнительно
молод для того, чтобы обременять себя узами брака. Не все еще сделано,

не все спето. Он был действительно молод, беззастенчив и красив. Не смущался
повышенного к нему внимания, не робел от вспышек фотоаппаратов, не краснел

от бестактных вопросов.

Зал постепенно заполнялся пестрой публикой, завсегдатаями светских тусовок. Сначала
две очаровательные приверженки трибадии эпатировали публику своими ласками

и эротичным танцем. Потом подтянулись основательно разукрашенные, как стареющие
опереточные инженю, трансвеститы в дорогущих платьях и париках, за ними

гомосеки, прекрасные, как Парисы и Адонисы. Картина напоминала бал у Воланда.
И тут я понял, в чем радикальное отличие столичных ночных клубов от сельских.

Вроде и тут, и там танцы, водка, девочки. Но в сельских клубах нет трансвеститов.
Не принялось как-то это движение на селе. Сельские трансвеститы подались

в столичные клубы. К самому началу презентации VIP-столики стали заполняться
солидными седовласыми мужчины и дамами, украшенными жемчугами. Российская

эстрада была представлена Лолитой Милявской. Певец во время концерта послал ей
воздушный поцелуй. Что удивительно: подивиться на знаменитого Хулио, поигрывая

трицепсами, бицепсами и мускулюс-глютеус, пришла группа <качков>, добровольных
рабов бодибилдинга, казалось бы, последние, кого я мог бы заподозрить в

любви к заморской музыке. Среди них особенно выделялся один: громадный, похожий
на Николая Валуева. (Я было даже подумал, что это его однояйцовый брат-близнец.)

<Качок> был явно возбужден предстоящей встречей с прекрасным: без конца приплясывал,
обнимал и тискал попадавшихся ему под накачанную руку людей. Он был

ружьем, висевшим на стене в первом акте.

алексей мурманск
мой skipe aleksmur2
мобильный телефон 8 921 154 30 26и
8 911 309 38 96



подписчиков на данный момент 89

Подвиг
(Притча от Николая Рериха)

Пути Геннадия и Прокла разошлись.

Когда пришло время им избрать место паствы своей, Геннадий ушёл в
пустынный скит, а Прокл остался во граде.

Возрастил Геннадий тишайший скит. Начал Прокл борьбу за церковь.
Геннадий и Прокл совершали подвиг.

Скоро услышали люди о пустынном ските и узнали путь к дому епископа,
где воздвигались соревнования и споры и даже прещения о нечестии.

Пришло время избирать патриарха. Собрались все игумны и епископы. На
священном собрании встретились Геннадий и Прокл.

Жалея, обратился Геннадий:

- Что слышу? Ополчаются люди на тебя, Прокл, брат мой? В ревности о
храме пренебрёг ты человеческим. Непонятен людям труд твой и
непосилен ты им, Прокл. Во дерзновении о славе храма неужели не
слышишь гласов ненавистных и боящихся. Из уединения страшна мне
борьба твоя. Боюсь, не ожесточится ли сердце твоё? Уничтожающие, не
посеют ли в тебе вражду злобную?

Радостно сказал Прокл:

- Блажен Ты, Господи, поелику дал мне быть ненавидимым и спас от
горчайшего греха ненавидящим стать. Ненавидящих нас, Владыко, прости.
В любовь претворима дерзость. И преходяща злоба. Геннадий, любимый,
близки пути наши.

И пошли пастыри избрать патриарха достойнейшего. И из них избрали
патриарха епископы.

христианская притча "Смирение":

Авва Афанасий переписал на прекрасном пергаменте, который стоил
восемнадцать золотых монет, весь Ветхий и Новый Завет. Однажды
некий брат пришёл к нему и, увидев книгу, унёс её. В тот же день
авва Афанасий захотел почитать из книги. Обнаружив её исчезновение,
он понял, что её взял тот брат, но не послал спросить его из
опасения, как бы тот не прибавил к воровству ложь.
Между тем брат отправился в соседний город, чтобы продать книгу, и
запросил за неё шестнадцать золотых монет. Покупатель сказал ему:
- Доверь мне книгу, чтобы я мог узнать, стоит ли она таких денег, -
и принёс книгу святому Афанасию со словами:
- Отче, взгляни на эту книгу и скажи мне, должен ли я, по твоему
мнению, купить её за шестнадцать золотых монет? Стоит ли она этих
денег?
Авва Афанасий ответил:
- Да, это хорошая книга. Она стоит этих денег.
Покупатель отправился к брату и сказал ему:
- Вот твои деньги. Я показал книгу авве Афанасию. Тот нашёл её
прекрасной и счёл, что она стоит не менее шестнадцати монет.
Брат спросил:
- Это все, что он сказал тебе? Не прибавил ли он чего-нибудь ещё?
- Нет, - ответил покупатель, - больше ни слова.
- Хорошо, - сказал брат, - я передумал. Я больше не хочу продавать
эту книгу.
И он поспешил к авве Афанасию и с плачем умолял взять свою книгу
обратно. Авва отказался со словами:
- Иди с миром, брат, я дарю её тебе.
Но брат ответил:
- Если ты не возьмёшь её, я никогда не буду иметь покоя.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89