[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить
во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в сапёры.
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной
европейской страной.
Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду.
Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте...
Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и
улучшена маневренность.
Женщина - как российский банк - условно-надёжна. Поэтому финансисты
советуют вкладывать в несколько банков одновременно.
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест
кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму.
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут
- я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Кстати, о птичках... У меня грипп!
Пьеса имела огромный успех, но публика провалилась с треском.
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она
компостирует мозги своему мужчине...
Сытый пенис голодному хую не товарищ.
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра, когда пойдё
шь в военкомат.
- Скажите, поезд на Смоленск уже ушёл?
- Только что.
- А куда?!
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты её или нет, но трахаться с ней приходится!
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни
телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка,
мыло и крюк?
Из жизни.
Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне - 30, Лоле -
40, Марье Петровне - 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу.
Неважно, кто выступал, пусть будет Ю.
Ю.: Вчера я начал приставать к жене - как у нас заведено каждую пятницу...
Смеюсь я.
Ю.:... каждую первую пятницу года.
Здесь уже хихикает Лола.
Ю.:... каждую первую пятницу високосного года.
И в этом месте заливисто хохочет Марья Петровна!
Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их
навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".
....Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала,
что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять её
помог только сочный спелый банан!
- Что-то на кладбище тесно становится...
- А ты мебель попередвигай.
Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед
вами.
Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы.
Просят:
- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не
успели выучить все названия.
На что клиент солидно отвечает:
- Ну - мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и поллитра 16-го.
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами говорящий попугай. Его зовут "попка дурак"!
Попугай:
- Пошёл на хуй!!!
Экскурсовод:
- Нам налево, товарищи...
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А
вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не
знаете, чё я такой дурак?!?
Журналист спрашивает у композитора - какие, дескать, у вас творческие планы
на будущий год...
Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.....
У фотографа:
- Товарищ фотограф - это не моя фотография.
- Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось...
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш...
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки!
- Гм, действительно нет...
- И потом - этот лежит в гробу, а я ещё живой.
Раздаётся звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в
квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слесаря не вызывали, ебать вас в сраку?
- Что?!!!
- Я спрашиваю - вы слесаря не вызывали, ебать вас в сраку?
Хозяйка (ошарашено оглянувшись в комнату):
- Вася - ты слесаря не вызывал, ебать нас в сраку?
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась
проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов
жены убивали!
Мужик "после вчерашнего" смотрит утром на себя в зеркало и говорит:
- Ну всё - некому идти на работу!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
- Это милиция беспокоит!
- Всё-всё! Уже оделась!
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Выход в Реал.
Памятка для пользовательниц ПК.
Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится
таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и
выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не
знает, что там делают, несколько советов:
1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту
кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.
2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В
таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так
уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.
2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там
что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:
- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь,
какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде
клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и
рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.
- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то
обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос,
например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто
замазываем.
- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру.
Цвета улучшаем румянами.
- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов!
Реальная морда блестеть не должна.
- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко:
Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя
так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш
десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не
нужен.
6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся
чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими
антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В
общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где
попало, а то там такое можно закачать...
7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать
тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и
т.п. не требуется.
8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется
общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и
может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем
вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не
зависит.
9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже
с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать.
А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете
дожидаться.
10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under
Construction".
11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного
шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать
могут.
12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А
архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге
тащить.
13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их
примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.
14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих
придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет
- лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальч
ики, то для реала быстрые ноги.
15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут
не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме,
давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.
16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать
формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас
темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим.
Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не проч
итает. Хотя не помешает отрегулировать звук.
17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера,
поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер,
ваша аська... а дальше вы и сами знаете.
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 88
