Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении
ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером
23-го февраля".
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто
туда всплыли.
Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день,
выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки. По калориям.
Мышка бежала, хвостиком махнула, ее как занесет, как ебанет об стенку!
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском
языке...
Настоящая сторожевая собака, перед тем как напасть на нарушителя, должна издать
два предупредительных гавка вверх...
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это
делает.
Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать...
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным,
а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же
привычное явление, как вонючие носки...
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не
российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
К оппозиционному нынешнему руководству Украины блоку "Не Так!" примкнули три
женские партии: "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня болит голова!".
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного
дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл
портмоне.
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость
- это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое.
Куба - это далеко... Но три-четыре куба - и Куба рядом!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница.
ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма... Это последний звонок!
Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не
съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь
было в их же интересах.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день,
когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: <Что будем жрать сегодня?
<
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные.
У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь
в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что
будем жрать сегодня?"
Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела
я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее
мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого: ну,
понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну, да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции
вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Три стадии опьянения женщины:
Первая. (игриво) "Ой, какая же я пьяная!"
Вторая. (сердито) "Кто пьяная?! Я пьяная!?"
И третья. В такси на вопрос водителя: Вам куда?
- "Не твоё дело!"
В Думе обсуждают кризис на Украине.
Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена".
Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным
проблемам".
Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись
к социализму".
Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим
Киевскую Русь!"
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
- МАМА!!!!!
Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант.
Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
По мотивам "вездессущей" рекламы:
... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные... что
ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!".
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или англичане?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в
казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве.
В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.
- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит - по-моему, она меня возжелала
- плечом задевает, наедине пытается остаться...
- Сынок ей 45 лет... В её возврате это объяснимо.
- Мама, мне 15 и в моем возрасте это вообще зашибись - но должна же быть хоть
какая-нибудь профессиональная этика...
***
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос:
почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением
лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил
с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей
или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года?
Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать
морды котят, утят, хентайных теток...
И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ
ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места
съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что
ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что
ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она
фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа
портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми
подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми
игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы
"симпОтичный".
Рассказал: Miroshnichenko Ivan
Стишки
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.
***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.
***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..
***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки
***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...
***
Была =
Из жизни
***
Сегодня иду по улице, навстречу девушка с собачкой. Девушка как картинка, а вот
про собаку много сказать не могу - не специалист. Но, важно то, что относится
она к той породе, у которой частое прерывистое дыхание, постоянно высунутый язык
и бегущая слюна. А еще она вся какая-то дерганная, то сама прет хозяйку,
то та ее. Тут же у дорожки, на газоне, работают несколько озеленителей. Один
из них долго смотрит на собачку и спрашивает у хозяйки:
- А шо это она у вас так дышит?
Та, в резко-агрессивной форме:
- Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она!
Озеленитель чешет голову на затылке:
- Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили загонять?!
***
Решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую на день рождения.
Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную супругу зовут Катя. Любовь
в самом разгаре, друг друга на руках носят. На даче у одного из друзей, назовоем
его для простоты Володей, устроили гулянку. Сначала пили водку, потом
курили ганджу, в общем все тридцать три удовольствия. Дело было в Хелловин, и
рассказывали они разные страшилки, как раз под это дело очень было смешно.
Юрик, не то чтобы совсем никакой, но кое-какой, бормоча что-то типа "все нах
удолбали в жопу", отползает почивать. Между тем (между чем? между простыней
и одеялом!) дорогие и любимые друзья подкладывают ему свинью в виде надувной
женщины. Сделано все было очень ловко, комар носу - ничего не подозревающую
Катю за полчаса до этого Володина жена отвела спать в другую комнату. Так вот.
Юрик скрывается за дверью, участники пьянки, шикая друг на друга, застывают
с дебильными улыбками на лицах. Через пол-минуты раздается сдавленный вопль.
В проеме появляется белый, как молоко, Юрик, и, цепляясь за косяк, едва двигая
мертвыми губами, кричит шепотом:
- Катю заколдовали!
Стоит ли говорить, что обкуренные Юрины коллеги сию же секунду упали на пол и
принялись истошно рыдать? Не стоит. Но вот то, что при виде выбежавшей на
шум взлохмаченной Катеньки натурально разрыдался сам Юрик, упомянем. Вот такой
блин веселый Хелловин.
Рассказал: Oleg Volkov
Из анкет заполненных для получения кредита:
1.Занимаемые должности <ГЕЙДИРЕКТОР>.
2.Занимаемые должности <МИНЕТДЖЕР>
Рассказал: Алексей Альбинский
ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит,
чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно
было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется,
но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры
мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает
дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье,
наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это
отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял
волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не
укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина
многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо
покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули?
Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский
онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на
зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили
денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог
посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать
со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может
он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка
за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время
недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на
спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски,
ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится
но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство
и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась
к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег
не жалко!
Правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими
было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить
с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую
фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком
много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого
тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя
бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 89
