Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Слепой беспредел

За 2007-04-20

[Blind-Unlimited] О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Мифы об а

О вреде курения и чрезмерного употребления алкоголя: Мифы об алкоголе

Миф 1. С помощью алкоголя можно быстро согреться. Алкогольные напитки часто называют
горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим
эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого - самое лучшее
лекарство.

В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что
при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют
сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя
усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство
тепла. Но оно очень обманчиво - ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и
организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное
ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень
преувеличен.

Миф 2. Алкоголь усиливает аппетит. Спиртное действительно возбуждает аппетит.
Но появление легкого чувства голода провоцируют только крепкие напитки, да
и то лишь малые их количества. Речь идет о 20-25 граммах водки. Она воздействует
на центр насыщения и активирует его. Весь этот процесс занимает минут
15-20, не меньше. Поэтому пить "для аппетиту" прямо пред едой в корне неверно.
Ведь за считанные секунды голод не появится: на это требуется более длительное
время.

К тому же алкоголь перед едой - тоже не выход их положения. Спиртное будет агрессивно
вести себя по отношению к слизистой голодного желудка. Он будет страдать
и от соляной кислоты, выработка которой тоже будет усиливаться. В результате
возможно развитие гастрита. Не слишком ли высокая цена за то, чтобы с аппетитом
покушать?

Миф 3. Алкоголь снимает стресс. Часто уставшие люди пытаются поднять себе настроение
с помощью алкоголя. Но в большинстве случаев это делается неправильно.
Ведь выпивать надо совсем немного - 20-30 мл водки или коньяка или 40 мл вина
или мартини. Такие небольшие дозы снимают внутреннее напряжение и помогают
расслабиться. Что, в общем-то, соответствует понятию "снять стресс". К сожалению,
чаще всего для этой цели используются гораздо более весомые объемы спиртного.
И здесь сценарий может развиваться по двум путям. Первый - усугубляется усталость,
снижается настроение, появляется своеобразная депрессия, которая только
усиливает чувство внутреннего утомления. Второй - это алкогольная эйфория, которая
тоже неизбежно заканчивается депрессией. Ни в том, ни в другом случае
об освобождении от стресса говорить не приходится. Так что если уж избавляться
от этой напасти с помощью алкоголя, то делать это надо с умом.

Миф 4. Алкоголь повышает работоспособность. Многие уверены, что под воздействием
алкоголя работается легче, чем обычно. Речь идет не о средней и тем более
не о тяжелой степени опьянения, когда притупляются все реакции и чувства. Имеется
в виду легкая степень, при которой активизируются мыслительные процессы.
Но такое ощущение абсолютно субъективно, и это было недавно доказано австралийскими
учеными. С помощью опытов они пришли к интереснейшим выводам. Оказывается,
у слегка опьяненных людей скорость мыслительных и двигательных реакций действительно
может возрастать. Но реакции эти часто бывают ошибочными. К тому же
даже небольшие дозы алкоголя вызывают снижение концентрации внимания и ухудшение
качества умозаключений.

Таким образом, трудиться "под градусом" себе дороже. Может быть, работа и будет
выполнена быстрее, но в ней непременно появятся различного рода ошибки.

Миф 5. Алкоголь понижает артериальное давление. Многие гипертоники думают, что
понизить давление можно с помощью алкоголя. Он, мол, расширяет сосуды: В
этом утверждении есть доля истины - небольшие дозы спиртных напитков действительно
ослабляют тонус сосудистой стенки. Но наряду с этим они усиливают частоту
сердцебиения. А артериальное давление напрямую зависит от объема крови, "выталкиваемой"
в кровяное русло. Чем этот объем больше, тем давление выше. Поэтому
алкоголь ни в коем случае нельзя считать лекарством от гипертонии.

Ситуация усугубляется еще и тем, что многие спиртные напитки содержат биологически
активные вещества. Эти соединения сами по себе могут оказывать влияние
на артериальное давление, причем в большинстве случаев неблагоприятное.

Миф 6. Качественный алкоголь вреда не наносит. Любой алкоголь оказывает на организм
токсическое действие. Это обусловлено тем, что один из продуктов распада
этилового спирта - уксусный альдегид. Он-то и творит в организме различные бесчинства.
Но некачественное спиртное влияет на организм еще хуже. Ведь дешевые
горячительные напитки не проходят должного очищения, они содержат сивушные масла,
которые во много раз усиливают токсическое действие алкоголя. То же самое
можно сказать и о напитках домашнего производства. И вроде бы вода хорошая использовалась,
и экологически чистые фрукты или ягоды, а все равно напиток
получается намного более вредным, чем аналогичный покупной. А все потому, что
в домашних условиях спирт очистить очень трудно. Конечно же, предпочтение
надо отдавать известным и дорогим маркам, но не надо думать, что они не скажутся
на здоровье.

Миф 7. Алкоголь - лекарство от простуды. Многие лечатся от простуды водкой -
с яблоками, с медом, с чем-нибудь еще. Считается, что такое снадобье и температуру
снижает, и насморк останавливает, и боль в горле уменьшает. Откуда взялось такое
поверье - никто не знает. Однако многие почему-то уверены, что это старинный
русский рецепт и что все наши предки лечились подобным образом. Вполне возможно,
что русичи боролись с простудой с помощью водки. Важно другое - современная
медицина такого способа не признает.

Во-первых, иммунитет "огненная вода" никоим образом не улучшает.

Во-вторых, спирт далеко не лучшим образом сказывается на воспаленном горле. Оно
начинает болеть после "лечения" еще больше. Так что верить в целебную силу
водки не надо. А вот небольшое количество подогретого красного вина выпить можно.
Оно, по крайней мере, обладает способностью стимулировать иммунную систему
организма.

Миф 8. Пиво - это не алкоголь. Сейчас многие думают, что раз пиво является слабоалкогольным
напитком, то оно не наносит здоровью никакого вреда. Это катастрофическое
заблуждение. В пиве действительно не очень много спирта. Но это совершенно не
значит, что данный напиток безобиден. Он тоже является алкогольным, а следовательно,
вызывает привыкание.

Недаром в последнее время все чаще и чаще медики говорят о так называемом пивном
алкоголизме. Кроме того, хмельной напиток очень плохо влияет на печень
и сердце. Эти органы претерпевают перерождение и начинают плохо функционировать.
Учитывая все это, ни в коем случае нельзя относиться к пиву как к лимонаду.
Нельзя поглощать его ежедневно литрами. Такое бездумье очень быстро скажется
на здоровье.

Миф 9. Алкоголь не калориен. Многие женщины подсчитывают все съеденные калории.
А выпитые калории не учитывают. Между тем алкоголь обладает очень высокой
энергетической ценностью, причем чем крепче напиток, тем эта ценность больше.
Наиболее высок данный показатель у водки. Последняя питательными свойствами
не обладает, калории привносятся только за счет спирта. Именно поэтому от них
очень трудно избавиться.

Немного по-другому дело обстоит с вином. Энергетическая ценность этого напитка
частично обусловлена углеводами, которые легко расщепляются и легко сгорают.
Поэтому вино не так губительно сказывается на внешности.

И тем не менее любой алкоголь очень калориен. Это правило не знает исключений,
поэтому прежде, чем выпить, нужно подумать не только о своем здоровье, но
и о фигуре.

Миф 10. Надо не запивать, а закусывать. Большинство из нас уверены, что крепкие
напитки нужно непременно закусывать. А запивать их ни в коем случае нельзя.
Но и это утверждение не совсем правильно. Здесь нужно уточнить, какие именно
закуски имеются в виду - горячие или холодные. Последние слабо нейтрализуют
спирт, он довольно быстро всасывается в кровь. Тоже самое происходит, когда человек
запивает алкоголь. Так что в этом смысле соки, компоты, морсы можно
поставить на одну ступень с фруктами и овощными салатами.

Совсем по-другому дело обстоит с горячими и жирными блюдами, например супами
или рагу. Те подавляют всасывание этанола, уменьшают выраженность опьянения
и поэтому считаются самыми лучшими закусками. С ними не сравнится ни одна "запивка".

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

   2007-04-20 20:29:11 (#658877)

[Blind-Unlimited] притчи!

Только одна надежда
(Индийская притча)

Однажды маленький мальчик лежал при смерти, и никто не мог помочь
ему. Но один человек сказал его отцу:

- Есть только одна надежда. Если вы сможете достать яд кобры,
смешанный с упавшими в человеческий череп несколькими каплями дождя,
шедшего из-под созвездия Свати, тогда жизнь вашего сына будет
спасена.

Отец посмотрел на небо и нашел, что созвездие Свати будет в зените на
следующий день. И он начал молиться, говоря:

- О, Господи, сделай возможным все эти условия; спаси жизнь моему
сыну.

С огромной уверенностью и желанием в сердце он отправился на
следующий день в путь и начал прилежно искать в уединенных местах
человеческий череп. Наконец, он нашел череп, лежавший под деревом, и
начал следить за ним, не переставая молиться. Внезапно пошёл дождь, и
несколько капель дождя осталось в перевернутом черепе. Человек сказал
себе:

- Теперь у меня есть дождевая вода в черепе, выпавшая прямо под
созвездием.

И он продолжал усердно молиться:

- Господи, сделай так, чтобы пришло всё остальное. Через некоторое
время он увидел недалеко от черепа лягушку. Вдруг из травы выскочила
кобра и хотела схватить лягушку, но в этот момент лягушка прыгнула
через череп, и капельки яда кобры упали в воду. Охваченный чувством
благодарности, любящий отец воскликнул:

- Господи, по Твоей милости стало возможным всё невозможное. Теперь я
знаю, что жизнь моего сына будет спасена.

притча де Мелло под названием
"ПУСТОТА":

Один ученик так сильно стремился к просветлению, что даже
заболел. Мастер поучал его:
- Луч света можно поймать - но не руками. Просветления можно
достичь - но не усилиями.
Озадаченный ученик спросил:
- Но ты же говорил, что надо стремиться стать пустым. Этого я и
стараюсь достичь.
- Именно поэтому сейчас ты полон усилий, чтобы стать пустым! - со
смехом произнес Мастер.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

   2007-04-20 17:02:35 (#658779)

[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении
ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером
23-го февраля".
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто
туда всплыли.
Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день,
выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки. По калориям.
Мышка бежала, хвостиком махнула, ее как занесет, как ебанет об стенку!
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском
языке...
Настоящая сторожевая собака, перед тем как напасть на нарушителя, должна издать
два предупредительных гавка вверх...
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это
делает.
Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать...
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным,
а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же
привычное явление, как вонючие носки...
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не
российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
К оппозиционному нынешнему руководству Украины блоку "Не Так!" примкнули три
женские партии: "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня болит голова!".
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного
дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл
портмоне.
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость
- это одно, а трёхсотлетний опыт - совершенно другое.
Куба - это далеко... Но три-четыре куба - и Куба рядом!
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница.
ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и чёрных мини?
Нет, это не начало немецкого порнофильма... Это последний звонок!
Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не
съели ничего лишнего. Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь
было в их же интересах.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день,
когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: <Что будем жрать сегодня?
<
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные.
У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь
в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: "О! Привет, Зорро! Что
будем жрать сегодня?"
Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела
я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее
мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого: ну,
понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну, да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции
вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Три стадии опьянения женщины:
Первая. (игриво) "Ой, какая же я пьяная!"
Вторая. (сердито) "Кто пьяная?! Я пьяная!?"
И третья. В такси на вопрос водителя: Вам куда?
- "Не твоё дело!"
В Думе обсуждают кризис на Украине.
Грызлов: "Предлагаю проголосовать за резолюцию: Дума событиями озабочена".
Миронов: "Нет, давайте лучше проголосуем за то, чтоб Украина обратилась к социальным
проблемам".
Зюганов: "А я предлагаю проголосовать за то, чтоб наши братья украинцы вернулись
к социализму".
Жириновский: "Хватит! Хватит голосовать! Давайте введем в Киев танки и объявим
Киевскую Русь!"
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
- Миша, скажи "мама"!
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас так дам...!!!
- МАМА!!!!!
Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях"
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"
"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"
"Учимся считать до двух" Том 3"
"Слегка поваренная книга"
"Ленин и печник". Авторский вариант.
Серия "Жемчужины русского мата".
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.
"Две СМС, изменившие мою жизнь"
"Марсианские народные сказки"
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"
"Кардиологические операции для чайников"
"Тетрис - полное прохождение"
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"
"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".
"Печатаем деньги." Самоучитель.
"Уход за кошками и блюда из них"
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
По мотивам "вездессущей" рекламы:
... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные... что
ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!".
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или англичане?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в
казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве.
В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.
- Мама, географичка как-то странно на меня смотрит - по-моему, она меня возжелала
- плечом задевает, наедине пытается остаться...
- Сынок ей 45 лет... В её возврате это объяснимо.
- Мама, мне 15 и в моем возрасте это вообще зашибись - но должна же быть хоть
какая-нибудь профессиональная этика...
***
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос:
почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением
лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил
с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей
или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года?
Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать
морды котят, утят, хентайных теток...
И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ
ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места
съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что
ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что
ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она
фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа
портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми
подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми
игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы
"симпОтичный".
Рассказал: Miroshnichenko Ivan
Стишки
Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.
***
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
***
Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.
***
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.
***
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила и забыла.
Иван Петрович вырос не забыл.
***
Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были! ..
***
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
***
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
***
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
***
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил
***
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
***
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки
***
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
***
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...
***
Была =
Из жизни
***
Сегодня иду по улице, навстречу девушка с собачкой. Девушка как картинка, а вот
про собаку много сказать не могу - не специалист. Но, важно то, что относится
она к той породе, у которой частое прерывистое дыхание, постоянно высунутый язык
и бегущая слюна. А еще она вся какая-то дерганная, то сама прет хозяйку,
то та ее. Тут же у дорожки, на газоне, работают несколько озеленителей. Один
из них долго смотрит на собачку и спрашивает у хозяйки:
- А шо это она у вас так дышит?
Та, в резко-агрессивной форме:
- Не ваше дело! Как надо так и дышит. Устала она!
Озеленитель чешет голову на затылке:
- Так я шо-то не пойму, вы ее прогуливаете, или до смерти решили загонять?!
***
Решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую на день рождения.
Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную супругу зовут Катя. Любовь
в самом разгаре, друг друга на руках носят. На даче у одного из друзей, назовоем
его для простоты Володей, устроили гулянку. Сначала пили водку, потом
курили ганджу, в общем все тридцать три удовольствия. Дело было в Хелловин, и
рассказывали они разные страшилки, как раз под это дело очень было смешно.
Юрик, не то чтобы совсем никакой, но кое-какой, бормоча что-то типа "все нах
удолбали в жопу", отползает почивать. Между тем (между чем? между простыней
и одеялом!) дорогие и любимые друзья подкладывают ему свинью в виде надувной
женщины. Сделано все было очень ловко, комар носу - ничего не подозревающую
Катю за полчаса до этого Володина жена отвела спать в другую комнату. Так вот.
Юрик скрывается за дверью, участники пьянки, шикая друг на друга, застывают
с дебильными улыбками на лицах. Через пол-минуты раздается сдавленный вопль.
В проеме появляется белый, как молоко, Юрик, и, цепляясь за косяк, едва двигая
мертвыми губами, кричит шепотом:
- Катю заколдовали!
Стоит ли говорить, что обкуренные Юрины коллеги сию же секунду упали на пол и
принялись истошно рыдать? Не стоит. Но вот то, что при виде выбежавшей на
шум взлохмаченной Катеньки натурально разрыдался сам Юрик, упомянем. Вот такой
блин веселый Хелловин.
Рассказал: Oleg Volkov
Из анкет заполненных для получения кредита:
1.Занимаемые должности <ГЕЙДИРЕКТОР>.
2.Занимаемые должности <МИНЕТДЖЕР>
Рассказал: Алексей Альбинский

ЖУТКОЕ ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит,
чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно
было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется,
но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры
мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает
дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье,
наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка - это
отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял
волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не
укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт - женщина
многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо
покосилась на его спинный нарост и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули?
Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский
онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на
зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили
денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-орколог
посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать
со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может
он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка
за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время
недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на
спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски,
ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится
но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство
и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась
к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег
не жалко!
Правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими
было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить
с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
7. На бытовой электронике не должно быть написано слово Samsung.
8. Нужно помогать тем, кому хочется помогать.
9. Женщины должны хорошо пахнуть, быть приятны в обращении и не писать всякую
фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщательно выбирать и развивать свои недостатки. Их не должно быть слишком
много.
11. Хорошая еда получается только из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно быть толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен быть длиннее полового члена.
14. Ругать человека, который сильно пьян, бесполезно. Ругать человека, у которого
тяжелое похмелье, нельзя.
15. Мужчина вполне может носить одну пару штанов и быть при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлять свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя
бы немного подумать.
19. Правил не должно быть слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

   2007-04-20 09:37:50 (#658609)

[Blind-Unlimited] призыв на митинг в защиту прав инвалидов "нет дискриминации!!!

ПРИХОДИТЕ !!!

21 апреля 2007 года,
в 12:00 час.,
в Москве,
в Новопушкинском сквере (ст. метро "Пушкинская", "Тверская", "Чеховская" - сквер
около ресторана "Мак-Дональдс")
состоится МИТИНГ В ЗАЩИТУ ПРАВ ИНВАЛИДОВ И ДЕТЕЙ-ИНВАЛИДОВ.
На митинг в Москву приедут инвалиды и родители детей-инвалидов из Подмосковья
и других регионов.

Мы, инвалиды, составляем сегодня 10% населения России.
Многие из нас каждый день сталкиваются с дискриминацией и нарушением наших прав.
Государственная политика последних лет по отношению к инвалидам не только не
привела к улучшению качества нашей жизни, но,
напротив, способствует еще большей изоляции, зависимости и бедности инвалидов.

Пенсионная реформа и монетизация льгот привели к тому, что
- наиболее активные инвалиды, стремящиеся к реабилитации и интеграции, получают
наименьшую поддержку государства;
- ухудшилось правовое положение инвалидов на рынке труда;
- усиливается дискриминация инвалидов в сфере образования;
- до сих пор практически не создана безбарьерная среда - многие инвалиды даже
не могут выйти из своего дома.
Чтобы получить элементарные средства реабилитации, инвалид должен как минимум
7 раз сходить в различные государственные
учреждения и выстоять там очередь.
Ничтожна поддержка семей, воспитывающих детей-инвалидов.
Инвалидов до сих пор не считают равными гражданами, официально признавая нас
неспособными к обучению, труду, общению+

Все ухудшения происходят на фоне экономического роста, и в то время, когда международное
сообщество признало права
инвалидов на самом высоком уровне путем разработки и принятия Конвенции ООН о
правах инвалидов, которая была одобрена в
декабре прошлого года Генеральной ассамблеей ООН и уже подписана 81 страной.

Инвалиды и родители детей-инвалидов не могут молчать и выходят на митинг, чтобы
выступить против дискриминации людей с
ограниченными возможностями в различных сферах жизни. К участию в митинге приглашены
государственные и общественные
деятели. Время и место проведения Митинга согласованы с Правительством Москвы.

Во время митинга предполагается провести социальную экспертизу Г-на Зурабова
М.Ю., наподобие экспертизы, которая
проводится в отношении каждого инвалида, и оценить его ограничения жизнедеятельности,
в том числе ограничение способности к
труду, обучению, общению и степень утраты профессиональной трудоспособности.
По результатам экспертизы будет разработана
Индивидуальная программа реабилитации Г-на Зурабова, в том числе: виды, формы,
сроки и объемы мероприятий по социальной и
профессиональной реабилитации. Заключение социальной экспертизы, а также собранные
во время митинга в его поддержку подписи
будут направлены для ознакомления Председателю Правительства Российской Федерации
М. Е. Фрадкову.

Также всем желающим будет предложено на себе почувствовать трудности, с которыми
инвалиды сталкиваются каждый день, в
частности проехать куда-либо на инвалидной коляске, перейти улицу или расписаться
в документах с закрытыми глазами+

Митинг организуют:
общественное движение инвалидов за свои права "Наше право" (http://www.nashepravo.org),
движение "Образование для всех",
ОООИ "Инвалиды России",
МОО "Ассоциация молодежных инвалидных организаций - АМИО",
РООИ "Перспектива",
Ассоциация предприятий реабилитационной индустрии (АПРИ)
и другие организации инвалидов.

   2007-04-20 01:10:02 (#658565)

[Blind-Unlimited] САДЮШКИ!

Маленький мальчик на стройке гулял,

Зорко строитель за ним наблюдал.

Лом просвистел как копье Чингачгука -

Нет у бабки любимого внука.

Девочки в парке цветы собирали,

Мальчики рядом в индейцев играли.

Маша нагнулась - в попе топор.

Метко бросает индеец Егор.

Маленький внучек нашел пистолет -

Долго у стенки корчился дед.

Мячиком мальчик стекло расколол,

Выскочил дядя и мяч проколол.

Новенький мяч у мальчонки того -

Уши мешают, а так - ничего.

Мальчик на кухне тихонько играл,

Сзади бульдозер к нему подъезжал.

"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!"

Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет...

Маленький мальчик, включив мясорубку,

Сунул в нее свою правую руку.

Мама сказала - "Нечего выть!

Будешь на шее ранец носить".

Папа на озере рыбку удил,

Тихо подкрался к нему крокодил.

Долго вылавливал сын-карапуз

Сильно размокший папин картуз.

Пьяненький дядя за водкой спешил,

Вышел на трассу, под МАЗ угодил.

В этой трагедии - радости доля -

Больше не нужно ему алкоголя.

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,

И, по несчастью, в кастрюле сварился.

Долго ругались папаша и дед -

Надо-же было испортить обед.

В лес по грибы Ивановы ходили,

После соседей своих угостили.

Остался в живых только дядя Алеша -

Гриб ему, видно, попался хороший.

Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732



подписчиков на данный момент 89

   2007-04-20 00:05:32 (#658534)