[Blind-Unlimited] Fw: по просьбам читателей!
| > В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение > направить > во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов. > > Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики... > > Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в > сапёры. > > В России две радости - дураки и дороги. Без них мы бы стали заурядной > европейской страной. > > Если муж не идёт к жене - то жена идёт к Магомеду. > > Любовь - это то, чем занимается женщина, пока вы её ебёте... > > Новый Always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло > и > улучшена маневренность. > > Женщина - как российский банк - условно-надёжна. Поэтому финансисты > советуют вкладывать в несколько банков одновременно. > > Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не > ест > кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму. > > Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут > - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения! > > Кстати, о птичках... У меня грипп! > > Пьеса имела огромный успех, но публика провалилась с треском. > > Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она > компостирует мозги своему мужчине... > > Сытый пенис голодному хую не товарищ. > > > > - Чего хотят женщины? > > - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! > > > > Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: > > - Вам, что ли, показывать? > > - Показывать не надо, предъявляйте. > > > > - Мужики, меня в армию забирают! > > - Так у тебя же энурез! > > - А мне сказали: "Будешь за немцев". > > > > - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?! > > - Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра, когда > пойдё > шь в военкомат. > > > > - Скажите, поезд на Смоленск уже ушёл? > > - Только что. > > - А куда?! > > > > Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: > > - Ну, что, жена - честная девушка? > > - Да. > > - А кровь была? > > - Нет. > > - А ты говоришь - честная! > > - Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа. > > > > Разговор подруг: > > - Парни любят красивых и недоступных... > > - Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф! > > > > Что общего между женой и работой? > > Неважно, любишь ты её или нет, но трахаться с ней приходится! > > > > - Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни > телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, > мыло и крюк? > > > > Из жизни. > > Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне - 30, Лоле - > 40, Марье Петровне - 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую > программу. > Неважно, кто выступал, пусть будет Ю. > > Ю.: Вчера я начал приставать к жене - как у нас заведено каждую пятницу... > > Смеюсь я. > > Ю.:... каждую первую пятницу года. > > Здесь уже хихикает Лола. > > Ю.:... каждую первую пятницу високосного года. > > И в этом месте заливисто хохочет Марья Петровна! > > > > Из газеты: > > "За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их > навозной жижей, давать микробов для хорошего роста". > > > > ....Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она > узнала, > что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь. Снять её > помог только сочный спелый банан! > > > > - Что-то на кладбище тесно становится... > > - А ты мебель попередвигай. > > > > Из правил пользования лифтом: > > Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед > вами. > > > > Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. > > Просят: > > - Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не > успели выучить все названия. > > На что клиент солидно отвечает: > > - Ну - мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и поллитра 16-го. > > > > - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? > > - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки... > > > > Экскурсовод в зоопарке: > > - Перед вами говорящий попугай. Его зовут "попка дурак"! > > Попугай: > > - Пошёл на хуй!!! > > Экскурсовод: > > - Нам налево, товарищи... > > > > - А у меня девушка новая! > > - Красивая? > > - Не то слово! > > - Страшная? > > - Вот! То слово! > > > > - Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! > А > вчера ушла к соседу и теперь спит с ним! > > - А ты иди к соседке и спи с ней! > > - Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать! > > > > - Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я > постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не > знаете, чё я такой дурак?!? > > > > Журналист спрашивает у композитора - какие, дескать, у вас творческие > планы > на будущий год... > > Ну, композитор медленно, важно так отвечает: > > - Ну, в этом году я решил положить на музыку... > > Журналист перебивает: > > - Правда? Жалко-то как..... > > > > У фотографа: > > - Товарищ фотограф - это не моя фотография. > > - Как же не ваша - по-моему, очень даже похоже получилось... > > - А вот смотрите, нос же не мой. > > - Да, как будто не ваш... > > - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки! > > - Гм, действительно нет... > > - И потом - этот лежит в гробу, а я ещё живой. > > > > Раздаётся звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в > квартиру стоит пьяный слесарь: > > - Слесаря не вызывали, ебать вас в сраку? > > - Что?!!! > > - Я спрашиваю - вы слесаря не вызывали, ебать вас в сраку? > > Хозяйка (ошарашено оглянувшись в комнату): > > - Вася - ты слесаря не вызывал, ебать нас в сраку? > > > > Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась > проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов > жены убивали! > > > > Мужик "после вчерашнего" смотрит утром на себя в зеркало и говорит: > > - Ну всё - некому идти на работу! > > > > - Алло! Это секс по телефону? > > - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и... > > - Это милиция беспокоит! > > - Всё-всё! Уже оделась! > > > > Парень привёл домой девушку и говорит ей: > > - Ложись в койку! > > - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. > > - В койку! > > - Мы и месяц не знакомы! > > - В койку! > > - И знакомых у нас общих нет! > > - Адольфа Гитлера знаешь? > > - Да. > > - Тогда в койку!!! > > > > Выход в Реал. > > Памятка для пользовательниц ПК. > > Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, > приходится > таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и > выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не > знает, что там делают, несколько советов: > > 1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту > кнопочку красную нажмите, чтобы погасла. > > 2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В > таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове > так > уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ. > > 2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там > что-нибудь съедобное. > > 3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие: > > - Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, > какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде > клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и > рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой. > > - Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то > обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, > например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а > просто > замазываем. > > - Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия (Blur) наносим пудру. > Цвета улучшаем румянами. > > - Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких > бликов! > Реальная морда блестеть не должна. > > - Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой. > > 4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не > жалко: > Виндоус раз в неделю обновляете, Anti-spy всегда новенький... - вот и себя > так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш > десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров. > > 5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль > не > нужен. > > 6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там > находятся > чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими > антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В > общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где > попало, а то там такое можно закачать... > > 7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И > взламывать > тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах > и > т.п. не требуется. > > 8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется > общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и > может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем > вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не > зависит. > > 9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже > с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь > занимать. > А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете > дожидаться. > > 10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде "Site Under > Construction". > > 11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного > шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать > могут. > > 12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. > А > архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в > итоге > тащить. > > 13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их > примерный контент, даже если они находятся на вашей улице. > > 14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих > придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не > выйдет > - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые > пальч > ики, то для реала быстрые ноги. > > 15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но > могут > не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, > давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово. > > 16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать > формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас > темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. > Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не > проч > итает. Хотя не помешает отрегулировать звук. > > 17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у > вахтера, > поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, > ваша аська... а дальше вы и сами знаете. |
подписчиков на данный момент 88
Привет всем!
Я дико извиняюсь за переправку текста. Видимо в моем компе какой-то сбой
произошел. Пожалуйста, не материте меня сильно и не сильно- тоже.
С уважением, Юля.
подписчиков на данный момент 88