[Blind-Unlimited] по просьбам читателей!
Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку.
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой
перчатки?
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" - и твои совещания будут короче!
Вещь, которые не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Вот же парадокс: как только где-нибудь выскакивает прыщик, это место тут же
становится самым интересным!
Девушка - на все дырки мастер.
Ниже моего достоинства только ноги.
Крем для лица "Чёрный жемчуг" - почувствуй себя африканкой.
Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет...
Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь.
После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала
нетрадиционную ориентацию...
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую
собаку.
Вчера в посольстве США был совершен недружественый акт.
Второй консул опять трахнул жену посла в попу.
Вроде бы сейчас не Кучма, а Ющенко - а летать над Чёрным морем всё равно
опасно.
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его уч
ительницы литературы...
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду.
Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга...
- Правда, а кто он?!
- Ваш гинеколог!
Новейший суперпроект русской эстрады!
Лучшие песни группы "Любэ" в исполнении Бориса Моисеева!!!
Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты.
Балалаечник".
- Это вы продаёте пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
- Я бы на твоём месте застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда...
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Всё, господа - хватит блядей и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе
Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумлённо всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь
храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь...".
Мотоциклетный концерн "НОNDА" в замешательстве. Английские дилеры заказали
им большую партию мотоциклов с ПРАВЫМ рулём.
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты
подходишь, кладёшь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
Конферансье:
- Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и
выступать...
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "
Х@Й".
Ну и что, спросите вы?
А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
- Понимаешь, Оля - всё так некрасиво получилось... Я изменил тебе, короче
повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов,
не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем... Поэтому предлагаю
пойти потрахаться - и всё забыть!
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Говорят, на днях на Эхо Москвы позвонил какой-то чел и сказал ведущему
"Выпей йаду". На что тот ответил: "Превед, кросафчег". Я фшокенах.
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок
будет по счёту третьей дыркой.
....Да, а ещё настоящего москвича можно узнать по тому, что он всегда
улыбается как идиот. Да, а настоящего питерца - что он никогда не
улыбается. Как идиот.
- Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж - то она не
пожалела, тебя не пожалела...
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся
стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хуею, Маугли - бык...
По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой
Украины", а первый причислен к лику святых...
Подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?!
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы
страшно заводит...
- Завело?!!
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про
трусы?!!".
Из жизни.
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой
тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается говорить бросить
ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - зачем он
ему - ребёнок молчит. И так раз пять...
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
- Зачем тебе ящик?
-...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!
Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет -
тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики, этого дела
никто не любит - но работа есть работа...
Сдают карты.
- Ещё... ещё... ещё... Хватит. Себе!
Первая... вторая... третья...
Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идёт
открывать.
Смотрит в глазок. Еба-ать... За дверью здоровенный небритый мужик.
Парень с дрожью в руках открывает карты... Фу, бля...
Кричит на кухню:
- Перебо-ор!
Голос с кухни:
- А у меня двадцать одно-о-о...
- А я зна-а-аю...
Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак -
ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам
яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли?!!!
Запомните, бле! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка
в мире!!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, суч
ьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!!
Поняли вы, остопездолы!!!
(с) Таня Петрова. 10 лет.
Дорогая Танюша. Во-первых: мы не говорили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ!! Мы
говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты, сука, еще хоть раз, блять, напишешь нам письмо в
подобном тоне, мы тебя, козу дранную, выебем во все отверстия и даже под
ногти и в сгиб локтей, мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в
арабский педобордель.
Поняла, скотина??? Она нихуя не самая лучшая девушка в мире - ОНА ПОХОЖА НА
ЛОШАДЬ! Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие
люди. А похожие на лошадей бабы нравятся тока педорасам, зоофилам и прочим
уёбкам, по которым плачет Освенцум! А Дом-2 - это полная хуйня и сборище
долбоёбов, поняла ты, опездолочь малолетняя ????
(с)С уважением Редакция.
Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у
меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала
Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли, сцукибля нидажареныйе.
Илиблядьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!
(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бля, Таня Петрова. 10 лет.
Уважаемая то ли Ксенья, то ли Танья (вас хуйпроссышь!)
Ебали мы ваши просьбы в рот! мы писали, что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и
будем продолжать это писать, так как общественность должна знать где лошадь
а где не лошадь, а нормальная женщина!
И, впредь, просим вас не пиздеть насчёт того, что вы честная и порядочная
девушка и до свадьбы не ебетесь. А будете заебывать нас своими сранными
писульками мы вообще напишем, что вы гермафродит и держите дома пингвыина
для сексуальных утех!
Шо обосралась??? ОТОЖ! С прессой связываться нехуй - пресса любого
динозавра заебет до смерти, а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!
(С) С восхищением, Редакция.
Я хуею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Ебистесь в рот!
(С) Ксюша
А молча хуеть нельзя, дорогая Ксения !
Нет, мы понимаем, что радости от такого еблищща, как у вас, конечно мало,
но нада с этим смириться! Ведь женщина прекрасна не только внешне но и
внутренне! Так нет жеж - и ты, сука такая, блять, не устаешь жеж писать нам
свои тупые письма и отвлекать нас от охуенна важных статей! Не, блять, ты
дапросишься!! Мы, суко, напишем про тебя, блять всю правду! Мы такую правду
придумаем, что ты охуеешь просто!
И блять, хули ты тут сидишь - у тя в Домедва бардак! а ты тут палить нас
собралась , да ты, бля, до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же заберут
работники ипподрома, как сбежавшую ЛОШАДЬ !
З.Ы. Ебаться в рот мы не будем - а вот вас, уважаемая Ксения, выебем с
толком и расстановкой, подожди только - мы напьёмся и свет выключим !
Желаю,Здравствовать всегда,чтоб не настигла Вас беда,чтоб только в гору шли Дела,чтоб
Жизнь,малиною была!
Всех Вам Благ и до Скорых Встреч в недрах всемирной паутины,Успехов и Удачи Вашей
Фамилии и Всему Вашему Роду! С Огромным Уважением ко Всем: Василий! Город: "Старый
оскол"!
Skype: drakon543
ICQ: 386453732
подписчиков на данный момент 89
