[Будь-здоров! 2] 03. Скорая помощь. Медицинский юмор. Анекдоты про скорую помощь
[Будь-здоров! 2] 03. Скорая помощь. Медицинский юмор. Анекдоты про скорую помощь
приветствует Вас!
Скорая помощь
Единая служба записи к врачу
Время работы с 9:00 до 21:00
Перезвоним в течение 3х минут
Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В
третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: -
Как он проглотил целую морковь?!!
Скорая помощь в Африке.
Это интересно
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая
помощь.
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а
мусор вывозят на мерседесах...
"Скорая сексуальная спешит на помощь! В самом главном городе России
вспышка сексуального возбуждения, вожделения и страсти! Эро-медсёстры
выпустят зверя, загнанного в клетку Вашего тела и усмирят его лаской.
Зверь опасен.
Приручить могут только профессиональные сексуальные!
Не соси в тоске лапу. Раны залижут наши врачи."
Спамеры становятся такими няшками ^^
Не видел ничего пессиместичнее, чем отъезжающая от подъезда "Скорая
Помощь" с мигалками и песней "The road to hell" Cris'a Rea, гремящей из
открытой форточки водителя.
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандошем.
- Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли
сообщить о нем его родителям.
- Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и
говорит:
- Не кричите так громко, сирены не слышно.
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- А здесь целая комната чертей, а она их не видит!
- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21
- Ало, это 444-4444?
- Да!
- Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал
утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было "Скорую помощь" вызвать!