Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2018-04-30

[Будь-здоров! 2] 03 В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".

[Будь-здоров! 2] 03 В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
приветствует Вас!
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше
срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому
месту!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим
кирпичом!"
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".

Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Металлургов: "Наша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые
специалисты! Телефонистов: "За связь без брака!".

Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых
стандартов!".

Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать
Мизулину и Милонова.

   2018-04-30 01:55:20 (#3560706)

[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории. Вечно молодые

[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории. Вечно молодые
приветствует Вас!
Вечно молодые

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да,
тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же
отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

- В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в
автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона ... На
прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил
ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не
позвонила. shytok.net >>

Рассказ лора.
Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет,
фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она
только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом.
Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан
чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Директриса: <<Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто
не получит!>> Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого
медосмотра -- взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок
студент-практикант мед училища.
Ну куда деваться?!
Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками
ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным
нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит:
-- Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!

   2018-04-30 01:55:08 (#3560705)