Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2018-04-27

[Будь-здоров! 2] 03.Медицинский юмор.

[Будь-здоров! 2] 03.Медицинский юмор.
приветствует Вас!
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет

Морг. На столе -- вскрытый труп. У стола -- два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
-- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
-- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
-- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают
содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза
от заключения о смерти:
-- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
-- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на
беременность одну полосу. Его убила фраза: -- Вась, а что значит три
полоски?

Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт --
<<Вася, скорее, там твою жену насилуют!>>. Ну, он выскакивает резко из
ресторана и раз!
-- под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает --
<<Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат.>>

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять
деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам -- собирать
всем миром.

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная
жизнь еще продолжается...

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного
фонда РФ по сокращению

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

численности пожилых людей.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?

   2018-04-27 02:25:09 (#3560250)

[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей и беременных женщин

[Будь-здоров! 2] 03 Еще у нас есть анекдоты про врачей и беременных женщин
приветствует Вас!
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на
беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна,
но и от кого.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно.

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Вот фиг-то! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот гад... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...

Когда моя девушка забеременела - все изменилось.
Мое имя, мой адрес, номер телефона...

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и
выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно
забеременеть и после сходить на УЗИ.

Как сказала моя, беременная второй раз, жена:
Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
Отгадай, от кого Я беременная?

- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!

*На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на
ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена
обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:

- Что только беременным в голову не придёт...

*

*Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... И очень много!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

*

   2018-04-27 02:14:28 (#3560248)