- А я женился на учительнице младших классов. - Ну и как? - Ложимся в постель, а она мне: - не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, спи. Ставлю тебе четыре.
- Сёмочка, счастье моё, мы вам с папой подарим на свадьбу трехспальную кровать... - Мама, зачем нам трёхспальную? - Сёмочка, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!
Буфетчица спрашивает у женщины: - Скажите, а чего это ваш муж перестал бывать у нас в буфете? - Вы знаете... Он умер. - Ну, слава Богу, - вздохнула буфетчица, - а то я подумала, что мы его чем - то обидели.
Дед пришёл из клуба после лекции: - Ну, бабка, дела творятся! - Какие же дела - то? - Из области мужик приезжал. Лектором себя называл, а я думаю, не лектор он, а дознаватель. - Дык в чём дело - то? - В чём, в чём... У них там какой - то Маркс спёр у Гегеля зерно. - И что? - Знамо дело, судить будут. Наш Анискин - то в переднем ряду сидел и всё, что дознаватель говорил, в блокнот записывал...
Рыбак сидит на берегу речки и смотрит на поплавок. Незаметно к нему подошёл милиционер: - Гражданин, тут рыбалка запрещена. - Вот спасибо. А то всё думаю, ну почему тут не клюёт...
Навстречу девушке идёт восточный человек: - Дорогая, туда не ходи - разденут. И сюда не ходи - разденут. И туда не ходи - разденут. - Так что же мне делать? - Раздевайся здесь...
Встречает жена мужа из Японии. Тот с огромными чемоданами. - На что же ты их приобрёл? - Часы продал. - Кому они там нужны? - А вот представь себе. Как только увидели, заахали: "17 - век... 17 - век". И отвалили две тысячи долларов...