Стандартная ситуация: 600 - й останавливается на красный, тут же ему в з****цу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го — к деду: — Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь! Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел... — А нам НАС**ТЬ! — отвечают братки — Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе — ты труп... На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают с**ть... День с**т... Второй... На третий день братки приезжают к деду: — Дед, сними заклятье!... — Запросто, — отвечает дед — С вас $2000! Братки тут же отдают $2000. — Ну, все, не с**те — говорит дед... Братки не с**т... День не с**т... Второй... На третий день братки приезжают к деду: — Дед, сними заклятье!... — Запросто, — отвечает дед — С вас $4000! Братки отдают $4000 и спрашивают — Точно поможет? — Да, не с**те, мужики, поможет...
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная.
Водитель такси посадил в аэропорту женщину и выехал на трассу. Затем резко затормозил, свернул в лес и вылез из машины. Достал брезент, расстелил его. - Вы что себе позволяете?! - возмутилась женщина. - У меня семья, трое детей... - Дура, а у меня 40 кроликов. Поможешь нарвать травы, быстрее до города доедем...
Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус. В дверь стучат:
У подъезда на скамейке сидят женщины. Мимо проходит жиличка этого дома. Одна из женщин ей во след сказала: - Это Машка из 230 - й. Везучая баба! - А в чём ей везёт? - Ну как же. Муж есть. Любовник тоже. А вчера ещё и изнасиловали...
Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
К экстрасенсу пришла женщина и пожаловалась: - От меня ушёл муж. - Печально, - посочувствовал тот. - И что же? - Как вы думаете, он вернётся? - Никогда. - А я вот вчера звонила по телефону предсказателю, так он твёрдо заверил, что вернётся. - Просто он вас по телефону не видел...
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу: — Ну, молодец, готовь дырочку. Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
1942 год. Немцы в деревне. Фриц: — Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес? Мужик: — Не скажу! Фриц: — Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета! Мужик: — Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Доктор просит пациентку одеваться. - Что вы посоветуете, доктор? - Чтобы окончательно одолеть недуг, вам следует отказаться от игры на пианино. Поблагодарив, пациентка ушла. Медсестра спросила: - Простите, доктор, а какое имеет отношение её болезнь к игре на пианино? - Самое непосредственное: она живёт надо мною...
