На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!" Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
Зима 1941. Партизан заминировал немецкий склад ГСМ. Пытается поджечь бикфордовый шнур. Первая спичка - сломалась.... Вторая - сера в сугроб отлетела..... Третья - пошипела и не загорелась..... Четвертая..... Пятая..... Подходит немец-часовой. Задвигает Шмайсер за спину, берет у партизана коробок, пытается прочитать: - Ба-бан..... Ба-ба-ланн..... Ш-шайзе!..... Ба-л-ла-бан-ноф!!! - отдает спички партизану - Тафай! Тафай!!!
Если я прыгну
2016-12-20 10:19 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Если я прыгну в реку, ты меня спасёшь? - спросила жена мужа. - А если скажу "да", то ты прыгнешь?!
Застрял в тундре автомобиль. Шофёр возится с мотором. Подъехал на оленях чукча: - Хочешь, три волшебных слова скажу? - Да пошёл ты... - отмахнулся шофёр. Через некоторое время тот же чукча спрашивает: - Хочешь, три волшебных слова скажу? - Ну, скажи. - Однако трактор надо!..
Мужик зовёт сына и говорит: - Слушай сын, расскажу какие с***ки бывают у женщин: сначала они как яблоки - твёрдые и упругие, потом как груши. А потом как лук. Сын спрашивает: - Почему как лук? - Потому что смотришь на них и плакать хочется! Жена услышала - зовёт дочь и говорит: ща расскажу какой бывает ч**н у мужиков! Сначала он как дуб - твердый не согнешь, потом как береза - вроде стоит но гнется.... А потом как ёлка! Дочка спрашивает: - Почему как ёлка? - Потому что дерево давно умерло, а шарики для украшения висят!
Чтобы в 30 лет мужчина с удовольствием шел на работу, его там должна ждать молодая симпатичная девушка! Чтобы в 40 лет мужчина с удовольствием шел на работу, его там должна ждать хорошая бутылка коньяку! Чтобы в 50 лет мужчина с удовольствием шел на работу, его там должен ждать крепкий и здоровый сон!
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.
Встретил Гриша приятеля: - В честь чего это ты такой импозантный, Федя? - У меня золотая свадьба. - Но ведь ты женат всего пять лет. - А стоили они мне всех пятидесяти...
Девушка рассказывает подругам о своём парне: - А ухаживает как красиво! Какие слова для меня находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть замуж за него никогда не выходи..
- Ивану Васильевичу - то опять повезло! - сообщил один из сослуживцев. - Он что же, повышение по службе получил? - Да нет... Похоронили его не где - нибудь, а на Ваганьковском...
