Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: — А котика можно погладить? Друг, очень светски: — О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
Один приятель жалуется другому: - На каждый день рождения жена от меня требует дублёнку в подарок. - Зачем же ей столько дублёнок? - Не знаю. Пока я ей ни одной не купил.
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает: — Вы что там, без меня конфеты едите?
Японец вернулся из России, где изучал русский язык. Земляки, его спрашивают — Сложный ли русский язык? — Очень, очень сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — Постучал себя по лбу, — в ж**е.
- К сожалению, должен вас огорчить, - говорит врач пациентке. - У вас СПИД. - Что же мне делать, доктор? - Поезжайте на курорт, на грязи. - А при чём тут грязи? - Привыкайте постепенно к земле...
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный...
На тротуаре толпа зевак. По краю крыши ходит человек и периодически выкрикивает: - Я сейчас прыгну... Я сейчас прыгну... И всё ходит, ходит. Одна дама не выдержала: - Да прыгайте же, я из - за вас на поезд опаздываю.
Сообщаю вам о начале процедуры переезда на другой хостинг. Эта процедура приведёт к уменьшению расходов на содержание сайта и, возможно, в дальнейшем, на сэкономленные средства будет ежедневно публиковаться больше смешного контента!:-)
Если вы видите это сообщение, то значит, что перенос еще не завершен. Когда оно исчезнет, то значит, что всё прошло удачно!:-)
