Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет:"А пофиг!"
Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает: — Думаешь, вплавь быстрее?
На Руси каждый напивается по - своему. Извозчик - в дугу. Плотник - в доску. Сапожник - в стельку. Пекарь - в отрубя. Дьякон - до чёртиков. Повар - в сосиску. Железнодорожник - в дрезину. Полотёр - в лоск. Портной - в лоскут. Доминошник - в дупель. Футболист - в аут. Пожарный - в дымину.
— Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: Заходит другая девушка: — Что это, по вашему? — Слюна. — Хорошо, пять. Заходит парень: — И что это по вашему? — Сперма. — Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят — сперма, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: — Профессор, а вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет: — Значит так! У кого пять — тому два! У кого два — тому пять! А этой б***и с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
В камере двое заключённых. Один говорит другому: - За евреев сидим. - Так в нашем городе их уже почти совсем не осталось. - Если бы остались, так не мы сидели бы, а они...
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик: - На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей: — Можно я как-нибудь зайду между праздниками?...
Вернулся мужик в деревню из столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: — А мужики надувные есть? — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли... Но запчастей к ним — до ени-фени!..
На одной из дверей в Одессе приезжий видит большущие часы. Открыл дверь, вошёл: - У вас можно починить часы? - Нет. - А что у вас можно? - Сделать обрезание. - Так почему же вы часы над дверью повесили? - А что бы вы повесили?
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне м***т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
