Я все время мечтал завести зверюшку, но частые командировки и учеба не позволяли мне осуществить мечту. Но у мечты есть свойство: если сильно захотеть то мечты сбываются. С одной из командировок я привез котенка. Котенок вырос и стал холеным котом, толстым и ленивым. Спал со мной на подушке и даже его миску я ставил на стол рядом со своей тарелкой. Так продолжалось пока я не встретил свою будущую жену. По мнению кота она не подходила для нашего мужского союза.
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. — Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник. — Ерунда, — отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: — Знаете, а я сегодня с вами пересплю. — Нахал, — возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. — Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду: — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: — Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
В ресторане сидят грузин и красавица. Заиграла музыка. К столику подошёл человек и спросил у грузина: - Позвольте пригласить вашу даму на танец. - Нет, дорогой. Мы её кормим, мы её сами танцевать будем!
По вагону идёт человек, заглядывает в каждое купе и спрашивает: - У вас коньяк есть? - А что случилось? - Да в соседнем вагоне с дамой очень плохо. Наконец, ему дали бутылку коньяка. Он тут же её открыл и из горла выпил полбутылки. Удивлённо глядевшим на него пассажирам пояснил: - Мне всегда бывает дурно при виде женского обморока...
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: — Дайте мне "Книгу восторгов". — Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. — Так заведите, сделайте милость: — А, зачем? ? — Моя теща обос**лась от вашей колбасы!
Мать говорит сынишке: - Вовочка, будем в гостях. Когда ты захочешь по - маленькому, то подойдёшь ко мне и скажешь: "Хочу сливу". Договорились? - Договорились. Они в гостях. Проходит некоторое время. Вова подходит к маме и громко говорит: - Мам, хочу ка**ть и сливу тоже.
Двое больных в больничном коридоре. Один весь в гипсе. Другой спрашивает: - Где это тебя так угораздило? - Да врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, вдрызг?! - Да нет. Я же пешком из гостей возвращался...
