У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? — Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! — И вы хотите со всем этим бороться? — Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
— Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее шубу! — Вы в этом уверены? — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он ее караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
В линейном отделении полиции женщина жалуется, что на вокзале у неё украли деньги. - А где они у вас были? - В трико. - Что же вы не слышали, как вор забрался к вам в трико? - Не только слышала, но и видела. Но я думала, что он с хорошими намерениями...
— Как дела? — Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж**ы растут и уволил. — А ты в суд подай! — Бесполезно. — А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож**ых! После суда. — Ну что, выиграл? — Нет, судья сказал, что это — большинство.
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это … у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил: — Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: — Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Знаете, там бывает весь Париж, кроме него.
В магазине объявление: "Евреям сметана не продаётся". - Это почему же?! - рассерженно спросил покупатель у продавца, показав ему на объявление. - Мы, что же, не люди? - Не знаю. Так директор велел. Покупатель пошёл к директору. Войдя в кабинет, с возмущением сказал: - Это что же за безобразие? Почему евреям вы не продаёте сметану? Директор спокойно произнёс: - А вы её пробовали?..
В купе еврей и генерал с овчаркой. Генерал всё время даёт ей команды: "Мойше, сидеть!", "Мойше, лежать!" Потом спрашивает еврея: - Не правда ли, до чего у меня умная собака? - И не говорите, - отвечает тот. - Если бы она не была евреем, обязательно стала бы генералом...
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканный. Мама встречает его вопросом: - Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? - А я сегодня научился свистеть!
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест? - Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять: - Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
Студентку спросили: - Чем отличается ректор от студента и от трамвая? Та мгновенно ответила: - Ректор от студента не отличается. А под трамваем я не была.
