Вчера был у друга на ДР, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младший, мне 34 годика...
По лесу идёт мужчина с лукошком. Навстречу бабка с автоматом. Наставила автомат на грибника. - Ты что, старая? - испугался мужчина. - Боюсь, что ты меня изнасилуешь. - Ну, ты даёшь! Разве таких насилуют?! Бабка щёлкнула затвором: - А всё же придётся, милок!
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
Учитель - одному из учеников: - Петров, встань и стой до конца урока ! - А, что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
- Доктор, что - то у меня со сном плохо. - В чём это выражается? - Понимаете, вечером я рано засыпаю, утром просыпаюсь поздно, а после обеда никак не могу заснуть...
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят: — Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, — одна нога здесь, другая там! Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
На скамейке в вечернем парке парень и девушка. - Коля, - говорит она, - а знаешь ли ты, о чём я сейчас думаю? - Знаю, - ответил он. Она возмутилась: - Нахал ты бессовестный, вот ты кто.
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор: Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку. Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз» Я — Но это же не девочка. Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пи****сы».
Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй: — Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет… — Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
Женщина советует приезжей: - Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице. - А что в ней особенного? - Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам остаётся в ней...
