Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. — Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? — Да вроде ничего. — Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? — Да запросто. — А после двух? — Да запросто. — А после трех? — Ну видите же, точу.
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера: — А што, ешли я прохлочу фарик? — Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый, кто проглатывает этот шарик...
К капитану судна подошёл человек и сказал: - Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но моя жена упала за борт. - Когда? - спросил капитан. - Два часа тому назад...
Звонок. Врач открывает дверь квартиры. Перед ним скелет. - Ну надо же! - возмущается врач. - Сколько ни говори, что надо загодя обращаться к врачу, непременно доводят до последнего.
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. — Слушай, а как ты вот так? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. — Да ну. Он мне самому нужен. — Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь!!! — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... — Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
В магазине покупатель спрашивает: - Девушка, скажите, а бюстгальтеры 58 - го размера есть? Хочу жене подарить. - А как же вы измеряли бюст? - Своей шляпой...
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: — Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: — Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": — Б**, не дай бог дожить!
Трое мужчин - француз, американец и русский - оказались на необитаемом острове. Неожиданно обнаружили у берега большую бутылку. Выбили пробку, и из бутылки вылетел огромный джинн. - О, мои повелители, - прогудел он. - Каждый из вас может загадать одно желание, и оно будет выполнено. - Миллион долларов и домой! - сказал американец. И тут же исчез. - Трёх красавиц и в Париж! - попросил француз. И тут же исчез. - Ну уж дудки! - возмутился русский. - Такую компанию нельзя разрушать. Поэтому, джинн, три ящика водки, карты и всех назад!...
