Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: — Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: — Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Зашёл человек навестить своего приятеля. И обратил внимание, что тот постоянно вздрагивает, когда слышит стук дверей лифта. - Ты чего это такой нервный? - спросил человек. - От меня утром ушла жена. И я боюсь, как бы она не вернулась...
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о доме думала!!!
Один приятель делится с другим: - Если бы ты знал, до чего же мне нравится Вологда! С нею у меня связаны самые лучшие воспоминания. - Н о ты же, как мне известно, никогда не был в Вологде. - Зато туда часто ездит моя жена...
В психушке один псих подходит к другому и говорит: — Слушай, я тут книгу написал, хочешь почитаем? Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает: — Ну как, понравилось? — Классно, только действующих лиц много. Тут заходит медсестра и говорит: — Психи, кто из вас спер телефонный справочник?
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят пр****тутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" — тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает : — Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один м***т . За все плачу 100 тысяч рублей. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. — Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
Молодые выходят из загса. Она - само совершенство. Он - плюгавенький, маленький. - И чего вы, такая красавица, за такого урода замуж вышли? - спросили у молодой жены. - Да все мужчины - г***о. И я выбрала кучу поменьше...
Приходит как - то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитус. — Лабио френатус! — Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! — Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Врач, осмотрев молодую пациентку, говорит: - Мадам, я должен сообщить вам приятную новость. - Я - девушка, - поправила его пациентка. - Так вот, девушка, - сказал врач, - я должен сообщить вам неприятную новость: вы - беременны...
