Бракоразводный процесс. Жена высокая и видная, а мужичок худой и бледный. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня, как мужчина.... Мужик вскакивает и кричит: - Да врет гадюка эта! Врет! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку борща, и я тут всех женщин удовлетворю!
- Боря, а ты знаешь, что вся эта дрянная жизнь на планете Земля началась на Дерибасовской? - Ну, ты Сёма - патриот нашей жемчужины у моря, почему так думаешь? - Библию помнишь: «Авраам родил Исаака, Исаак родил Якова ...», и что ты думаешь, это было в Махачкале, в Париже или в Стамбуле?
Встретились однажды два знакомых одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про евреев". Тот рассказал, что теперь в Одессе круглосуточные магазины имеют на витрине вывеску не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей... - Но я же просил не про евреев! Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя. - Ну хорошо, последняя попытка. Вот тебе смешной анекдот не про евреев. Встречаются китаец с однокожником Обамы. Китаец спрашивает: "Боря, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Хаим, тебе к врачу срочно надо, у тебя-таки желтуха прогрессирует!"
Аналитики-социологи, изучающие проблему коррупции в России докладывают министру: "Мы поняли, как решить проблему коррупции. Надо просто повысить взятки настолько, чтобы они стали выше тарифа киллеров, никто платить их не будет, и всех взяточников поубивают".
Остановили гаишники как-то раз, одного мужика за превышение скоростного режима, мужик говорит инспекторам: - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Надька любовника привела. (Естественно такого не было, просто отмазался). Тут же его отпустили, даже документы проверять не стали: - Езжай братан быстрее, наваляй ему и ей как следует!!! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Надькой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку, рассказанную мужем, и говорит гаишникам: - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!! Так они все документы внимательно проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и аптечку и полный досмотр автомобиля с понятыми, вызвали службу кинологов с собаками, и потом протокол на штраф часа два заполняли!!!
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу де**ма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой - то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал по шее этому мальчику. Ещё, блин, учить меня будет, засранец...
