Не всё так страшно
2014-04-30 06:59 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, у меня большое горе, от меня ушла любимая, как мне жить дальше? - Да, Ваня, дело серьёзное, просто трагедия! На Земле одна девушка, и она тебя бросила. Надеюсь, ты найдёшь выход, и у тебя настанет прозрение! - А, почему одна? На свете больше четырёх миллиардов женщин! - Класс! Прозрение наступило мгновенно. Осталось из этого множества найти себе одну подходящую!
Одесские часы с боем
2014-04-30 08:28 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Боря, я купил раритет, старинные часы с боем. - И, что Мойша, они таки бьют? - Ещё как бьют, прямо как хулиганы. Просто близко ни ногой. Подойдёшь, они сначала маятником по морде, а потом гирей между ног!
Жалоба холостяка
2014-04-30 11:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Согласно Библии бог дал каждой паре по паре. Интересно, куда же МОЯ ТВАРЬ ЗАПРОПАСТИЛАСЬ?!
Ищу нормальный рецепт мяса, а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из ж**ы полярной совы и три глаза динозавра."
- Че долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу!
Когда пойдём
2014-04-30 20:50 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей - Зачем? - Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40 - 50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец - то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили ). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело ). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, ( а он почему - то в семейных трусняках был ), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б** как током пи***уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!