Игра без проигрыша
2014-05-28 08:29 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, я знаю одну игру интересную, давай сыграем? - Давай Петя, попробуем. - У меня за спиной бутылка водки, угадаешь в какой руке– пьём, не угадаешь - разбиваю. - В левой! - Ну, ты Вася и лох. Одно успокаивает, у тебя есть право на ошибку, наливай!
Вот тебе и бесплатная медицина, понадобилось мне мочу на анализ сдать, вот теперь коплю деньги, чтобы купить баночку майонеза, чтобы баночка для анализа была
Идёт состязание профи - выпивателей. На сцену выходит француз Поль. Выносят бочонок его любимого вина. Поль достаёт свой любимый фужерчик. Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик... Сломался! Сломался наш французик!..
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
Новая девушка лежит в постели, смотрит на часы и офигевает:
- Дорогой!!! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час? - Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременный сон, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на поезд ! - На автомобиле как-то надежднее... - ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!
Прага, хороший четырёхзвёздочный отель, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа.
Она: - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки! - Хоть это радует! У нас их всего двое, значит всего два варианта! - Да, но я эти 6 цифр ещё и местами поменяла.
Соседки живут через стенку. Встречаются как - то на лестничной площадке: - Скажи, мой муж не у тебя? - Нет. А почему ты спрашиваешь? - Так он сказал, что по шлюхам пошёл. - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
"Наташа, ну как можно быть такой расточительной!" - отчитывал директор магазина продавщицу в отделе чешского хрусталя, - "Вы только что разбили половину своей зарплаты!"
Сидим мы на днях с другом детства у меня на веранде, беседуем. Время уж крепко заполночь, а коньяк у нас всё не кончается. Вокруг - хорошо! Тут его телефон зазвонил, а он не реагирует никак. Телефон всё звонит, звонит... Я ему: - Ты что трубу не берёшь? - Ааа.. по мелодии слышу, это Ленка (жена). Я заранее знаю ЧТО она мне сейчас скажет, и более того, я даже знаю ЧТО я ей сейчас отвечу! Ну и нахера, спрашивается, тогда мне трубку брать?
Змей-Горыныч и Айболит
2014-05-29 03:49 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
К Доктору Айболиту прилетел Змей Горыныч и жалуется: - Доктор, помоги, запоры замучили никакой мочи терпеть! Айболит: - Чему ты удивляешься Горыныч, головы у тебя три, а задний проход один. Поменьше ешь и всё пройдёт!
