Парень привёл домой девушку, никого нет, он заходит на кухню и говорит: - Кострище потушено недавно, ловцы мамонтов (предки) недавно покинули пещеру, значит, у нас есть время заняться любовью! Девушка отвечает: - Хватит конфорки на плите щупать, лучше по сотовому телефону позвони и узнай, когда родители вернуться.
У мужчины заболели яички. Сходил к врачам, они ему говорят, что только хирургическое вмешательство может спасти жизнь.То есть резать нужно. Паника, страх, истерия. Однако старый друг подсказал, что недалеко живёт бабушка, которая легко лечит такие проблемы. Пошёл мужик к ней, а она ему: - Вот злыдни, вот жестокие люди эти врачи, резать… им бы только резать! Милый, накось выпей отвару, умница, ну теперь попрыгай чуток, они сами отвалятся!
Объявление на Привозе: - Продавец арбузов с большим стажем одним щелчком по голове вашего сына определит его готовность к сдаче дипломных экзаменов и половой зрелости.
Ты где?
2014-05-20 12:27 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Ты где? - В запое. - Вернёшься скоро? - Как только депрессию на такси посажу.
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил. Зоофил: - Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр**нуть его... Маньяк: - Ага, а потом зарезать... Некрофил: - А потом снова трахнуть... Экстремал ( из-за угла ): - Мяууу!!!
Кровь подсказала
2014-05-20 14:31 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Однажды богатому арабскому шейху понадобилось срочное переливание крови. У него была редчайшая группа крови, которую нашли только у еврея из Тель-Авива. Тот согласился на переливание, с условием, что шейх заплатит ему 50 000$. Всё прошло удачно. Еврею деньги, шейху здоровье. Через несколько лет история повторилась. Еврей отдал кровь, но получил только килограмм вкуснейшей халвы. Возмущённый еврей добился приёма у выздоровевшего шейха и спросил, почему так резко упали расценки на такую редкую и нужную кровь, на что ему араб ответил: - Еврейская кровь мне подсказала, что нельзя быть слишком щедрым.
- Почему люди так не любят понедельники? - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется , что и старая вроде ничего.
Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.
Я не хороший
2014-05-20 16:31 admin@hi-hik.net (Евгений)
Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
- Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно... - Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
Перед встречей с Клинтоном японский премьер - министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?" (Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу. Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил: "Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...
Живём на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули с запиской: "Немного не подходит по размеру. Извините за беспокойство."
