- Саня!!! Поехали завтра на природу всей группой? - ?!?! - Ну водка, шашлык, девочки. - Хочу, но только чтоб не так как в прошлый раз... - А как было в прошлый раз? - Ну юппи, консервы, фотографии.
Вовочка делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: - Мам, у меня сегодня Серёжа отобрал машинку! - А ты что?! - А я ему в ответ плюнул в морду! - Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Правильно говорить - не в морду, а... в лицо!
Вопрос сыну
2014-05-12 11:33 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Отец спрашивает у сына: - Вовочка, скажи мне честно, какой предмет в школе тебе больше всего нравится? - Конечно, звонок, папочка.
- Мужчина! Вы мне не поможете, у меня поезд на Питер через час ? - Не переживай, конечно успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы": - Но я же просила только на полез! - На автомобиле как-то надежнее... - Придурок! Я же - проводница!!!!
Два эстонца рыбака сидят на берегу - не клюет. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, что ты к моей жене ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Тоомасов: она говорит "хо-орошо", а ты "не хо-орошо".
А может в Ялту
2014-05-12 13:56 admin@hi-hik.net (Евгений)
А может в Ялту или в Сочи... Ну или в Адлер мне рвануть?... Давно пора мне между прочим... Душой и телом отдохнуть!... Страсть как хочу в соленой пене... Свой организм пополоскать... Ну а пока... еще есть время... Мне надо спонсора искать!..
Открытие ХХI века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые: - Ну как тут у вас? Василий Иванович: - Петька, продемонстрируй! Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия. - А что же делает Василий Иванович? - Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот, - Петька, продемонстрируй! Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит: - Василий Иванович! Жучку держи!
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию. Показывает жене фотографии, сверху лежит фотография Пизанской башни. Жена кричит: - Ну так и знала – ты и там нажрался, скотина!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Странная кличка
2014-05-12 16:16 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
У соседей появился котёнок. Маленький, чёрненький и очень симпатичный, правда, назвали его как-то странно-Обама. Я сначала подумал по масти, оказалось, нет, он просто гадит везде, где захочет.
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо?
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, мсье. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, мсье. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.
Добро и женщины
2014-05-12 18:59 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Сделай своей женщине добро - и она тебе этого никогда не простит.
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда - ни будь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Родительское собрание
2014-05-12 23:18 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Это вы папа Вовы Иванова? - Да. - У вашего сына раннее и опасное влечение к девочкам, он за ними все перемены бегает. - Ну, это он в меня пошёл, я тоже за девчонками в детстве бегал! - И что, тоже с бензопилой?!
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушёл? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
Объявление в библиотеке: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
Сформировали новую часть Воздушных Десантных Войск, служат себе, все хорошо, но вдруг, в Москве надумали приехать в часть с проверкой, большие Генералы, но в части никто толком не умеет прыгать с парашютом. Недолго посовещавшись командир части отдал приказ, место бойцов с парашютом скидывать мешки с песком, а солдаты потом из кустов выходить будут... Настало время проверки, Гудит мотор АН-2, раскрываются купола, но вдруг один парашют не раскрылся и с треском падает об землю. Маты Генерала, командира части... Вдруг из кустов вылазит солдатик, отряхивается и говорит: - Ну ни хрена себе! так ведь и разбиться можно...
