Порадуйте себя: если в начале зимы, как только пойдёт снег намазать крышу сгущенкой, то весной можно будет лакомиться вкусными сосульками.
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему: – Вась, ты чего, совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь! Муж: – Коль, а вдруг война, а я уставший!
Сидят два мужика на кухне - пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ. — Что же вы это денежки печатаете? — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам? — Чтоб знать, с кем пить!
- Привет, Светка! Слышала, ты вернулась к своему бывшему мужу Борису после двух лет. Как же так?.. Ты говорила, что он козел, не удилял внимания, не видел в тебе женщину и т.д. - Знаешь, Марина, за прошедшие два года он сильно изменился. - И как? - Раньше он был просто банковским клерком, а сейчас стал директором филиала.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью". Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый".
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: - Яша, поцелуй тетю. - Нет, мама. - Гриша, я что тебе сказала?
- Любимая, ты где??? - Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу !!! Я с ним поругалась!
Живут в соседних домах две разных семьи... Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: - Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: - Прости, дорогой, я виновата.
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... . Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Одесса. Улица Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной.
И снова смешные слова и фразы: Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.) Херня (Hеrnа) — биллиардная (чеш.) Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.) Шас о *бу — Спрячь сову (франц.) Hид о *бу — Гнездо совы (франц.)
Рыбалка по-Одесски
2014-05-13 21:31 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Муж, житель Одессы, возвращается с рыбалки: - Больше никогда моя ласточка не поеду с этими жлобами рыбу удить! - Почему, мой пупсик? - У них закон, кто первый рыбу вытащит, тот закуску покупает, а кто второй, тот бухлом снабжает. - Ну, и что? - Так у них поплавки под воду ушли, а они как будто и не видят! - А, у тебя? - Таки я вообще ничего на крючок не сажал!
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Товарищ министр обороны РФ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
- Таня, привет, давно не виделись, что в выходные делаешь? - Оля, здравствуй, приятно слышать, я занята в эти дни, с мужем на рыбалку еду. - Ты научилась ловить рыбу? - Да, пробовала сначала, а теперь вместе со всеми только водку пью!
