Мальвина отправила Буратино записаться в секцию бокса, чтобы он был способен её защитить кулаками. К занятиям героя сказки не допустили, тренер сказал, что об его острый и длинный нос все перчатки боксёрские порвутся.
В переполненном автобусе, мужчина громко ругается: - Где она достойная молодёжь? Где рыцари, уважающие женщин? Сидят в книжки свои уткнулись, никто места не уступит! - Мужчина, так вы же сидите. - Но, жена и дочка ведь стоят!
Новый русский впервые побывал в деревне. Вернувшись он рассказывает жене: - Видел человека, который своими руками сделал настоящую лошадь! - Не болтай глупостей. - Чистая правда! Когда я подошёл, он заканчивал приколачивать ей ноги.
Одна дама пожаловалась как - то английскому астроному Роберту Бэллу, что не смогла посетить его лекцию о солнечных пятнах. - Это довольно специальная тема, - утешил её учёный, - вряд ли лекция показалась бы вам интересной. - Как это специальная? Самая насущная. Как только начинает ярко светить солнце, у меня на лице появляются пятна.
Ну почему ты
2014-05-26 14:22 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Ну почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течёт твоя кровь! - Больной, отпустите донора, ему пора уходить.
Нельзя выйти
2014-05-26 14:31 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо! Через минуту снова: - Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна: - Та Боже ж ты мой! Та скажите же иму кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда! - Так он не может. Он вниз головой!
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его!... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!...
Америка на помощь правосекам отправила спецотряд, ну они замаскировались под местных жителей. высадились около деревни. Идут. У одного бутыль самогона в обнимку, у другого шмат сала и тп. Друг на друга смотрят и нарадоваться не могут как их классно маскироваться в ЦРУ научили. Ну хлопцы гарные да и только. Проходят мимо деда, сидящего на заваленке. Дед: - Во бля, мриканские разведчики уже полезли. -Дедку! Ды тошо! Не бачишь?! Якиеж мы мриканские разведчики когда мы гарны хлопцы! Дед от смеха вытирает слезы: - Якиеж вы гарны хлопцы когда вы нигры!
Идет как - то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он. - А зачем? - спросил рыбак. - Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! - А зачем? - Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! - А зачем? - Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! - А зачем? - Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке... - Ну, а я сейчас, по - твоему, что делаю...!?
Сосед к соседу заглядывает через забор: - А кто это у тебя вверх ногами по пояс в огороде закопан? - Да, тёща померла, вот похоронил. - А чё так?! - А велик ставить удобно!
- Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя? - Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!
