- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!
- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите! - Сестра, принесите пробирку номер 17. Ну мужик пробует: - Так это же дерьмо! - Ну вот и вкус у вас появился! Приходит опять этот же мужик к врачу. - Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало... - Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста! - Так там же дерьмо!!! - Ну вот и память появилась!
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и с**ут через за***цу, чтобы голова не гасла..
1.Пальмовое масло смешиваем с кокосовым и получаем финское масло. 2.Пальмовое масло смешиваем с кокосовым, добавляем немного порошкового молока, охлаждаем и получаем мороженое.
Забыть телефон
2014-05-23 14:29 admin@hi-hik.net (Евгений)
Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.
Мужик в магазине набирает картофель и говорит, не оборачиваясь: - Тебе яблок надо? - Да. - Бананов тоже взять? - Угу. - Я себе бутылочку возьму, праздники, всё-таки, ладно? - А вот это - не знаю. Ваша жена отошла в хозяйственный отдел.
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
- Папа, ты когда - нибудь влюблялся в учительницу в школе? - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мам,прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 лет ей!!!, а закусывать так и не научилась!
Два админа беседуют: - А чё на тя сын не похож? - А я тогда под другим логином заходил.
Романтичный маляр
2014-05-24 02:19 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Маляр Сидоров был в душе романтиком. Его попросили покрасить в белый цвет стену, но он закончил работу в бирюзовом лесу, полном мухоморов ядовитого красного цвета и огромных оранжевых бабочек!
Звонок в МЧС
2014-05-24 04:27 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Здравствуйте, приезжайте срочно! - Что случилось? - Жена решила похудеть, стала хала-хуп крутить, а теперь вылезти из него не может!
