Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
У посетителя в ресторане развязался галстук. Официант предложил ему помощь: - Ложитесь, пожалуйста, на этот диван. - Лечь? - Да, будьте любезны. Посетитель лёг, а официант стал ему завязывать галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, спросил: - Но почему вы делали это, когда я лежал? - Дело в том, что раньше я работал в морге.
Во время первой мировой войны английский физик, один из создателей учения о радиоактивности и строении атома Э. Резерфорд был привлечён к работам по созданию системы обнаружения вражеских подводных лодок. Но его по - прежнему больше всего интересовала атомная физика. Однажды, когда Резерфорду пришлось объяснять, почему он не присутствовал на важном совещании с военными в Адмиралтействе, он ответил: - Я не пришёл на заседание, так как был занятэкспериментами, указывающими на то, что атом можно искусственно расщепить. Если выводы подтвердятся, то это окажется гораздо более важным, чем вся эта война.
Звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
Запись в дневнике
2014-05-16 16:17 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Всё пора завязывать с алкоголем. Становится страшно жить, мучает бессонница. После вчерашнего загула трясутся с похмелья руки. Стал застёгивать рубашку, отлетели все пуговицы. Взял в руки портфель - ручка сломалась, а в туалет вообще страшно заходить.
Дождь идет
2014-05-16 16:25 admin@hi-hik.net (Евгений)
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель!!!"
Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.
Домашнее шоу
2014-05-16 20:18 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В большой и дружной семье переполох. Младшая дочь закрылась в туалете, а обратно не может выйти. Собрались все: бабушка, дедушка, мама и папа. Каждый подсказывает, как дверь открыть: - Потяни наверх! - Толкай влево! - Щеколду найди и подвигай! - Подай вправо! Мимо проходила старшая дочь, фыркнула и сказала: - В форте Боярд такого шоу никто не придумал бы!
Сначала веришь
2014-05-16 20:28 admin@hi-hik.net (Евгений)
Сначала веришь му**кам, а потом не доверяешь нормальным людям.
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
