В еврейской семье горе, умирает старый одессит. Родственники, друзья приходят к нему прощаться, пришёл и старый друг Боря Рабинович. Они дружили с самого детства и до последнего дня. Боря наклонился над другом и прошептал: - Дорогой Марк, ты скоро будешь на небе, и встретишь БОГА. Если он спросит про меня, скажи ему, что ты в жизни не видел этого человека, и вообще он уехал в Биробиджан 40 лет назад!!!
Преподаватель: - Мы прошли замечательную пьесу А.М.Горького «На дне». Понятно, что пролетарский писатель не зря так назвал своё произведение. Иванов, скажите мне «На дне» чего? Иванов (в ушах плеер, слышал только последнюю фразу): - Сергей Иванович, конечно на дне рождения, во вторник к 19.00 обязательно приходите!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Девчушка, игравшая на речке в камушки, доигралась... разбив рыбакам литровую бутылку водки на другом берегу…
Шпагоглотатель у врача
2014-05-02 14:46 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Доктор осмотрел шпагоглотателя и посоветовал ему: - Пора переходить на строгую диету и не есть острое. Ни в коем случае вам нельзя кушать острый перец, редьку, шпаги, штыки, сабли, если очень захочется, можетераз в неделю съесть маленькие ножницы для маникюра.
Две подружки едут в вагоне метро. Одна с наслаждением потягивается и восклицает, обращаясь к другой: "Эх, мужичка бы сейчас!!!" Вторая в ответ: "Да вон нажми кнопку "экстренная связь с машинистом!"
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
Заходит клиентка в фотоателье, смотрит примеры работ:
- Скажите, а почему на всех ваших фотографиях все так естественно улыбаются? - Ооо, это наш фирменный секрет, знали бы вы, как выглядит наш фотограф!
- Любимый, почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Дженифер Лопес? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Ну так не забывай, что мы работаем в разных местах. Сосед работает в модельном агенстве, а я занимаюсь фотографирование задержанных преступников в полиции.
Выпускница сельхоз. техникума по распределению в колхозе. Стоит посередь поля с кабачками, чешет башку, и бормочет: - Блин, и как же эти твари икру - то мечут?!
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!..
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: - Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы... Но обоpачивается и видит,что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шл**и и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?!
В прошлом месяце на Большой Арнаутской улице открылись два новых магазина. Магазин-аптека: «Shop вам не хворать» и ритуальный магазин: «Shopты сдох красиво!»
