Наша птичка
2014-05-27 07:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Проходит запуск новой мощной американской баллистической ракеты. Рядом на дереве сидят две вороны. Между ними возникает спор: - Взлетит! - Завалится! - Взлетит! - Завалится! Ракета поднимается на несколько сотен метров и разваливается на куски. - Ну, ты подруга накаркала! - Служу Путину и России!!!
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
- Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу? - Естественно! - И что из этого получилось? - Да ничего... Год назад об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
"Купи двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошёл - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм. Недалеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей. Но к первому продавцу была очередь и все брали по 2 рыбины на 2 кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавцу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Громкий семейный скандал. Жена - мужу: - Да надоела мне уже эта ссора! Давай мириться! Мне уже совершенно не важно, кто из нас виноват, ты или я! Не хочу больше ругаться! Просто скажи, что ты идиот, и забудем...
Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется - Это что было? - Я подглядел это в одном видео на сайте для взрослых. Называется "буферизация".
Идёт семейная пара по улице. Проходят мимо ювелирного магазина: Жена: - Милый, тебе не стыдно, что я 2 года уже в одних серёжках хожу? Муж: - Дорогая, тебе показать мои носки?
- Дорогая! У этого йогурта какой-то странный вкус, ты не находишь? - Это майонез. - И компот вроде несвежий... - Это оливки! - А котлеты почему сладкие? - Это пирожное-картошка.
Отец наставляет сына перед свадьбой: - Сынок, запомни, главное в женитьбе - пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет легче...
После ошибки местного метеоролога ( он предсказал дождь, а его не случилось ) деревенские мужики решили его наказать. Собрали Совет, судили - рядили... Постановили - расстрелять! И повели метеоролога на расстрел... Вдруг раздаётся крик из толпы: "Подождите!" Выходит человек с портфелем: "Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой - то толк от этих, в общем - то, бесполезных людей". "Какой?" - удивились люди. "Его нужно повесить!!" - "А почему не расстрелять?" - удивились мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем!"
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит: - Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу... Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней: - Да! А к стоматологу завтра не надо?..
- Девушка, с вами можно познакомиться? - Нет. - Почему? - Вам со мной будет непонятно, а мне с вами скучно. - Почему? - Вот видите, вам уже непонятно, а мне уже скучно.
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относиться к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дёргайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что в соседнем доме один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Щучий разговор
2014-05-28 04:26 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Эй, подруга, ты каких пескарей есть любишь, в масле или в томате? - Мне больше в масле нравятся. - Тогда поплыли к нефтеперерабатывающему заводу, там они все масляные.
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать!? - Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»…
