Муж возвращается домой изрядно выпивший. Жена встречает его на пороге с веником в руках. Он увидел веник и сквозь слёзы, упав на колени, произнёс: - Милая, не улетай, брошу я эту водку проклятую!
- Скажи, я толстая? - Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал? - Да. Но ты почти отмазался.
- Вот закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!
Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? Она: - Стих - это глагол! Сел и стих!
Знакомство по-одесски
2014-02-20 12:27 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Парень знакомится с девушкой: - Как зовут тебя красавица? - Клава? - А, твоего папу? - Моня! - Да, мы с тобой дорогая Клавиатура Мониторовна одно целое, прям компьютер, меня ведь Процессор зовут!
Старушка на лавочке хвалится подружкам: - У меня внучка по новому методу рожала,в воде. Подруги интересуются, как у ребёнка самочувствие. - Не знаю, он уплыл.
Только что Виталик получил на пейджер сообщение... от пейджинговой компании: "Ты, ДЕБИЛ!!!...Купи себе телефон!... Мы из-за тебя 13 лет... закрыться не можем!"...
Одесса. На конечной 5 трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"
- Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну давай сначала хорошую. - Я получил пятерку по математике. - Очень хорошо! А плохая? - Я только что соврал.